[人物] 緋聞女友

緋聞女友是我大學最好的朋友。
一開始並不太熟，我是乖乖台北人(?)
她是個來自竹女典型玩超瘋的康輔咖。
即使大二我跑比較多活動
也都是藥服、系會等[正經]的玩意。
我們頂多是有幾個共同好朋友的狀態。

直到她大二足足有兩個月苦命奉獻給暑修，
加上大三功課變重，
她才忽然醒過來似地比較用功一點。
莫名其妙我們就走近了
個性、習慣、娛樂、交友圈看似完全不搭軋的兩人
就這麼上課坐隔壁、中午一起吃早餐店、有時一起作實驗做共筆...
快樂的歲月悠悠地過
直到我們一起實習、一起國考、一起去桃竹苗(她家)玩...，
畢業我們也不感傷，不覺得緣分會從此剪斷。

果然神秘的聯結仍在
和眾大學同窗都鮮少聯絡的現在
只有她是我LINE裡的常備
看著她從FDA的廉價勞工離職，
中間和我一樣編織粉紅泡泡的出國夢
到現在終於落腳在理想的外商，每天快樂地把高鐵當捷運
很為她開心。
她是我婚禮最漂亮的伴娘
但因為是[緋聞女友]所以實在不能介紹給眾優秀男士們 (笑)

說起來我很感謝她，
是她把我從一個人的世界裡帶出來。
不知道為什麼，我很難相信別人
可能是我無法接受所愛/信賴的人被殘酷的現實改變 這樣的事實。
我害怕看到曾經喜歡的純真眼眸染上灰霧
害怕發現付出的信任其實是糟蹋...。
(大約是某種被害妄想偏執)

但她是個很特別的人，
最特別的就是那份不會被汙染的純真感覺。
不是她全然信任外界，或是沒見識過爾虞我詐的現實
而是即使經歷過，她仍能保有原始的自然與樂觀。
她獨有的親暱像是入冬的卡布奇諾，甜蜜而溫暖 (笑)

p.s [緋聞女友] 是我和小波提到她時自創的稱號
因為...她的緋聞實在是多到像天上星星一樣數不清了..... 囧rz

速記: 第一次拜訪老師

昨天下午，第一次去健管所拜訪阿夏老師。
原本約1600-1700但他前一個會還沒結束
我就在討論室念了半小時的subjonctif (法文).... 有點好笑。

阿夏老師人很好，很隨和的樣子
一邊吃巧克力餅乾一邊問我要講甚麼。
我簡單自我介紹了一下，說了想做的研究類型。
老師聽完，說他看了我的email和寄來的東西，覺得
『有些東西是你的興趣，但不見得能做成論文...
簡單說，有些事情只是上面的官要不要做的問題阿!』
我很同意 (默)
所以不知道我的ASP研究還有沒有發展空間? (淚)
又聊了一下我拜讀的他的學生的大作
(pneumonia guideline adherence vs. clinical outcome)
但老師笑著說那個小兒科醫師是個怪咖，念書只是好玩 (=_=??)
談了半天，還是歸納不出我想做的研究在哪裡。

但有幾個重點:
1. 老師聽到我要做full-time Ph.D很高興，說這樣才有念書的氣氛
但是得要想清楚，要堅持得下去
他們已經有好幾個學生第一年就放棄
或是熬到九年十年，老師們都覺得真的是程度很差
卻也不好意思不讓他畢業等等......
2. 他和另外一個我想跟的楊銘欽老師都很燙手，很多人想跟
但是所上老師彼此有默契，不搶學生
限一人一年收一個。
他說我也不用急，所上訂是第二學年開始時再敲定即可
可以多跟不同的老師談談。
3. 要跟阿夏老師ok，但他不給學生題目的，請自己想
4. 所上用SAS，能把這個技術練熟帶走，以後受用無窮
* 北榮的陳增基主任和阿夏老師，原來是同期學SAS和健保資料庫的耶@@

然後周主任曾經幫過阿夏老師的CPOE研究
主任之前也提過，想送藥師到他家念書
so老師原本以為我是周主任派來應徵的........
這真是那壺不開提那壺我的臉都青了 (大笑)

聊完大概快六點，我還得趕去上法文課，就跟老師告別。
但聊完之後迷霧變得更濃了 (嘆)
想做研究，但(到這個新工作之後)我的視界(變得)有點小
對『究竟想做甚麼樣的研究』還沒頭緒阿
感覺好可怕。
是不是要想清楚再做比較好? (遠目...)

速記: 九把刀的發言

[專業很重要，但專業可以學習，熱情無法取代。]

九把刀好像成名好幾年了
但我一直沒特別迷他，不管是人或小說
(實際上是我沒看過他任何一本作品)
但我很喜歡電影[那些年，我們一起追的女孩]。
怎麼說，是一種共同記憶的具象
那是我們這個年代青春的顏色
他把男女主角在那個青澀年紀的單純和愚蠢(笑)，表現得非常真實。

最近從7-11到誠品，都擺著九把刀的新書：
[失敗是一種資格，獎賞你上過擂台]
他的臉不帥
但我很喜歡書背的幾句話。
坦白地說，我的人生超快樂的，
行事曆全部都被我喜歡做的事給塞滿，
除了累，除了睡眠不足，我不知道我人生還可以怎麼改進，
我超happy的。
讓我很羨慕。
這就是我很想追求的生活吧。
希望我有一天，也能笑著說出他這樣的話。

混亂的11月

11月過得很糟糕
可能是延續10月我忙於博班申請，沒心情沒腦袋工作
加上博班的事告一段落後，要趕著還一篇paper債
(答應要幫顏主任大修一篇geriatric TB的paper)
又壓着雀躍興奮的心情不能講
整個有點內傷+錯亂。
11月，一次case report和一次journal reading都報得很爛
對我自己來說，真的是不用心就自己吞苦果
今天該做的medication error線上審核也沒做完
(早上門診+下午衛教+帶學生，
坐在位子上要審ME就五點了，又遇到系統大當機......
唉好吧這一切都是藉口)
結果舒婷晚上七點多打給我跟我要帳密
說她直接幫我審掉
因為她只能今天抓ME資料so無法等到明天。
什麼鬼系統!!!

要好好整理心情才是 (嘆)
不能用做一天和尚撞一天鐘的心態
要好好拾回自己做臨床藥師的初衷
要感謝每一個病人，每一個挑戰，
每一次貼近臨床學習的機會。
正因為有限，所以美麗
要珍惜在臨床服務的每一天！

報到

記錄:
1) 剛剛辦好線上報到，感謝波幫忙改照片尺寸
2) 和鄭守夏老師聯絡上了(via e-mail)，原來他根本沒來參加口試... (默)
再次驗證我的面部辨識功能不全症

考上的事，除了少數幾個親密的朋友之外
我還沒跟誰說
包括爸媽、公婆、以及(當然的)現在的同事

說起來北榮臨床藥學科的張主任對我蠻好
人很親切好相處、又愛搞笑
幾次跟我談臨床服務和專案量，問我的意見
表情都很對我不好意思的樣子(?)
說應該給我多一點策劃型的工作等等。
今天他找我，談要把我的專案改成PGY，
劑量系統移給另外一個臨床藥師
我笑着說都可以，我都做過只是規模可能不同等等....
莫名其妙罪惡感又浮上來 (嘆)
(真是夠了)

於是下午meeting時，我就在FB上po
長越大，越多人情牽絆、家庭責任和夢想之間的拉扯。
「不想對不起任何人」這種想法，最終就是對不起自己。
(好多人來看還按讚@@ 問題是大家應該不曉得我在寫什麼吧?)
年紀漸長的路上，我們能努力保有純真的心，能盡力不被環境改變
但卻無法避免要和人世產生越來越多牽絆與鍵結。
我當然不想被他人的價值觀影響，
但既是所愛、所在乎的人的價值觀，又怎能不重視不考慮
怎能不為此牽掛?

快30年了，我一直懷抱個人主義而活著
甚至有些時候，連我都覺得自己太過冷漠、太抗拒，
不肯把心打開。
惟即使是這樣的我，也不能不感受到我所在乎的人們的想法和願望
在選擇的十字路口一次一次動搖著我。
或者，即使不是深愛，
對曾經付出過共同時間、共經患難的友伴們，要轉身離開，
我總是得耗去極大的勇氣。
果真是念舊到太過依賴嗎 (苦笑)

所以CLAMP漫畫系列的中心主旨：
[你最大的願望是什麼？]
[即使這個願望會傷害到別人，你也必須去做嗎？]
是至理名言！(誤) (笑)

[放榜] 世界很大，世界很小

前天是呆呆放榜日
早上我休假在家，說不上緊張
好像是期待開獎的心態比較多 (笑)
起床吃早餐，餵貓，唸法文，準備十點半去做菜

十點，網站公告出來了。
心裡有一塊磚無聲中掉下來。
結果我的名字竟然在其中，好不可思議。
準備資料時的胃痛、面對老師時不安、口試結束後的沮喪...，
種種好像很沉重的考驗，在這一刻輕巧蒸發。
原以為海一樣看不到邊的距離瞬間縮短
我已經站在碼頭，等著揚帆往哪裡去。
彷彿感受到溫柔的風在召喚，非常高興。

來不及細細品嘗喜悅，我就風風火火地趕做菜，下午去上班。
剛好下午是部會，整肅的氣氛一如往常地籠罩，
主任繼續恨鐵不成鋼地挑剔
30多個臨床藥師繼續心手合一地低頭玩手機
(調劑藥師坐在後頭做甚麼我就不知道了)
環顧周遭有line, facebook, candy crush或甚麼小遊戲。
頓時我覺得世界縮小了，能放進口袋裡
這摩肩擦踵讓人窒息。

還記得離開馬偕的時候，我說過要做一個誠實的人，
再也不要為了貪安而欺騙。
很厭倦不斷告別的生活，很厭倦隱瞞和保留
但這也反映出我[找不到]的內在惶惑吧。
考上了很開心，眼見夢想的世界為我展開
短期讓我困擾的就是如何結束工作、如何確保經濟無虞。
有些許擔憂和不安，
但開始想修的課，想著我想做的研究，
就懂得<芳鄰物語>中實果子說 [讓人興奮的緊張感] 是什麼了 (笑)

這段時間，要感謝的人真是太多
要是沒有瑛碧主任的步步催逼，我也許就這麼渾噩下去
又給我機會去英國，才能遇到立佳學姊和那麼棒的研究所
還要感謝周老師的臨危不亂推薦函(笑)，
以及學長這些年金絲線一樣的鼓勵。
身邊幾個重要的朋友相繼遠颺
真的就像漫畫結尾實果子說的：
[我覺得我人生的初章，就要結束了] 這種感覺
彼此支持之餘，更要記得邁開步伐努力往前走。

得失心

口試結束3天了
不太願意去想，但得失心在悄悄中蔓溢，
越來越重。

回思這一兩年，或許是我職業生涯中比較辛苦的時代。
累積臨床經驗之後，
我必須思考要往哪走，才能讓我自己感到滿足...。
當然我喜歡當臨床藥師
和醫療團隊、病人合作，做臨床重要的backup
但，這些對我來說始終不夠。

問自己: 我追求的，究竟是甚麼?

台大健管所博班口試

103學年度台大健管所甲組口試：11/1 10:00-11:20

申請共11人，8人口試，預計取4人

* 我嘗試跟幫忙的同學閒聊，問為何博班口試時間這麼短

她說因為碩班、博班、碩士學程...等，所有的口試都在今天@@

我是第二個。

9:50到時，第一個已經正襟危坐等著了

看起來是個年輕男士 (可能跟我差不多大)

10:00他進去之後，陸續報到了4人

一個笑咪咪的豐腴男士，好像是醫師

兩位看來跟我一樣有點緊張又有點開心的女士

都比我大，我猜一位是護理背景 (有督導的架勢)

另外一個褲裝女士是我後面一號，感覺是本所畢業生，

很熟地一直跟負責幫忙的博四女生聊天

口試會場有五個面試官，馬蹄形坐

鄭所長(當然)坐中間，左邊兩個女教授，右邊一男一女

我只認得出左邊應該是丁志音教授(?)和張珏教授(確定)

丁教授是白臉，一直笑笑地聽我講

張教授好像是黑臉，蠻嚴肅的

右邊男老師好像是楊明欽副教授? 

女生則很年輕，長髮微捲，可能是鄭雅文副教授或鄭凱文老師 

(我真的有人臉辨識功能不全症...)

兩個人都頗好的感覺

口試一開始是兩分鐘的自我介紹

雖然我準備了，可是仍越講越快 = 皿 =

(忍不住交感亢進地緊張阿)

講了學經歷、藥物使用分析、antimicrobial stewardship program、

英國參訪primary care& behavior research的事

丁老師聽完之後問：你確定我們研究所能讓你的完成夢想嗎？

- 我搬了健管所博班論文來說

張老師翻一翻我的資料，問：你有學過心理學、行為理論、政策管理嗎？

- 我只能誠實說沒有 =x=... 有學過一點心理學，去英國有學過質性分析

楊老師問：你有很豐富的臨床藥師經驗，請問你想如何結合你的專業和政策管理？

- 以藥物使用分析為基礎，能輔助政策擬定blabla........

(看就知道我當時也不知道怎麼解釋T_Tbb...明明就很有關聯不是嗎!!?)

最年輕的鄭(?)老師：你之後是全職嗎？意思是要辭掉工作？(她好像有點驚訝)

- 對 (解釋略)

丁老師又問：可是台灣2004年就推動抗生素管制啦，你確定還有發展空間？

- 說明醫院和臨床醫師使用的習慣還有很多改善空間，把我們ASP數據搬出來講

忘記是誰問的問題：

你未來的生涯規劃？

- 繼續學術研究，但沒有限定工作場域，學術單位、政府機構、醫院都可以

我又抓機會扯了一下英國公醫體系和台灣的比較

覺得台灣還有什麼可以做的等等

然後就是唸一段英文，翻譯

是關於healthcare policy和政府角色、social justice的段落

大概100字而已

我對自己英文發音頗有自信，

但是即席翻譯就自覺有點弱，長句也照翻而已真糟糕orz

10分鐘很快就結束了，最後我有記得說謝謝老師:)

出來之後，很奇怪的是我沒什麼感覺。

沒有特別如釋重負，也沒有什麼開心感。

只有我最想跟的鄭所長一句話也沒問，讓我有點小失望...。

立馬回家了，來時的狂風暴雨已停，出來小太陽滿溫暖。

- 題外話 [ 經過新落成的台大藥學院時，我抬頭看看

忍不住覺得長得跟國外好像阿.....

有一點羨慕，又有一點酸溜溜的。

看看台大都走到哪裡了，北醫藥學系還在幹嘛？

現在工作的單位也是

看看國外、其他醫院藥劑部在做什麼

我們又在做什麼？]

回家路上有點發呆，邊翻看香吟小姐<其後>

心裡還是沒什麼感覺...。

可能是因為我覺得：即使再來一次，我也不會做得更好了。

所以沒有後悔、沒有不甘心、沒有遺憾。

我盡力了，老師們喜不喜歡、給不給我這個機會，

就看彼此投不投緣(?)了。

所以這是我第一次申請博班的口試心得。

!! T 皿 T !!

今天收到俊秀醫師的FB關心

[Hello 後來有申請嗎？

我看一下名額 流病組只有一位

如果是你的話 應該ＯＫ吧！！]

點他附的連結，一整個大吐血阿
健康政策與管理所甲組，名額4人申請11人
(我臨陣退縮的)流病所流病組，名額3人申請1人.......

奇怪現在念博班應該不流行吧!
大家不是都怕找不到工作嗎?
這個數字是怎樣 T_T?
還是大家都跟我一樣假好膽，
實際上無法去要求太高的所申請
說真的，兩個禮拜生出像樣的proposol是在強人所難阿......

於是乎，我在極度椎心肝之餘
腦袋分成了兩塊。
一塊是牡羊座被激到: [有對手!] 感到熱血沸騰。
一塊是瘋女十八年地想: 算了，是我的就是我的了啦 (哭) .....

11/1怎麼不趕快來!!! =____=

南國的風- Institute of clinical pharmacy @ NCKU 20th anniversary

10/19回台南，參加成大臨藥所20週年慶
暨成大新設藥學系慶祝大會
敘芝學姊果然順利念博班了，是會上的司儀
第一次遇到她是在台大，我離職時她剛結束育嬰假
第二次遇到她是在實習指導藥師課程裡
她是我這組的輔員
(但想來她應該不記得我了)
好久不見，我覺得......
學姊回去唸書之後怎麼越來越萌阿! o //// o  <- p="">
原本以為會看到很多臨床科部醫師的
可惜大多是醫院or醫學院主管
當然還有好多學姊、同學:
念完博班去了米國一圈回來的惠華學姊
(打扮和身材真的都米國化了一點，但講話還是一樣呀)
and中部的瓊云學姊、已經當組長(專員!?)的怡蓉
三百年沒見的珮君、奕志
(八百年沒見的東郁、軒婷= 沒來)
以及一些學弟妹。
好多人抱著小孩了，時光匆匆
開心地到處聊天之間，有種一眼瞬間的不真實感呀。

晚餐時間，高老師竟然來和我們這桌聊天了
好受寵若驚 (why? ><)
如同這次遇到的大家的反應，
老師對我這一兩年間的工作更迭，有種客氣的驚訝 (笑)
這也是當然的吧
連我自己都覺得很難解釋...。
可惜我到19:30就得去把路邊的老公公接回飯店
無法給自己多點時間，鼓起勇氣跟老師說什麼話 orz
回飯店後才寫email給老師
順便把立佳學姊的問候帶到
想當然爾地(?)老師依舊沒回音就是了...。

說起來，心裡壓着11/1的事，
好像很難清楚地思考，或好好地跟老師、朋友敘舊，
談什麼現在的抱負或未來的計劃。
所以我實在不太記得這難得的20週年所慶，我有沒有truly enjoy
or到底跟老師說了什麼 @@

好希望11/1趕快過去歐 (倒)

我的百岳紀錄

1) #37 合歡山主峰 2010
2) #75 雪山東峰 2010
3) #2 雪山主峰 2010
4) #49 桃山 2010/12/25
5) #17 向陽山 2011/6 (嘉明湖)
6) #27 三叉山 2011/6  (嘉明湖)
7) #70 石門山 2012
8) #96 羊頭山 2012
9) #44 志佳陽大山 2012/7
10) #52 池有山 2012/9/21 (O型聖稜線)
11) #24 品田山 2012/9/22  (O型聖稜線)
12) #11 雪山北峰 2012/23  (O型聖稜線)
13) #41 奇萊南峰 2013/06/09
14) #76 南華山 2013/06/09
15) #35 合歡東峰 2013/10/10
16) #39 畢祿山 2013/10/11

SEND

今天中午平安寄出申請資料了。
查完房後趕回家，整理資料打包送郵局，
是颱風前的厚雲層陪著我。
一整個禮拜的胃痛，終於暫時獲得喘息。

自己忙碌收資料就不提了
（這種時候才要懺悔：自己以前整理資料真是懶惰！）
瑛碧主任和周老師都親自給我拿推薦函來
真折煞小人是也orz (可以用這種說法吧)
瑛碧主任一樣緊張兮兮，一直左右張望，叫我要保密
周老師則一副鄰家大叔樣
趁在查IRB藥局時晃出來偷渡給我
照樣輕鬆談笑
讓我一整個下午的忐忑好像傻瓜一樣(笑)

不知道為什麼，一整個禮拜下來
這件事搞得我精神緊繃
分明就是沒必要嚴肅以待的事不是嗎~_~b
真該學習好好放鬆自己才是。
(謎之音：以前好像就這麼說過了...)

閒話之等信

在想衝今年台大博班的推甄了
時間有點趕，10/8前要把東西備齊寄出
這件事我其實反覆地已經想了很久
自己的東西不是多難
但寄信問老師的意見，老師卻只回一句[晚點再回妳]
便再也無消息。
雖然是很有周氏風格啦...
但是始終沒自信的我，忍不住又開始胡思亂想各種糟糕的情況。
去年11月寄信給高老師已經石沉大海了
現在又這樣
難道是老師們都覺得我不適合嗎

另一個我希望能寫推薦函的是瑛碧主任
但也不知道她究竟怎麼想，仍鬼打牆地叫我出國念才值得
又一直罵和我合作的感染科主任，
說文章明明是我寫、錢卻是他拿真沒格等等
我知道她應該是為我好吧...
只是實在講得很不好聽orz
要解釋很困難，想說服她更是跡近不可能的任務。
這兩天LINE不完，好像有點進展了
但還沒談到推薦函的部分。

唉。
真沮喪。
心亂如麻。

低氣壓

最近兩週，我們辦公室充斥著低氣壓。

坐我左邊的是新陳代謝科臨床藥師
工作剛滿四年，天然呆的個性頗受大家喜愛
前一陣子升等(正職)考試沒過+專案被主任挑剔
八月底遞了辭呈

在我左前方比較遠的，是神內的臨床藥師
很年輕，跟小倩差不多大 (76~77年次)
是個典型有熱情、有衝勁、喜歡做臨床的女孩
她大膽接了一個設計住院調劑系統的專案
一直希望趕快做出成績，
不要被人家說她只有大學畢業果然甚麼都不會。
可是，想當然耳，以她兩年工作經驗(線上小於1yr)只能是無頭蒼蠅一樣撞出滿頭包。
連續兩三週睡不好之後，她這禮拜也遞了辭呈。

我跟她們說，辭職也沒甚麼大不了 ←辭職經驗豐富(誤)
重要的是想清楚自己為什麼辭職、辭職後要做甚麼。
我知道這些話很冠冕堂皇
而且，當我在她們這個年紀、這個情況下
我也想不清楚。
但，這終究是最語重心長的建議：
想清楚了之後再做，就無所謂後悔，無所謂捨不得。

只是，當然我知道
她們是像我當年一樣，沒想清楚就做了決定。
這就是青春阿 (茶)
究竟真正想清楚才做的人，能有多少呢?
再說，那些沒去做的人，
是讓長輩們稱讚的吃苦耐勞，還是無膽鄉愿苟且偷生?
糟糕的是世間總是成敗論英雄。

後話：這幾天，我拿出少麟的傷心咖啡店之歌重新翻看
這是她29歲寫的小說。
第一次看時我14歲，以為自己懂。
等到我也29歲的現在，重看許多段落
真相真是辛辣得教人眼睛發酸阿! (笑)

會談

昨天心情一陣躁動，於是就寄了信給淑瑜主任
說有煩惱想請教她一些事情。
不去想這樣做是否合適，
就順著以前和她共事的經驗及我的直覺去做。

讓我困擾不已的還是那個問題：
要不要唸Ph.D.
最近這幾年來，這個念頭一直擺盪猶豫，
卻好像累積的動能還不夠我放手一搏。
一邊是喜歡做研究的心越來越強烈，開始有不做會死的感覺
一邊卻是現實- 念完了要做什麼？對生涯、薪水有幫助嗎？
是否還要回/回得了醫院？而既然要繼續待醫院，唸Ph.D幹嘛？

去年底立佳學姊冷靜質疑的話語還在耳邊
所以，今年三月我終究是摸摸鼻子縮回去
但是這渴望沒有消退，只是暫時被壓抑
週期性地總纏着我。
讓我卻步的是唸Ph.D的投資報酬率，還有
我對自己仍然缺乏足夠的自信...。
這真的是我想要的嗎？
我足夠堅強走這條路嗎？
這件事我喜歡，我嚮往，但是我擅長嗎？

和淑瑜主任很快地約了今天晚上
她最近搬家要挑傢俱，就說好了我陪她去，一邊走走聊聊。
她是個常保年輕之心的好長官
說起話來，不像瑛碧主任給人的壓力那麼大
能讓我絮絮叨叨地說出心裡的話。
把我的渴望與擔心都講了之後，她說
她當初碩班直升博班就是成績到了被推薦，也沒什麼原因 <- p="" t_t="">但是叫我要想清楚，都是快30歲的人了，沒什麼時間再摸索的
雖然念完Ph.D可以走教職，或是像聯醫教研部有研究工作可做
但畢竟不是那麼簡單/機會那麼多。
整體來說，在非常好醫院做幾年後用在職進修的方式比較安全。
我們又聊了我夢想中的學校(@TW)，老師，等等
*是說那個team最近在CID (clinical infectious disease) 發了paper。真是了不起 orz
我在日記上寫：如果我此生能有一篇在CID, 真是死也可以瞑目了啊～(誤XD)*
最後她說，當然如果我想清楚，覺得不去我會後悔
要這麼做也是很好的。

Franchement, c'est horrible si je considérerais le futur.
Au cas ou je partirais ce travail pour étudier, j'aura moins de choix...
C'est trop difficile a décider. (遠目)
不過，總之會談很愉快
我的心可能依然渾沌
但是我喜歡和熟悉的人(尤其是前輩... 羊女個性又來了) 肆無忌憚地交談
可以放鬆心情、講什麼都不必擔心的感覺真好。

Publish!

上週，努力好久的paper終於publish了
偶然在pubmed發現自己的文章
那份開心和成就感真是難以形容的甜蜜

Impact of an antimicrobial stewardship program with multidisciplinary cooperation in a community public teaching hospital in Taiwan.

Lin YS, Lin IF, Yen YF, Lin PC, Shiu YC, Hu HY, Yang YP.

Am J Infect Control. 2013 Jul 16. doi:pii: S0196-6553(13)00809-2. 10.1016/j.ajic.2013.04.004. [Epub ahead of print]

(though只剩4頁讓我頗傷心... = x =)

前天寫email跟立佳學姐告訴她這個好消息，跟她道謝

如果當初不是她給我OSCE那篇文章練習

(↑雖然到現在還沒發.. 我熬著寫完草稿了卻沒個後續啊||| +_+)

又逐字逐句地替我修改draft

我不可能學會academic English writing.

這東西啊，自己努力之外，遇到好老師何止是事半功倍!

但就像我之前說的

這份paper結束後，我落入該往哪裡努力的迷惘中。

現在，我沒有data、沒有管道、沒有研究夥伴

原本今年想投TEMBA的poster，礙於氣氛和情勢下只能收回

有種無奈感。

我明白，也許背著[非常好醫院]的title，

不能像以前那樣想做甚麼就做甚麼

但在這左支右絀的環境，和大家流行保守觀望的氛圍下

到底該怎樣才能自主地持續學術研究呢? (小苦惱)

我一直都是隻螞蟻

不用各種(正)事把自己的生活填滿，絕對不會安心

何況現在能量正滿溢，

牡羊座雀雀欲試的心受到壓抑，實在是很不健康... 默

OS: 希望之前的研究夥伴不要嫌棄我

我們繼續合作下去阿plz  T_T

其實我好想念英國

快兩年了。其實我好想念英國
可是從不敢對誰說
連照片都不太敢看
怕是一出口，一翻動
思念會源湧不絕地把我吞沒

不知道想的是什麼
是歐洲的風景，湛藍的晴空，
大學研究所、圖書館、blackwell裡的氣味
還是那轆轆的火車，藏在自由底下的放縱
和伸出手就能碰到全世界的感動。
始終記得我站在倫敦St. Pancras，抬頭看著time table的吉光片羽
只是，再怎麼想念，那些片段也從未重現在我的夢裡
大約是我把他們鎖進了心裡太深太深的地方吧。

從Liverpool坐船往Duplin的路上
我就想，我會花一輩子的時間回味這些。
(就像愛在瘟疫蔓延時的阿里薩一樣)
海上波光粼粼反射的陽光好刺眼
直到現在我還想流淚．
人生真是好長，又好短
總是教自己不去懊悔已經錯失的，而要把握現在擁有的
應該要讓那些過去變成我的勇氣 等等...．
惟知易行難
我依舊在思念中度過每一天
欠缺的放手一搏的勇氣，會在哪裡呢？

雙子座與我

(↑廣角讓我的手臂變好粗，真可怕= x =)

前兩天小倩生日
我和才萱、智華、彥呈&一個學妹 幫她慶生
雖然新葡苑的食物和服務都很糟，但我們還是很開心
一直狂聊天，聊到回沖的茶都變白開水了 (笑)
話說雙子座真的很難取悅
每次有誰要過生日趴，都是靠小倩古靈精怪的腦袋在策畫
結果這次她自己生日，覺得她好像一直很期待
讓水瓶座的才萱真是想破頭了呀
還好整個過下來似乎還ok (又不是考試!|||)
不過下次可能要集思廣益，給她來個超級驚喜她才會甘願吧 orz

除了小倩之外，我認識的三個雙子座都是男生
說起來也真奇怪，好像我跟這個星座很有緣
這四個人都是我很好的朋友
分別以不同且不能取代的意義，長久存在我的生命中。
對交朋友有怪癖(←這是啥?)我來說這是相當不容易的事。
和他們在一起，笑的時候能一起大聲歡笑，一起玩樂；
偶爾在某種掩飾下(?)互相吐槽，偷渡真心話。
我最喜歡雙子座的地方大約就是這半掩半映的真心吧(笑)
讓人沒有壓力，卻又點滴享受著著溫暖的信賴。
(當然雙子座的缺點也很多 ex. 愛記仇，口無遮攔... = .=)

2 months in V

週日，部辦持續教育
我一點興趣也沒有，內容也很糟糕
但卻被逼著一定要參加...
開心的是遇到了梅娟姐、麗斐姐、忠孝的康總
我拉著她們聊天，一整個好溫馨的感覺。

對於現在的處境
我不想抱怨，我知道要忍耐、要適應
每個地方有每個地方的文化
我寄期望於這，所以我來
那就要試著去適應這一切的陌生。
但，實際上我從報到到現在，開心的感覺迅速消逝
之前在M醫院一邊忙自己的paper
即使工作再如何無味，都可以不放在心上
現在paper的事已經結束 (初步)
我落入該往哪裡努力的迷惘中。

今天早上又來verify，一邊看著自己8年來在這裡寫的點滴
開心、難過、掙扎，笑和眼淚，
各種該與不該、預期之中和預期之外的際遇...
就這樣舖滿我自研所畢業以來的人生。
但是，雖然有各種情緒，唯一不變的卻是那份不滿足感。
昨天剛滿30歲的shooting在FB寫，
她覺得自己雖然一事無成，但很珍惜、感謝現在所擁有的。
我和她不同，我不覺得自己一事無成
但我始終無法真正珍惜現在所擁有的事物
我總是看著他方，遠方，
追逐著某個連自己也無法清楚形容的東西。
 

倒楣事三連發

上週，工作上的倒楣事三連發

1. 藥劑部半年一次大會考
我秉著不愛被強迫的本性
直到要考當天早上，才隨便翻翻
還一邊考一邊打瞌睡
果然成為全部裡唯一一個不及格的人
(80分及格 我差2分...殘念)
大家都眼珠子快掉下來地看著我

2. 某日早晨 上13F verify
明明電話是我們照會醫師用的
會打進來的也只有部內
我卻接到電話禮貌測試
還問我完全不清楚的持續教育問題..
接到最後他問我全名，我就知道是測試了
可是我
(1)接電話沒講名字
(2)口氣有點遲疑，沒注意禮貌
(3)摀住話筒問別人，最後請他轉去別地方
做過評鑑，我怎麼不知道這些全都該扣分
一整個kimoji好陰暗啊...

3. 週五移植外科meeting+查房
我7:40才醒來
跳起來刷到8:01分的卡
而且刷下去了罪證確鑿[我遲到]
(大家聽到我刷了卡，眼珠子又掉下來一次
每個都說我傻了啊幹嘛刷，
用忘記刷卡處理比較簡單blablabla)

某學姊說
這就代表我還沒適應這邊吧 之類的
無奈的感覺真濃厚。

貓

皓波生日吃飯完走路回家
經過動物醫院看到幼貓領養的petit announce
一整窩五隻很可愛，被醫院養得很親人
於是我們上週六帶兩隻回家
意外的是原以為一公一母 名字都取好了
才發現原來兩隻都是公的..
皓波原本非母貓不帶，結果竟然變成這樣
只能說是天意了吧 (笑)

我一直喜歡貓 喜歡他們的神祕和自由
但喜歡和養是兩回事
而且到現在了，我的人生還得對其他生命負責的話
與其花心力在貓上，還不如花在小孩上- 我一開始是這麼想的。
甚至家人、學姊、朋友，一個個恐嚇我 (唉)
真不想承擔這種壓力。

看著貓的時候會覺得好可愛
幼貓有點嬌、有點黏、有點講不聽，
重話說一句他就不肯吃我手上的飼料了
好直接! (笑)
連幫他清個耳朵都要奮戰半天
中午還得兼程趕回家餵貓
午睡省下來舟車勞頓很辛苦
可是看著他們在我手邊吃東西、跟他們玩，又有莫名的溫馨
(清貓砂除外 =_=)

貓咪就是這麼回事吧～。

變

一個多月過去了，孤單感依然深重
理性的我知道不能期待什麼
畢竟，換成是我，
與才萱、佩君、小倩，還有營養科、家醫科、感控護士... 這麼多人
三年多共患難的感情也不可能被新人取代。
只是偶爾總很想念以前的朋友，以前的自由
當初要什麼有什麼的日子多悠長
做臨床自由，做研究自由，
要發poster、參加conference、寫paper都隨我
可惜路已走到盡頭。
真的這世界有一好就沒兩好
想要的和實際能得到的，總是迷離交錯

曾經以為在V醫院很多熟人
但是我忘了時間這個confounding factor
現在常看到實習或研所時期的朋友
默默中，我看見他們在這三五年間的轉變
大部分人可愛的個性都退隱到深處了
只剩表象淡淡地浮著，像是湖面淡綠色的浮萍，
隨風飄流。
看著傷感寧願不看，
我卻無法忽視，無法不去感知
然後覺得現實真殘忍
一點一點把我們的純真和坦率像白千層一樣剝削走。

所以要好好地保護。
29歲了，現實感越來越壓迫著我
即使抵抗，時光巨輪也會逼我向前，去適應所謂社會。
我的周圍陌生的空氣總是充斥，
而這或許是我的缺陷，也是我的珍貴吧。

工作速記-2

逐漸熟悉了現在的工作
衛教也開始做得比較順
以前衛教，一味地覺得 [要站在病人角度替他想]
卻忘記自己專業人員的立場
常常被病人牽著走而不自知
來到這裡，被我的前手提醒這個缺點
看她在衛教時能維持自己專業的角色，讓病人懂得尊重我們
又能兼顧對待病人的親切感
真是讓我警惕良多
加上transplant是個很特殊的領域
有太多東西都是以前沒想過、沒機會碰到的
能接這個專科，挑戰雖多卻是十分值得感謝。

今天張主任和我說到以後行政專案的權責
先要幫忙SNQ和藥物濫用衛教訓練計劃
之後可能是接阿寶的劑量系統
都是我稍有經驗的領域
默默感謝了一下瑛碧主任 (笑)
但是不知道我們究竟會不會和好呢 (嘆) ?
世界很大，同時又很小
我從和她的這段曲折中，
學到要真實面對自己、尊重他人的教訓
但是傷害畢竟已經造成。
想想總是有些傷感啊...。

新工作速記

2 Apr 2013， 我向V醫院報到
終究踏進這個我原本一直放在最後選項的地方。
並不是討厭它才這樣的
相反的，因為知道我來了就不會走
所以才一直推遲各種機緣..
我在等待真正和它建立連結的時機。
And, maybe, this is it.

報到之後，照例先在線上
但是和M醫院完全不同的是
我在門住診各待2.5天就要進DI
這種飛速好像是破紀錄第一人(以前最短是2週)。
在DI, 原本新進臨床藥師的訓練也簡化了
原訂一個月跑3科(1wk/1wk/2wk)
我則是直接在要接的當科run 4週
(主任的意思是我都很熟了不用run...but 似乎有點可惜?)
而且很多臨床藥師和我差不多大，或是比我小
大家聽到要帶我似乎都有點抖.. (why!? = =b)
真是感受到和M醫院完全不同的待遇啊

11 Apr 2013, 正式進DI做臨床
張主任派給我的是transplant
好囧啊我對移植真是一竅不通 T＿T
差幸（？）transplant其實有三個人
分別負責腎胰移植、肝移植、心臟移植
所以loading不算大
只是藥比較特別&需要衛教的東西比較多。
我的前手頗強，但是說起話來總有點距離感
我接了她的工作後她就要調出DI了
說是因為爸爸生病，但真實原因終究還是不喜歡主任吧。
總是把「快把我放出去！」之類的話掛在嘴上
我也無從置喙。

只是，養成一個臨床藥師多麼不容易，
她們要放棄卻是如此簡單。
就我的角度和經驗來說，
伺候過Y主任、做過評鑑，
其實很多事我能理解都是主管的不得不...。
也許大家追求的事物不同
但一味地說主任是變態、做的決策很奇怪等等
或許也不盡公允吧 (攤手)

結論是我最近其實很閒
腎胰移植病人大概10來個
我大多數時間都在唸書
 immunology基礎好差，immune suppressants就都搞不太清楚
還要加油呢 orz

28歲再見

每年，都做了一些值得懷念的事

26歲：踏上夢想已久的歐陸，獨自旅行
27歲：結婚，到Nepal蜜月用眼睛看到了聖母峰
28歲：有了第一篇SCI，換到第三份工作 (而且是我超陌生的transplant....)

只剩15分鐘了我的28歲。

旅行

無業的時間，和皓波去了[東京+日光] 5天
今天又獨自去了台南。
三月底的東京很美，加上我們巧逢今年櫻花早開
皇居、上野公園、隅田川旁，全開滿了純白的櫻
風一吹真如雪般飄落，美不勝收。
* 題外話是看到了彩虹大橋
那是我心愛的昴流和星史郎最後戰役的場景(淚)
伴著東京鐵塔的夜景，燦爛中有一種悲傷的感覺阿 *
日光是波想去的，有山、有湖、有溫泉
湯汁湖因為周邊有湯川溫泉，
冬季也只有半側結冰
加上山影映照，景緻相當動人
順探傳說中山神打架的戰場之原
走雪之階梯訪溫泉神社
充滿了冰冷而新鮮的自然感受

台南則是獨自去的
我一直喜歡一個人的旅行
能在風景和自我的移動之間
做很多深度的思考。
不知道為什麼這次帶了香吟小姐的<其後>隨行
正如我之前說的，雖然是買了
但我始終未能真正閱讀它
原本想，終究還是那些老調重彈吧
殊不知在高鐵上一頁一頁翻
像是隨香吟小姐一步一步跨過那些傷痛
才瞭解她在這些年來，走過多少試煉，承受多少磨難。
很高興<其後>真的是倖存者的書寫
她不是妙津的誰，她是香吟小姐，
在這麼多考驗後能重拾創作的筆真是令人高興的事。

怎麼好像離題了(笑)
回到台南，每次都很開心
也許是越強烈的情感越經得起時間淬煉，無論以何種形式。
研所畢業之後，我對自己的career始終游移
太猶疑困擾的時候我就搭車南下
看看熟悉的景物，和學長說話
在這柔韌的氛圍中感受當初毅然的勇氣。
還是學生的我，從不知道[找到自己的路]原是這麼困難
但至少在研所我學會面對自己
而且，伸出手就能碰到愛
真讓我覺得我是個活在幸福世界裡的小小人阿。

誠實的勇氣

半年多來的顛沛

我又學到了一課：對自己誠實 。

常常在小說裡看到這個課題

但平心而論，我從沒有認真思考過自己是否真的做到

或者做到有多麼困難等等。

畢竟，我早已習慣在艱困的現實中抄近路

因為懶得解釋--

或者美化一點地說，

因為不覺得對他人有解釋的必要--

所以常選擇大家容易認同的說法

多麼方便地就隱藏了自己真正的心意。

大家皆大歡喜不是很好嗎？

這種時候，我總是沿用荒人手記裡的那句話：

[他們正常人的世界也是很脆弱的阿。]

然而，在這樣的過程裡
我卻忽略了很重要的一件事。

簡而言之，是類似日本漫畫中常出現的[言靈]；

也就是說出口的話會有束縛及咒性。

無論真假，當想法從心裡繁衍，

脫胎到現實成為被聽到的語言，

它就自己擁有了生命

從各種角度探索著說出口的那個人。

像個活物。
所以謊言會吞噬人心，
無論以什麼大小、顏色、形狀。

--

今天再次告別一個地方
離開漸漸熟悉的人事物
對自己厭煩的心情仍舊在。
但我學到誠實的勇氣
一點一點發現，所謂堅強不是對外的
更是對自己晦暗的內在。
真正的堅強，原來就是能勇敢面對自己。

流浪的日子

流浪的日子繼續着
其實我已經很厭倦
很不喜歡這樣到處漂泊無依的感覺。
追求的東西到底在何方？
是不是工作真的就像戀愛
找不到合適的，我只好繼續尋找
但在每一次的嘗試之後
只有越來越疲倦厭煩
好像這一切只是無謂地在磨損自己。
像是追著自己尾巴的貓
永遠也抓不着自己在追逐的東西。

[誰不想從一而終]
不知道是誰這樣說過，關於戀愛。
但長久的緣分從何而來
誰又能未卜先知。

＊近況速記：
上週三開始感冒，纏綿難愈
last w4抱著病體去面試
結束後直衝診所，耳溫37.4度。
藥吃了快一個禮拜，症狀還在拖拉。
喉嚨痛大概有7分，加上停不了的夜咳，
睡覺都成問題。
今晚生氣吞了Regrow
不然還要我怎樣 (怒)
完全體會到健康無價的道理。

草莓蛋糕理論

[完美的愛？]

[不是啦，再怎麼說我也不至於這樣要求啊。
我所追求的是純粹的任性。完全的任性。
例如我現在向你說我想吃草莓蛋糕，
於是你把一切都放下跑去買，
並且呼呼地喘着氣回來說：
{嗨，midori，草莓蛋糕噢，} 並遞過來，
於是我說：{恩，我已經不想吃這個了，}
然後把它從窗子往外一扔丟掉。
我所追求的是這樣的東西。]

[我覺得那跟愛沒有任何關係啊。] 我有些錯愕地說。

[有啊，只是你不知道而已。] 綠說。
[女孩子啊，這種事情有時候非常重要呢。]

[把草莓蛋糕往窗外一扔？]

[是啊。我希望男方這樣說。
{我瞭解了。Midori。我瞭解。
我應該想到妳已經變得不想吃草莓蛋糕了。
我真是像驢子大便一樣笨而粗心。
我再去買個別的向妳陪不是吧。
想要什麼？巧克力慕斯，還是起司蛋糕？}]

[那會變怎麼樣？]

[對方能這樣為我設想，我就會相對的愛對方。]

[我覺得相當不可理喻。]

[可是對我來說那就是愛喲。雖然誰都不會瞭解我。]
綠說著輕輕在我肩膀上搖搖頭。
[對某種人來說，所謂愛是從非常微小，或無聊的地方開始的噢。
如果不從這種地方開始的話，就無法開始。]


這就是<挪威的森林>裡頗有名的一段，
綠的草莓蛋糕理論。
我第一次看是20歲，莫名其妙不知道綠在說什麼
現在再看，已經能心領神會。
無關買的是草莓蛋糕或是熱便當或是珍珠項鍊，
無關是呼呼地喘着氣跑去買，還是開著賓士走得來速。
重要的是把草莓蛋糕往外一扔。
而對方還能說：我瞭解。
我應該想到你已經不想吃草莓蛋糕了。你想要什麼？

能這樣被愛，或是能這樣去愛，
能遇見讓你如此付出的對象
真是上天寶貴的恩賜阿。

[Film] Monster: Love conquers everything.

Charlize Theron演得實在是太棒了
給她一百個讚都不夠 (暈)
她真正是繼Ann Lee教會我如何評賞導演之後
教會我如何評賞最佳女主角的人

之前一直很想看這部片
在電影院踩到雷片之後，更想看
因為皇后好正+身材好好+邪惡得好有魅力 -////-

而這部片始終沒借回家來的原因
是的cover實在讓人卻步

(所以請讓我略過不貼..)

故事內容似乎也很黑暗。

前兩天總算把他從DVD店借回來了

兩天晚上配着阿舍乾麵，有點消化不良

因為內容實在比我想像中還要沈重很多。

令人敬佩又驚艷的是，在此之前一直是花瓶的Charlize Theron

竟能把一個下層社會的妓女演得惟妙惟肖

滿口粗話、舉止粗野隨性、總是叼煙灌酒、為了USD 30用各種難以想像的話四處搭訕男人

在每日每日的泥沼中，掙扎求溫飽的那一口飯。

但她依舊相信愛，相信一個女孩撫摸她的臉時釋放的溫柔

從而走險，搶劫、殺人、逃跑，直至走到處刑台。

我前幾天才看完小說

深深感覺Charlize Theron演得有多麼傳神，多麼細膩

難怪某影評家要說，

如果她沒有因為這部片奪奧斯卡影后，以後這個獎也可以取消了

她早已超越這個角色原本存在的戲劇性

更深刻地刻劃出女主角悲慘而真實的一生

Everything happens for a reason. Love conquers everything.

在這部片裡Charlize Theron克服的不只是天生的美貌、模特兒的經歷

她更成功地具現無人可及的演技。

admit

承認自己的錯或不足，並不丟臉
也不損自己在他人心中的形象
真正讓人鄙薄的是一再用言辭矯飾和狡辯的行為。

任何事，只要用真誠、坦承的心去面對
就必然是美和善的。

微末

昨天值班到16:30準備去尾牙，
一個人走在中山北路上非常寂寞。
打給小米，她的聲音帶著淡淡的雀躍，鼓勵着我。
電子通路在微末間傳遞勇氣。

今天和小倩、才萱、智華一起去動物園
說起來我不是個很會聊天的人
而且，和她們在一起，
我多少還殘留一些匆匆離職的心虛抱歉。
但是曾經一起奮鬥的真實感從未褪色
我總是想好好照顧這兩個我疼愛的妹妹
無論是專業或甚至人生，都好。

11點逛到5點閉館，任性地聊着天、盡情散步，很開心。
她們在原有的世界裡努力，
而我自己依然反覆躊躇，
所以說起近況來總是在支吾。
想想，說是想照顧她們，
反倒是我從她們那邊
得來更多雙子女孩的瀟灑和水瓶女孩的溫潤吧。

日常

被ICHE reject之後，等著AJIC的宣判

這是我目前最最希望有好結果的事

M醫院的生活沒什麼變化

值班有點多，錢依舊很少

原先聽說氣氛很好，實際感受起來也只是差不多而已。

有可愛的妹妹，也有討人厭+自我感覺異常良好的前輩。

偶爾遇到幾個有趣的case有些振奮效果

但是離我想要的還很遠，太遠了。

V醫院在半年的蠻荒之後總算開缺，

當天我馬上接到不知道哪個學姊的簡訊

又接到同學FB的通知

大家都非常熱心要幫我，非常溫暖

只是要我想清楚再說 (笑)

快30歲了，常常想人生原來這麼短

如果要考慮他人，自己的事業和夢想往往就得東折西扣

想到我對小波說過

一輩子這麼長，你願意花多少時間在自己的夢想上?

可笑的是我也沒有多少勇氣

許多事情都止步於腦內小劇場

真的要推翻現實，總是少了那麼點衝動

最近看了兩部片

＜第八日的蟬＞&＜末日情緣 Perfect Sense＞

後者是Ewan McGregor vs Eva Green 

描寫流行病肆虐下的末日愛情

當我們一點一點失去各個感官，還能用什麼體驗愛?

導演刻意用平淡樸實的手法處理衝突中的感情

用大視角鋪陳人們在困境之中，

依舊致力於維繫日常生活的形貌。

這不也是我們天天在作的?

作為一個adult

即使奉獻給自己不那麼珍愛的對象或志業

我們依舊畫出美麗的笑臉，搬弄我們所有的聰明才智

只求在這個世界裡生活下去

有時候羨慕遠遊的朋友們

當然他們也羨慕我。

每個人都在尋求尚未獲得的東西。

生活的夾縫間我仍會默默地翻手機，

凝望熟悉又陌生的照片

悄悄品嘗當年獨自漫遊的氣味。

既漫長又迫促的未來，究竟該／能往哪走呢?

漂

今天一樣16：30下班
刷完卡之後，在門診茫茫人群中看到一個熟悉的身影
竟然便是新光的人瑋組長
我猶豫了五秒才上前叫他
原來他是陪家人來看醫生
（自以為半尷尬地）站在門診藥局前交換了幾句問候
他問我接了哪個ICU，結果聽聞我還在UD
就笑著說[你應該不需要training了吧]
我只能笑笑說這就是規定呀。
感受到他對我某種程度的肯定，相當開心

只是，我從陽明離職後再遇見他，總有種莫名的心虛
大約是因為和他認識﹠變比較熟，
說起來是受瑛碧主任之賜吧。
（這點讓我始終感謝）
眼看著這些優秀傑出的人，
或說是我能夠當作idole的職場前輩，
我能欣羨，而且得到鼓舞
但是私心裡我也總有揮之不去的迷惘。
好像我還沒辦法如他們一樣，
有堅定向前的心志（嘆）

一如我到現在還不知道2013的該許的新年願望是什麼..
果然是漂泊的人生嗎？