離職fight ROUND 1~2

到林口長庚受訓前
我就跟主任開口明年二月底要走的事
她遲遲不肯跟我談
一直到前幾天 才約我出去吃中飯
她說 只要我能說服她 她就放手
但以我們家主任這種個性...
相當不服輸 而且很難承認自己的缺陷
這是要怎麼跟她溝通呢(嘆)
她用了無數理由來勸我:
出國進修和升總藥師就在明年
接下來還有部定講師可以拿、路都幫我舖好了
在聯醫還有花不完的公費
如果妳想進修，我保證送妳到醫學中心、到國外見習都沒問題
待久了一定能轉公職
也不用擔心沒人和妳一起，接下來進來的藥師會越來越強...

這些確實都很吸引我
我也希望自己站出去，能有個驕傲的職稱
希望出去進修都不用自己花錢..
但是我追求的到底是甚麼呢
留在這裡，我的心只會越來越迷惘
開始行政比臨床強、流於夜郎自大
然後無法彎下腰來虛心學習..
而這正是我一直很害怕的啊

一天一天過去
還好我的猶豫
已經沒有今年初這麼兇猛得讓人痛苦了(笑)
不知離職fight會不會在ROUND 3順利結束?

Day06~Day10 in 林口長庚

真糟糕 第二週就發懶
沒有繼續寫紀錄了:p
至少來個weekly summary吧

第二週跟的學姊比較兇 (私以為)
是run胸腔內科加護病房的
一天差不多10+個病人
我感覺loading沒有很重
但這個學姊對呼吸器、X光的判讀也相當迅速、精確
雖然沒有雷藥師那麼叫人傻眼
但也已經足夠威嚇住我啦(笑)
這裡的藥師是都這麼全方位嗎?
但他們的抗生素用得很誇張
背地裡也把院內感控醫師罵得臭頭
不過就我的觀點來說... 即使是chest ICU
隨便一個燒就teico+ceftazidime或tienam甚至FQ
是不是太兇了點 (抖)
還好我有帶口罩
不然他們應該會看到我的下巴掉到地板上o_O

第二週最大的事情是要交報告
以前在研所時，其實就沒有加護病房的訓練
所以我一直對ICU抱著多少畏懼的心態
連要怎麼樣確實掌握病患
和他們瞬息萬變的病情
都感覺很無從著手
這次至少學到了inotorpic agents的調量
shock的處理
也因為case是TB+RLL pneumonia
還發生疑似TB agents related hyperbilirubinemia
學姊他們是依照ATS guideline 而非台灣guideline處置 等等
最厚澤是痛苦的SOAP...
硬著頭皮寫出來
至少被退了五遍
學姊也沒有很仔細帶我
就是退件叫我重寫...唉都要哭了
自己也是很好勝要強的人
只能一再告訴自己 學姊這樣說一定有理由
就耐著性子再改吧

最後SOAP沒有交完
學姊還是不滿意
她跟我說 沒關係你寄給我 我們再用email討論
想當然爾到現在都沒有回過信給我..
受訓得有一點點失望其實
但我都已經是藥師了
當然也不能期待人家非要熱情款待、教導不可..
多少看到一些"神秘"的(對我來說)林口長庚臨床風貌
也更深刻了解到自己還是很弱@_+
這條漫長的路真是要靠自己好好加油吧!

Day05 in 林口長庚: 最後一天查CV

今天是最後一天和雷藥師查CV了
VS王一樣非常晚到
11:00查到14:30
不太餓也不太累，可能是蠻開心的緣故吧 (笑)
但學姊今天問的tiroxiben還是沒回答出來
哎..= =b 算了
另外是，最後還是沒問那堆克拉克幾年次的
這禮拜我一直想起研所時，在NCKUH的那些clerk intern
感覺克拉克都長得好像
不過我大概已經老了
感覺他們好幼齒喔... XD

下午最後，雷學姊要我把TDM做完
其實我很清楚他們早就沒有在算了
都馬是用電腦公式
還振振有詞跟我說final answer數值不對什麼的
不對的話就說是哪裡出錯阿!! ="=
只會瞪著電腦螢幕跟我說 數值和電腦不符
按電腦誰不會啊 哼~~~
只好自力更生推Sawchuk-Zaske公式
推出來了超開心 :D
哼哼 excel有手的人就可以用了
重點是怎麼解讀那些公式背後的意義和limitation啊
我以後決對不要做個知其然不知其所以然的藥師。

Day04 in 林口長庚: EKG reading & my dear friend VANCO

今天是Dr.吳德朗查房
6:55就搭上車子要到醫院
吳德朗醫師是王永慶當時從美國請回來的CV權威
在長庚也做到很高的位置了
像是元老一樣的人物
仍維持每週四的teaching grand round和OPD

其實查房還好，沒什麼特別
他不太看chart或電腦
只在bedside聽clerk/intern/R/CR報case
就幾個點提出疑問
ex. CC, PHI, PH, lab, medication, other treatment
再提出治療建議這樣
他的角色較偏向實際照護醫師(R/CR)的supervisor

查房到10:10, 接下來是EKG reading到11:00
大約有6個clerk, 2個R, 2個CR
一人負責10張EKG
報了之後由Dr.吳comment, 做final diagnosis
令我最吃驚的是
雷藥師在其中擔任很重要的角色
原本以為是很醫師診斷性質的EKG reading
雷藥師卻能成為其中的指導者
可以說是第一線指導clerk/intern/R/CR們EKG作業的人
我真是傻在下頭 (笑|||)
身為藥師 但我們的角色實際上得要極度多元才行啊
雖說EKG畢竟不是我們的本行
可是只要牽涉到藥物治療，
不管是治療原因、過程、預期目標、治療結果或可能副作用的監測法等
我們都還是要多多涉獵、補充知識才行

下午繼續TDM 是我的好朋友vanco
不過很多地方算出來不準(囧)
才知道長庚這邊都用Sawchuk-Zaske Method
所以不管是genta, amikin或vanco, 都是建議抽一套 (Cp/Ct)
練習了用Cp, Ct推Vd, Cl公式
好久沒推公式了!XD
有點想半天想破頭, 回歸到原始的Cl*(C1-C2)=AUC=Dose
才把公式解出來
推的過程滿有趣的
但是個警惕= =+
藥動是我最喜歡的部分
真的是要好好慎重對待啊!

Day03 in 林口長庚: 資訊系統與CTM

今天終於用到長庚的資訊系統了

原來就是傳說中的HIS

也就是以後聯醫要改成的系統

(不過聯醫是二代HIS)

說真的不太好用 ... ...

呆呆或成大醫院的都更好用一些

但電子病歷很完整

admission note, daily progress note, TPR

甚至護理紀錄、交班紀錄、I/O、心電圖、手術紀錄麻醉紀錄

想得到的全都電子化

所以藥師可以根本不用上病房了 (除非是要看病人/醫生的臉XD)

反正最近這一個禮拜的東西，連TPR算在內

反而是電腦有、病歷上沒有 (還沒印出來..省紙)

station的chart 真的就是紀錄用途了

真是個好的政策

(雖然瑋珊跟我complain這樣超累的XD)

下午，郭54學長跟我介紹他們的TDM作法

出乎意料之外的簡單 (Genta, Amikacin)

藥師幾乎可以看劑量就推估濃度

也呼應了萬芳主任說的 "這麼好預估幹麻抽血中濃度"? |||

郭藥師大約比文亮學長小一點吧

家裏小孩還沒上小學

他也是個很優秀的藥師 說話很有說服力

能詳細跟我解釋許多劑量的調整經驗

Ex. Gentamicin 1~1.2 mg/kg q8h~ q12h for synergic

Cp/Ct通常就能落在~ 3 / <1>

但老人家若用q8h常會trough太高;

我也問了vanco用到trough 15~20 mg/L會不會看到nephrotoxicity變多等等

(他是說看起來還好)

很多都是書上看得到的

但要化成經驗從嘴巴裡講出來

往往又是另一種層次了噢。

Day02 in 林口長庚: 睏!?

今天是第二天
持續想睡... orz

早上跟雷學姊去查房
換了一個醫生
一樣很喜歡考clerk intern R
不過大多偏診斷
Ex. heart failure, LVF和RVF症狀有何不同
頸動脈用尺量幾公分算是JVD
MR, AR是什麼
另外有個病人是rheumatic heart disease
問這是什麼情況下會發的病 等等
我也沾光聽到了AR的舒張期雜音
還蠻明顯的像風聲一樣

雖然說今天病人大概都和昨天差不多
但發生了一件很丟臉的事..
學姐一時興起問我Enoxaparin是什麼藥
我有點愣住
不就是low molecular weight heparin嘛
可是嘴巴竟然回答中文的"血栓溶解劑"
(heparin應該算是anticoagulant吧喂)
雖然馬上改口成英文了 可是還是很丟臉........ 囧
這樣不行啊林花花
CＶ到底是有多不熟!! ~_~b

下午和實習生一起上lecture
講的是抗生素和加護病房常用藥物
聽得有點痛苦，因為一直想睡... zzz...
明天希望能用他們的系統了><
不然都不能好好看病人
雷學姊一天也只查那3hr, 其餘時間好像都在忙別的事?
真是太了不起啦..

Day 01 in 林口長庚: 人山人海

今天是到長庚的第一天
懷著滿滿的期待心情
不過我好像有點期待過度 ... orz
林口長庚是真的很大
門診藥局除了單雙號之外
還有一個"藥來速"窗口
是連續處方箋預約領藥櫃檯
這創意真是可愛 (哈哈)

一早悠閒地吃早餐
9:00抵達臨床藥學組
負責帶我的是CV雷青熒學姊
簡單orientation+溝通program之後
10:20左右我們一起去查CV general ward (心血管二科教學病房)
意外的是
我原本以為長庚資訊系統超強
但在住院這部份，臨床藥師的藥歷都是自己重新整理
也沒有很確實的連續性藥歷和整合的lab data可以下載
查房準備資料上有一點辛苦
可能我夢想中的連續性藥歷畢竟很難紙本化嗎 ~_~b

另外，其實在研究所時我對CV興趣就不高
可能因為是right after感染科吧 XD
不過今天查房的VS蠻嚴格的
身後一串clerks, interns, R, fellow
(最多時大概有20+人.. 多得可怕)
報病摘時VS會仔細抓漏
對藥物使用的利弊也很清楚
還有一點讓我很吃驚的是
今天一次就要查40個病人左右
雷學姊說，他們最多有查過70床
聽到都囧了
以前在NCKUH我們20個病人就算多了
40~70個病人查房究竟是怎麼辦到的啊(遠目)
不管是clerck intern還是病患床數
林口長庚都是人山人海的啊~~

查房10:20~13:30結束
下午是和實習生一起聽課
原本我有點無言
都已經這把年紀了還跟實習生一起...
不過剛好講的是TDM
我順便也想聽聽看這邊的臨床藥師怎麼教學生
聽到了一些有趣的東西
ex. Phenytoin 1# tid穩定後可改3# hs, PK profile其實不會有太大影響(再去找paper吧)
Teicoplanin dosage & conc.究竟足不足夠,
對MRSA vanco MIC creep是不是有"貢獻"等等
(這其實在研究所做論文時就聽過了..只是一直沒答案?)
我還蠻喜歡上這堂課的藥師
剛好就是瑋珊肝移植ICU的那位 :)
有機會再多請教吧。

期待已久的長庚受訓

明天開始要到林口長庚受訓啦
好開心 :DD
而且又是一間全新的醫院!
可以盡情了解不同醫院的制度、作法
觀摩之外也能激發很多新idea出來
真是太棒了 (笑)
而且，能看到各種厲害的臨床藥師們
無論何時，都能提醒我這條路是多麼有趣且充滿挑戰性。

Happy planning

Plan 1
4/5~ 4/29 Tours- Institut de Touraine apprendre francaise 學法文
20 hr/semaine 一週20小時左右
Host family 住寄宿家庭


5/2~ 5/27 Paris- Alliance Francais de Paris
apprendre francaise, musee 學法文, 逛博物館
12 hr/semaine 一週12小時左右
自己住


5/28~ 6/6 皓波來
5/28~ 5/31 Paris
6/1~ 6/3 Chamonix
6/4~ 6/5 Barcelona
6/5 Haopo leave


6/4~ 6/10 Barcelona
6/11~ 6/13 Bordeaux
6/13~ 6/15 Lyon (Bordeaux to Lyon: Airplane)
6/15~ 6/18 Strasbourg
6/18~ 6/24 Heidelberg, Frankfurt

Exhausted days

最近在帶Arizona學生
她們來我們院區五天
雖然我只帶了約三天，但心理壓力一直在
擔心她們感覺無聊、學不到東西
擔心交下去的東西其他同事不會做..
自己年底了事情也一堆
H100公衛補助款final report、感控小組開會、實習生、TDM年底報告、ADR等等
天天都在來不及，巴不得自己是章魚有n隻手
真是everyday exhausted
肚子總是默默地痛著好像胃潰瘍的感覺 (嘆)

前幾天跟主任說了明年要走的事
跟去年不同的是，
我突然覺得她贊成或反對，都已無所謂了
差別只在於
昨天捨不下地跑去看LSTM、MSF網頁
看到referee required就在想
如果是真的要申請，她會不會願意幫我寫呢?

不過這終究沒什麼意義
LSTM的program看一百遍，仍然是這麼差強人意
要我付3500英鎊 好像有點心不甘情不願
MSF又太難了
他們要我這個小毛頭去做什麼呢

有時候真是感到自己的渺小
有時候又覺得，在這裡事情樣樣要我親力親為
非常非常想罵人阿。
(究竟這些公務員在這邊二十年都在幹麻?)

How difficult a breaking up could be?

That's a question mark.
However, i don't want to know the answer.

Today, my director send me an email,
talking about the final report of mid to long term plan of our department this year she wrote.
She put me in two trainning program overseas at 2011 and 2012.
I responded to her, telling her i appreciated it and i would think it over.

Actually i've prepared to tell her i would quit next year,
but it has been such a long time.
I don't have the true courage to discuss this with her.
I could imagine what words she would say..

She did her best to keep me here.

She has been treated me very well, and i don't want to let her down.

To be honest, I've been always the one who don't want to let anybody down.
Kind of hypocrite? ...
The tryth is I don't like to see anyone be disappointed because of me.
I'd like everybody happy.
That's truly difficult and too innocent, Dare to dream, isn't it?
Maybe the first thing i should learn is being myself,
not working so hard to fit me in other's window.

永澤君

永澤君是<挪威的森林>裡的一個角色
年少的時候，看到這個角色沒什麼感覺
只知道是個相當聰明，卻又自負、傲慢、冷漠的男子

不過，隨著年紀長大
經歷也了解了更多事情之後
反而覺得這個角色是最透澈的了。
許多地方，他都能一針見血地道破世間虛偽的真貌
冷淡地讓人感到痛快(笑)
也是因為他我才開始喜歡古典小說的吧。

迷惑的重要性

『遇到人生的溝時，把自己丟到溝裡面，

寧可在溝裡面痛苦，

也不要一生都不面對那份迷惑。』 -- 大前研一

準備旅程的這段日子裡，

我看了很多不同的旅遊書，

包括各種鼓吹自助旅行的傳記型小說。

但沒有一本像這本一樣，

叫我在書店站30分鐘變成鹽柱，

更深切地擄獲我的心。

書中作者其實只比我小1~2歲，

她在出發前面臨的掙扎和自省，

與我的心境極度相似。

那種典型台灣孩子的膽怯，

被同化的價值觀，

還有深怕趕不上別人腳步、總是鞭策自己迎合眾人期待的心態，

實在是同個模子的產物啊 (笑)

看到她寫大前研一的那段話也讓我很是感動。

最近很苦惱是不是要申請學校(pharmacy相關)?

還是要依自己的興趣，單純做一個專注於思考的旅行者?

在日記上反芻著過去做過讓自己後悔的決定，

很害怕這次又重蹈覆轍，

也許花了大把金錢和時間，最後還是要面對各種遺憾與懊悔。

今天，看到大前研一那段話我忽然釋然了。

過去我在困苦、迷惑中做的每個決定，

都是人生的『溝』，

我很高興我沒有逃避不去面對，

也沒有為了誰委屈自己。

我了解自己的意向之後做決定，

雖然不是在人生考卷上100分的選擇，

但卻是最適合當下的我的道路。

相信自己，

是在歐洲、美國社會中多麼簡單的一個既定文化，

在台灣卻是如此困難，

困難到我們竟然懷疑它曾經存在過。

我們轉而向父母、朋友、師長、老闆、親密愛人，尋求各種肯定，

鮮少傾聽自己內在渴求的聲音，

於是就變得越來越退縮了。

然而任何一點迷惑都是轉變的契機，

反映靈魂深處的渴望..

所以那並不痛苦，

是讓我們能勇敢向幸福走去的動力。

Seniors

(這篇實在太難了, 放棄用英文寫orz)

前幾天, 在長照月例會上遇到雅貞學姊
她擔任某組的指導藥師
在那組報告完後, 以指導者和實際照護案例的藥師身份
做了很多補充說明
原本oral present不甚清楚的報告
經她解釋之後, 我才瞭解案例特殊及值得討論的地方在哪裡

其實雅貞學姊是讓我認識成大臨藥所的重要人士
大二時跑國際事務部活動, 她正在西太平洋藥事論壇工作
那時有一些工作上的接觸
才第一次聽到成大臨藥所
之後再遇到她已經是我大四下, 她也轉職到社區藥局了
記得當時我還覺得很驚訝
以為所謂臨床藥師一定是留在大醫院
不太理解她選擇到社區藥局工作的意涵

後來當然想法慢慢變了
在研究所, 她是做了不起的腎臟科study
但是執業過程中, 臨床藥師有很多種
不一定非要在大醫院
也有像她, 或是更厲害的(田宛)藀藥師一樣
走個人化、社區藥局、長照藥師等等
但真的是要很清楚自己在做什麼、有什麼計劃
才能依著理念, 做出讓人感到驕傲的事吧。

Annual congress of TSHP

Today is the annual congress of TSHP 2010.

I went there with my colleagues.

However, I saw lots of friends of Institute of Clinical Pharmacy of NCKU.

I had a good chat with Dr. Chou and Wen-Liang,

and they are both great tutors, no matter in the academic or personal field.

Talking with these people always make me stronger.

Confusion is keeping growth in my mind these years,

but I want to make a decision next year anyway.

I hate to be hesitate.

Just decide, and do it!

天池山莊露營之旅

10/15~ 10/19 原本預計要走奇萊南華路線

結果因為天氣不好...

變成了天池山莊露營之旅 ~.~

說起來有點遺憾

但因為天氣不好, 花花不好(受寒?),

加上回程路線困難度未知(雨後的山路+鬧脾氣的車頭燈)

所以臨時決定不攻頂, 連南華山也不去了

露營完隔天早上直接下山

沒關係, 有機會花草登山隊會再攻克這條路線的!

-- 以下是遊記 --

10/15

18:10 結束了煩死人的教學補助款評鑑

哈哈獎飛快地收好東西

跟主任say bye後坐上SAAB專車奔回家

拎了東西趕快出門

此時完全沒意識到包包很重

只有媽媽驚訝地說:"背這麼重還能爬山嗎?"

媽媽還硬是要陪我下樓, 親口叮嚀皓小波"累了就要休息"

兩個人開著車車, 帶著等了半個小時的mos (等到氣死)

一邊吃雙人分享餐一邊開往廬山春陽溫泉

23:10 抵達春陽溫泉.

在霧社往春陽的路上, 歷經了車車大燈瞬熄事件

兩個人都嚇到了

還好大燈在三秒後又亮起來

可是山路上, 瞬間眼前一片黑暗的狀況真的好可怕啊~~

草把拔也很緊張地一直打電話傳簡訊來.

這個不安種下10/18不攻頂的原因之一.

24:00 等不到熱水, 髒哈哈和乾淨的扣扣決定睡覺.

這可能是唯一一次睡覺時哈哈比扣扣髒 =3=

(要不然就是一樣髒)

10/16

06:00 不能賴床, 要趕快下去吃早餐出發.

腳程慢的哈哈總是想早點出門.

早餐蠻好吃的, 是稀飯配小菜, 很豐盛 :)

旁邊還有一團人, 大概15人左右, 看起來也是要去奇萊南華

門口停著他們的遊覽車.

07:00 出發前往屯原登山口, 皓波說大概要開一個小時.

路上已經看得到很多青翠的山頭了!

天空很藍, 空氣也很清新, 感覺是個好的開始~

但是到最後20 min的車程中, 路況變得越來越差

很多地方整個路都是破掉碎掉的, 或是路面狹窄、會車困難

好在SAAB的膝蓋(懸吊系統)很強壯

帶著我們攀山越嶺都沒問題

不過哈哈已經在幻想如果是天黑開這段路..加上車頭燈不亮.....囧

10/18原因二就出現了 =_=

08:00 快樂抵達屯原登山口!

磨完底盤停完車之後, 兩個人開始嘻嘻哈哈地整裝

在登山口前面照相

這時還不覺得背包重, 還想著: 扁扁鳥包果然強大! 肩膀都沒感覺重呢~

一開始爬坡, 大腿、膝蓋立刻開始繃緊

爬沒兩下就想流淚了.... ....

為甚麼明明才剛開始, 好像就有爬坡困難現象呢??

到了0k+500, 皓波開開心心地跟哈哈獎說

"這是第一個(路標), 接下來還有27個喔~"

立刻被哈哈獎瞪 =_=+ (再講我就不爬了啦.....)

10:00 抵達雲海保線所

已經有人在這邊休息了, 大家看起來怎麼都這麼輕鬆呢

我已經快要被包包壓扁了....

因為走得慢, 我也不敢在這邊休息多久

隨意照照相就趕快往前.

可能因為中間有休息一下、吃點巧克力

我覺得自己又活過來了! \_/

10:20左右 抵達高繞處

提起的勇氣在這邊被摧毀orz

原本以為已經度過剛開始的適應期, 想加足馬力往前衝的

結果腿肌再度哀號罷工

高繞處會不會太長!?

而且還蠻陡的.. 背著10kg爬坡, 有一種極度哀傷的感覺

呼吸速度還算好, 就是腿一直呈現沒力狀況

好努力就是踏不出下一步 T_T

只好拼命啃巧克力, 拼命往前通過這段路程

11:00 高繞結束, 來到大崩壁

這是皓小波說蠻有名的地段

整個路段都是石礫

可能因為天災, ex. 颱風等等

導致石壁有崩落、寸草不生, 還偶爾夾雜有小溪流

通過時路面很窄, 更要小心腳步不要踏錯

大約15~20分鐘的路程, 走起來驚險得蠻過癮的(笑)

11:30 哈哈不太行了, 停下來吃午餐(Peck的巧克力麵包, 一人一半)

陪我們吃午餐的是一大堆蚊蚋

有夠煩人

吃了15 min, 被蚊子吵得受不了就開拔

12:30左右 抵達8k 水源處

又是有一堆人已經在休息了

應該試吃完範的午憩時間

還有人把帽子蓋住臉在睡覺呢, 好幸福~

不過停下來還蠻冷的

這邊的水源也相當冰涼

我們泡了麥粥喝, 收集了約2L的水準備帶去天池煮

(事後了解不必取也沒關係, 天池水源蠻充足的)

14:00 抵達一處瀑布, 看到了很漂亮的彩虹

而且從不同方向, 會看到不同的彩虹喔 :)

皓小波還在瀑布用水潤濕毛巾

拿來擦臉和脖子都非常清涼

真是有醒腦的作用 ~_~

14:59 穿過最後的大吊橋

15:19 抵達天池山莊!! 好感動~

第一次能比預定的時間還早到

忽然間有信心了起來 TvT

不過比我們早到的人當然很多

露營地滿滿的都是帳篷..

我們最後只能選往光被八表的路旁邊那塊小草地.

15:22 開始搭帳篷..

可是, 不要以為天色還早、陽光還很親切

就傻傻地只穿排汗衣在營區活動.

在沒有hiking的情況下, 風吹過來真是超冷的....

我遲了10 min才決定先去加保暖衣和毛帽

結果已經太晚

頭痛和喉嚨痛隨著高山寒風一起向我撲來.

耐著頭痛跟波一起架帳篷

其實還是蠻開心的, 我是第一次自己動手做

內帳、外帳、骨架、營釘

每一項都要扎扎實實連結好

尤其是設營釘, 總是要努力找到適當的土把營釘埋進去

不過有時候會戳到水泥地

結果營釘就歪掉貓掉了 XD

貓了好幾根, 快冷死的我們就不管了, 直接拿磚頭固定

接著趕緊躲進帳篷裡避風頭 (only me la..)

定格下來, 頭痛更加如潮水般淹沒我 囧

去了味道很重的廁所, 解放後有舒服一點點

偶爾也出去看一下雲瀑(讚)

18:20 隨意吃了點晚餐, 我就迅速躲進睡袋睡覺

不過外頭人聲鼎沸, 想睡著實在是有點困難

19:30 肚子一直很不舒服, 噁心想吐的感覺還在

只好狠下心來, 從溫暖的被窩中爬起來去上廁所.

解放第二次感覺更好了 TvT

回來後很快就掉進夢鄉中 (雖然都在亂夢一通??)

不過皓小波好像睡得不好?

轉了180度, 希望他能順利睡著

23:10 被細微的雨聲吵醒

有點緊張.. 不知道會下多久?

不過這時雨還小, 想想應該在2:30前會停吧

果然很快就雨停了, 也沒什麼風

放心後繼續睡著

草也不舒服地去了廁所, 有點擔心

01:20左右 又開始下雨

這次下得比較大了, 風也開始吹

20分鐘過去, 風雨仍然沒有停歇的趨勢

反而越來越大..

哈哈獎與扣扣獎面面相覷, 不知道該怎麼辦才好

在雨聲中聽到原本的鬧鐘響起更是無奈~_~

我抱著熱水瓶喝, 喉嚨痛的狀況蠻嚴重的

頭痛也因為爬起來坐著而加劇

偶爾跟草聊天、還就著營燈寫下紙本遊記(笑)

4:30左右 天漸漸亮了

雨還是沒停 身邊的山友在騷動

好像有些人仍決定去攻頂

有些人還在躊躇

我們也起床準備看狀況了

5:30 草草想跟其他山友去爬南華山

至少撿一顆百岳山頭回家

可是我覺得自己狀況很不好..

頭痛、喉嚨痛、又擔心自己的腳沒力下山

所以堅持不跟著攻頂

雖然有點可惜，可是也是沒辦法的吧~

山永遠都在，重點是我們要健健康康地來爬呀。

7:00 收拾好行李準備下山了

天氣放晴了

回頭看著水洗過的山頭

蔥綠地向我們招手..

昨天的風雨彷彿是假的一樣。

我們只好帶著遺憾的心踏上歸途

一路上沒有時間壓力地散步真好

(只是食物都沒吃，跟上山時差不多重=x=)

10:30 抵達大崩壁

沒想過回頭的路這麼辛苦

大崩壁要逆著走，原來有好多地方很不容易

而且有很多段路非常窄，只容一隻腳

哈哈獎還楞在山壁上不敢跨

又感覺勇氣開始一點點喪失了 orz

而且開始嚴重地想睡...zzz...

還好太陽很烈地烤著我

皓波也很嚴格地逼我往前走

那時一輸給睡神，大概就會滑溜溜地一路往下了吧(抖)

11:11 完成大崩壁

兩個人腿軟地倒在旁邊的岩石上XD

11:50 抵達雲海保線所

雖然有點餓，但依然吃不下

只吃了一點鳳梨罐頭

喝了很多水

12:15 開始最後的4K, 飛了似地往前走

走一快，腳底就有點抗議了

後腳跟處有點痛..

皓小波說他整個腳底都不是他的了 囧

好心疼

13:31 神奇地在1hr左右走完4k...

真是我的金氏紀錄

------ 遊記結束 -------

這次真的有點可惜

我可能被重裝震懾住了

加上車大燈, 天氣...

所以沒有堅持攻頂

連光被八表都沒去

不過，開始有餘裕能在沿途欣賞景色了!

很開心。

這條路線真的不難

只有重裝讓我覺得壓力很大

下次一定要挑戰成功!!

127. The distance between reality and THE DREAM

Yesterday i went to the website of Institut de Touraine
Rate and schedule of 2010/10- 2011/09 is free to access there.

Unfortunately, I realize my money in the bank is totally weak for that 囧

so sad /-\

Reality is tough, and THE DREAM is sweet.

Distance between these two is such a challenge.

Maybe my problem is so easy to solve than other dreamers,

but for me, that's my problem, that's a difficulty i faced.

Just do your best HANA!

KEEP GOING after DAY 127.

83. 忍耐

知道沒有誰非要體諒我

可是我累得想哭
卻一滴眼淚也流不出來
已經累得連流淚的ATP都沒有了吧
麻木得沒辦法思考

重新體驗躺在床上卻沒辦法睡的感覺
那感覺在逼迫我
我好像<新人皮燈籠>裡那個被關在燈籠裡的靈魂
左衝右突 卻沒辦法掙脫

只能催眠自己:
不能抱怨不能抱怨不能抱怨
雖然我每天都很想抓狂
可是我不能抱怨
事情還是要做 我還是要堅強起來去面對一切
我不想哭，不想示弱，不想依賴
終究依賴了誰還是有一天要受傷的

82. Harder future

It's 82 days after "the day."
I am a little surprise about how fast the time pass.

In these days,
I went to the snow mountain (3 days) and Angkor (7 days) with Haopo.
That are both good trips.
Haopo took many photos and also wrote some articles about the two beautiful sites,
but I didn't really do something about these memories.
Maybe it's a little pity?

After the trips, I came back to work, silently and directly.
Work load is so high that i can hardly imagine.
However, in the same time, i started to think about "the future"...
It's so difficult to make my mind.
To get another degree may be a satisfying purpose to my parents and some other people who care about me,
so i try to do some preparation for appling the school at London.
But in the other side of my heart,
I cannot stop asking myself "WHY?"
Why i do this?
Is this what i am really waiting for?

Taking the IELTS exam is good.
I want to get this score, and also I like to study foreign languages.
(Though i admire french far more than english in these years)
The teachers and courses seem charming to me too.
But, what i am going to do after getting the results of IELTS...?
I haven't decided yet.
Also, thinking about haopo's plan to study or work aboard,
I feel confused and nervous.
Shall i prepare something for that?
Maybe that's too far away freom here. (... ?)

21. climbing

Today i went to Yang-Ming mountain with haopo.

We have to prepare for the trip of snow mountain this thursday.

The shiaoyukeng way was not easy for me cause it is not very flat...

but anyway we did it.

We spent 1.5 hr to climb to the top.

Scenery was beautiful, and air was cold and clean.

The trip of snow mountain could be more difficult,

but i believe i can conquer it too.

Then, we went to gongguan and had lunch with many friends,

including shufang.

She was back from Lyon and Australia at Dec. 2009,

but she didn't finish her master degree.

I admire her courage,

not only to go to France for master by herself,

but also to decide to give up and come back.

I would not happy to hear this if i were still young,

and i would think that's too regretful to come back without any objective things,

such as a certification or diploma.

It would sound like nobody knows you have been to France.

But now, i know i have no need, either right, to judge it.

Something is inside her heart,

and only she knows what she got from this experience.

I want to go to France too,

to study French, to know well about this country, to clear myself...

there is only me who knows what i want to get from this trip.

That is not very hard.

Just decide, and do it.

18. where i am

Everywhere is silent.
There is only my voice.
I try so hard not to hear others' noise,
and i walk along in my way.

Yesterday my director told me she wants to give me a promotion next year.
She wants a chief pharmacist of science,
and she said i am the best choice here.
Actually i am very glad to hear this,
and as a human being, i am willing to be respected.
Finally after many years of efforts,
there is somebody giving me a practical approvement.

So i am thankful for this
but in the other hand
i don't want to give up my dream of freedom in order to gain this.
The grown-ups just cannot understand my reason
actaully my mind is full of choas, too..
is this truly a right decision?
My career, my lifetime and my dream
what is more important?

5. I felt sad sometimes

There is too many things i cannot control
such as my mind
sometimes i felt sad, felt hopeless
but i can do few things about that

i like lingustics
cause when using different langauages,
i can explore the things i want to hide,
and i can read the things others leaked when they were unguarded.
It's so contradictory but it is very intersting. isn't it?
Why i explore the things i want to hide?
Why i like to figure out the things others didn't mention to tell?
In fact, we all want to be understood and understand others,
but in the same time, we all hate and scare to be misunderstood.

possibly is not an incredible film which can lasts forever
but it do affect me someway.
Nicole kidman said i believe in communication, so i stand here,
rather than stand at the road with the gun.
Humanity is more believable than violency,
and it should be.
Though i have been gone through some situation which people didn't communicate,
I have to trust the ones i love,
Or i have to give up the love.
That's the way to keep anyone around me safe.

(n) the end, the beginning

Bye my plane, 23:59.

Here is the end, and here is the beginning.

其實已經不太難過了

只是心裡那個地方開始發酵

告訴自己，不論任何事

都要變得更堅強，更勇敢，

更能獨立面對。

挫折是上帝給我的禮物，

讓我成長，來面對下一次的挑戰。

(1+n) 在這一剎那的切點

I am really busy at work these days,

too busy to feel about the sorrow...

But actually, I do not care about things as hardly as I was before.

If I do make my mind, nothing is matter.

Last night, haopo and me drove near the Tao-Yun airport.

I felt my body was like the ocean,

and there was some ocean current passed through me.

Some kind of pricked sensation and coldness was left to me.

That made me a little depressed.

That would be the last time I think about the tour 2010. I think.

Just that the time passes by

and I could be more strong.

(29+n) 失去之後的思索

自己到底想要追求甚麼呢，

這是個很嚴肅的命題...

今天跟草談到結婚的事，

很有可能是兩年後，

實際上也是差不多的時間了。

等我從法國回來，應該就可以開始計畫婚禮的事吧...

只是，所謂未來，

確實還浮在未知的海洋之中。

草也想出國吧，他想去的是更久的時間，

想做的事情是比我更大、更多的。

我只是想去旅行、去感受，

他則是想在藝術領域上精進，

除了唸書之外，更是工作、生活上的改變。

這不由得牽涉到我的人生規劃...

要和他一起去，就會衝擊到我回國後的工作，

不和他一起去，兩個人又很捨不得；

如果終究是要跟他一起去的話，

那還不如我根本不要自己出國了，

待在聯合醫院默默地做，

等時間到來就可以瀟灑又多金、名正言順地離開，

不是更乾脆一點嘛?

但這似乎不是我要的東西。

自己旅行的氛圍完全消失了，

要到歐洲去感受、到法國去以及學法文的夢想，

都不能實現了。

C'est ca que je voudrais??

多邊拉扯著還真是煩。

(36+n) 冷靜與冷漠之間

經過了到底幾天?

我已經算不清楚，
究竟有多少天是睡不好，
帶著沉重鈍痛的腦袋去上班。
仍然笑著在春酒時上台跳舞，
笑著跟草逛街，跟朋友吃飯聊天；
我的開心是真的，
但我的傷心難過也是真的，
只是在那些場合都說不出口...

一切都是自己的選擇，
我要心軟地放不下、留下來，
放棄自己的夢想和計畫，
都是自己的決定。

我想把眼淚收起來，
一個人好好堅強，
不要依賴任何人地努力存錢，
然後，真的可以用自己的力氣出國去，
獲得我真正需要的東西。

(40) 所有的不由自主

所有的不由自主都是藉口。

我要的話，也是可以很決絕，

但主任一對我用溫情攻勢，

低姿態拜託我幫她的忙、多撐這麼一下下給她一點方便，

我很難絕情地說不。

然後就是傷到自己...

在機車後座，吹著夜風，

眼淚都要默默流出來。

40天前，一切又變得越來越遠。

(41) 預習離職

昨天寄了信給morgane，想知道事情進展得如何，

以及問她臥鋪列車的事。

今天收到她的回音，說是等寄宿家庭確定後，

三月中才要辦簽證，

有一點點擔心...

身為她的第一個客人，自己也沒什麼經驗，

實在感覺有點不踏實。

另外是，預計這個禮拜要跟主任確定離職的事；

今天我先跟總藥師說了。

當然還是一直被挽留...

比起台大醫院的冷漠，當然是陽明的諄諄勸慰讓我窩心，

但到了今天，我忽然覺得這變成一種困擾。

應該是充滿溫情的挽留，

變成一種閉鎖、不瞭解，和盲目的阻礙。

預習離職，嘴巴裡彷彿有喝多少水都難解的辛澀，

好多話語在唇間就是很難化而為真實。

明天，真的要跟主任說了，

再開不了口就用e-mail吧。

Sois courageux! Hana.

(42) 如果是煩躁 (與購物之二)

有乖乖寫日記，才知道日子過得是這樣快。

轉眼間好幾天又從指尖溜走，

離出發的日子越來越近。

有種'08年6月在趕論文時的錯覺，

好像被什麼，硬是從背後一點點推向前...

差別在於，這次，

是我自己拚命努力爭取來的，

混合著甜蜜、不安與辛辣的折磨。

今天是年假最後一天，也是難得的放晴日，

和皓博去士林官邸散步拍照，

逛逛拍照很開心。

但年假的結束，

也意味著和主任正式提辭呈時刻的到來...

其實在我心裡，不管怎麼說服自己，

對於今年離開陽明醫院這個決定，

還是被沈重的歉疚壓迫著。

很多事我都明白，

知道既然決定了，就不必再感到愧疚(反正也沒用)：

也知道掌握自己想要的就夠了，不需考慮他人的想法或處境，

否則只是讓自己一步步變成他人的木偶。

如今我想要的，不就是切斷這操控的線嗎?

又何必回頭思考那麼多的他人呢?

道理誰不清楚，

但真的能義無反顧地做到，才是最難的一件事。

人的堅強其實很難。

放逐與旅行的困難，

原是從最基本的『踏出家門那一步』開始。

倒數第42天。

ps 今日購物明細:

MUJI NT. 1500

1. 旅行洗面用具收納包 x1 NT. 630

2. 護照、航空券收納包(薄型)x1 NT. 490

3. 旅行箱衣物襪收納袋(小)x1 NT. 200

4. 攜帶用尼龍身體浴巾 NT. 140

(43) 自信

春節期間都沒有好好悠閒地過，

所以今天決定待在家裡，

只有晚上去皓博家參加晚餐。

有心理準備要被拷問了 ，

關於離職及出國的事。

不過，可能因為皓博家裏及親戚都是商界人士，

所以對年輕人出國看看這種事，

能更抱持著相對開放的態度吧。

他們也問起我在陽明的工作，

但是其實我，對於自己的工作內容，

一直不是很有興趣對別人介紹或解釋...

或許這多少反映了我內心對這份工作的評價吧。

還沒有到達某個自己能滿意的程度之前，

很難帶著自信向他人侃侃而談。

不要太在乎別人的看法-

我要一直在生活中提醒自己這點。

雖然人是群居的動物，也確實不可能遺世而獨立，

但要先能對自己坦誠，

才能站起來面對他人、面對世界。

關於這點，妙津寫過：『要接受家人對你失望，這種事很難』

我能深深體會，

但自己對自己失望，

才是人生中最悲慘的事吧。

倒數第43天。

(44) 購物之一

今天休假，在綿綿的雨聲與寒冷中沉睡，
起床時已經是十一點。
捧著難以清醒的腦袋梳洗、吃土司、喝茶，
生活就像外頭的雨景一樣朦朧。

下午去了光華商場，
一邊幫姊姊物色筆電與喇叭，
一邊猶豫要不要替自己買Denon耳機?
是很久沒有個好耳機了，
但心裡想，去了法國還用什麼耳機呢?
異國的顏色和聲音，
想必已經會充盈到我來不及好好咀嚼吧。

anyway最後還是買了，
所謂音樂，對我來說雖然不是絕對，
卻也是生而為人一項難能可貴的賜與。

未來還有好多東西要買吧...
1. 運動鞋 x1
2. MUJI 旅行沐浴/盥洗用的包包 x1
3. 化妝品 x3~5件
4. 保養品(?) ... etc.
不知道有多少東西是真的需要，
有多少是獨自旅行買心安的?
是要花不少錢，
但有種甘心花的fu (笑)
剩也沒有幾天能計畫了，
真要好好開始思考才行。

倒數第44天。

Ps 今日購物明細:

光華商場 NT. 2000

Denon 耳機 NT. 2000

(45) 多雨的初春料峭

今天初五，去上班。

主任也來了，繼續努力說服我留下來，
還又叫我進辦公室談論未來的計畫。
我只能唯唯諾諾...
感受她對我的盡心竭力，覺得自己這樣是不是很對她不起呢?

下班時，準五點離開藥局，
外頭下了一整天的雨，約莫只有10度，濕冷得非常台北。
我縮著脖子快速走過天橋，手上搓著暖暖包，
忽然想起新年的合歡山。
那漫天的冰冷，白皚皚的銀色世界，
以及在那其中、不得不拖著步子往前走的我...
不知道還要走多久，不知道山頂究竟在哪裡，
甚至十公尺前就已經白茫茫一片看不清楚了，
卻一直堅持下去，奮力踏出每一步。
那極處的冰冷透進骨髓、穿過背脊，浸潤了我周身每一個毛孔，
再從唇間吐出，還給大地。
彷彿靈魂都要結冰那般的恆久，
是這樣舉步維艱地到達頂峰。

於是，忽然就不冷了。
台北的雨變得可親而溫柔。
在試煉過後，
才知道原來許多事可以用更善解的方式對待。

倒數第45天。

(46) 旅行的意義

今年的春節很晚，
春節過後，就要準備正式提辭呈，
也要一點一點開始準備旅行的細節了。

第一次獨自出國遠遊；
問自己，害怕嗎?

隨著日子越來越近，
我感覺體內的害怕在褪去，
取而代之的，是彷彿臨海而立的蒼涼與豪情。
獨自旅行要省視的是自己，
要往靈魂的深處不斷凝視、切割，洗淨再檢視，
才有繼續活下去的勇氣。

所以，要留的空白很多。
法國有看不完的教堂、城堡、博物館，
對我來說，或許不是重點，
重點是移動的過程，
以及那陌生的、讓我能在陌生中拋開一切獨自思考的空氣。

倒數第46天。