南城

我每到固定時間就會想回台南

好像某種候鳥歸巢的規律

可能是心裡覺得迷惑疲倦困擾，或者沒甚麼事只是想發呆散步

所以前兩週很臨時起意地問了學長和老師，就決定今天來找他們聊天

11月回台至今兩個多月，忙得根本沒時間喘息或思考

事情堆積如山，每件事都彷彿有手腳在互相追逐

Monolix 回台灣之後根本沒打開過

AMK dataset 還飄在空中只完成不到三分之一

眼看著三月底的 deadline 越來越近，都要恐慌症發作了 orz

大概就是美美 12 月底 HIMSS7 評鑑前說的那句「我剛真的躲在角落默默哭」那種感覺

更不要說前幾天看到某考試又沒過那種心酸

(已經不想算第幾次)

覺得生活很累，事情很多

開始反省自己是不是太貪心，想做太多事但每件都做不好

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總之今天早上 7:10 把小孩丟去學校，搭上 7:51的高鐵回台南

人太多，訂到的位子是在兩位男士中間覺得囧 XD

還好兩位男士都是和善的正常人 (誤)

從沙崙搭火車悠悠抵達台南火車站，後站竟然還是工地樣 ...=_=

晃呀晃從成功校區走到令人心曠神怡的總圖

好懷念以前週末跑來讀法文的下午

十點半左右和學長在B1聊天 (現在要叫副主任:P)

想到甚麼聊甚麼

包括他的博班, 周老師的研究, 臨床藥師的工作, 所上/系上的八卦(?), 爬山, 家人

講著我們各自的實務問題

一起感嘆也一起想著未來怎麼樣會更好。

博班最後一兩年真的是辛苦

難的倒也不是看得見的東西，而是破釜沉舟的決心

中午走到東豐街逛逛看看，懷舊當年碩二半夜常走的醫院側門和斑馬線 (笑)

下午兩點準時去找老師

他的博班學生 王韋鈞 也在，半年前我們才在台大暑期課程認識

再次見面居然是在老師研究室 (茶)

感覺是個話不多但很優秀而沉穩的人。

老師一如往常愛開玩笑愛吐槽

我們聊了 UF CPSP, 韋鈞要去的曼徹斯特 PMx center (博班千里馬主修 PBPK)

以及台灣 PMx 和 popPK 的發展有多麼慢

老師和韋鈞都說自建 PK model 植入系統雖然有難度，但確實有可能

我想做的 AMK model multi-center validation 也可以

就是一步一步照順序踏實去做。

還提到要讓學長整理分析過去碩班同學的 vanco data (包括我的)

我說：老師，那都二十年前的data了耶!! (囧)

老師說，沒有關係啊! 那個 data 很齊全!

莫名感動得亂七八糟 QQ

曾經認真收的 data 如今還能用得上，真是太令人高興了。

最後老師說，你要趕高鐵，我嚕你去火車站吧

原來意思是載我去XD 真是太抬舉我了 orz

南城的一切如此豐饒。

想到我認識老師和學長竟然已經20年，覺得好不可思議

(當年的老師可能是我現在這個年紀!?)

人的緣分真是神奇。

當年那些辛苦，如今彷彿變成時空膠囊的養分

讓南城在我的生命裡變成一汪綠洲，映照著藍天與彩虹。

回程的路上，覺得似乎又有信心可以再努力往前一小步了。

UF CPSP- 出發

歷經4-5個月規劃聯絡，今天終於出發前往UF CPSP

BR27 29 Sep 23:40 TPE- SEA (19:30)

再從熟悉的西雅圖轉機 (23:10)，預計 30 Sep 07:49 抵達 MCO

最難的是要挑戰自己從 MCO 開車到住宿點 (抖)

(其實也不過是10分鐘車程)

心情上算是蠻平靜的

雖然難免想起14年前到 UK 的往事 ... (我的天這是甚麼數字)

當時短短兩個月，藉著professional visiting的名義踏上我夢想已久的歐陸

麻煩立佳學姊很多但其實大半是去玩的 XD

這次有點不同

大約年歲漸長也有些影響吧

加上算是我堅持爭取來的，是我一直以來喜歡的東西

真心想好好學習與突破

玩的部分就沒有放太多心思

(搞不好其實是得自己開車的問題 XDD)

去年到現在，這是第三次放下小孩自己出國，也是最長的一次

其實是有點累了

好希望下次能帶著孩子們一起出發阿 QQ

希望自己經歷這些事真的能變厲害

畢竟就如W學長說的

進修很難得，基本上不太會有下一次

努力看看自己能走到哪裡吧!

沉

昨天下班在和辦公室同事一起 complain

關於非常好及我們部門的各種爛帳和不進步 (或說無法進步)

主要是關於無解的資訊系統

以及目前就我們角度看起來群龍無首的茫然

我不想說我們就是多糟糕

畢竟我看過非常好藥劑部的輝煌時代

也是這些前人的光芒點亮我走向臨床藥師的路

只是忍不住感慨，我確實不夠聰明、不夠有能力

在我的位置上還沒辦法做到理想的目標

本院軟硬體發展確實受限

但身處其中的我，也無法對撞牆的現況置身事外

----以下碎念

總之 最近在翻新臨床藥師系統 主責是我

2022年曾經因為主系統無法立即翻新，所以委外做了另一個輔助型系統

希望讓大家需要某些功能時 (比如畫用藥整合圖) 至少有工具可以用

加上當時要發展 pharmacist-led clinic

也放了一些個案管理的元素進去。

花了一兩年時間構想+做完，

UI 蠻好的但系統運行速度過慢，同事都無法接受

所以目前這個系統基本上除了我沒人在用......

(個案管理的陽春元素更是根本沒人有時間用)

傻眼的是廠商做完這案之後也解散重組了 

維護合約價格太低沒人要接，只能靠本院資訊室工程師A撐著

去 (2024) 年總算決定要翻新主系統了

但資訊室主管說，這個我們自己就可以做了啊! 

所以派了一個工程師B來對口 (對，一個)

我自己和本部都希望能把輔助型系統的功能放進去

不管是外接或重寫都好 (至少已經有之前的經驗了對吧)

結果.... 一個工程師是要怎麼擔得起原本四五百萬的案子?

(對，20年找緯創醫學來估是500萬左右，我們想要的功能做到好)

去年中開案到今年中結案，只堪堪把原本的功能做完

我這邊的長官還說，也沒有比原本的好用阿!

我也同意，UI差滿多的還需要修

但對工程師來說，他未來要做加強的功能就得先把鋼筋水泥都照自己習慣的方式建好否則無從做起

只是已經12+3個月過去了，這進度實在是慢

我夾在中間不知道要跟誰交代?

為了能盡可能減輕工程師A負擔，我想拜託工程師B嘗試解決輔助型系統運行速度問題

我們就可以用功能外接的方式而不用重寫

畢竟也是 $119w的銀子和工程師B各種幫忙的心血

結果昨天B跟我說，應該是程式內部要讀取資料庫太多次的問題，很難解決

(對工程師來說，意思就是重寫最快)

(當年委外廠商給我的理由是他們的VM得架在外面，那就是會慢)

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好，以上

到底要算誰的鍋?

我是本部主責

我沒看出輔助型系統運行速度過慢的真正原因，導致系統無法使用

現在又沒辦法push工程師A趕快照我們的UI和邏輯做出系統

但對長官來說這些其實都沒有很重要

我應該要跟他們說何時要介入，怎麼介入

我沒講就是我的問題

層層疊疊的問題太多了。

我還有臨床，教學，研究，出國進修，以及各種值班 (門診發藥，住院check藥車，藥物諮詢)。

唉，有時候對前景還滿悲觀的....。

ps. 好想念臨床阿

昨天跟江江一起無奈嘆息了好一陣子

重症醫學部和我們這邊的情況其實也是五十步笑百步的差別而已。

希望我們都能堅持本心。

BCCCP Fail

這個週末成績出來，BCCCP fail

其實真的是蠻難過的

覺得自己這些年來開這麼多工，好像很忙

實際放在陽光下一看卻是一事無成

薪水不高、學位(還)沒拿到、臨床能力也沒被肯定

到底是在做甚麼呢

[BPS results]

Your score:     476

Passing score: 500

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Clinical knowledge and application:                 Considerably lower

Clinical skills and therapeutic management:     Marginally lower

Information Management and Education:         Marginally lower

考的時候覺得還好，有點難但還算是都寫得出來

英文也不算太艱深

沒想到被搧了這麼沉重的一耳光。

兩天來沉浸在難過的情緒裡，不太知道要說甚麼

想到幾個學妹都一次考過就更揪心

果然是沒有比較沒有傷害

也罷，想想如潔這麼強，BCCP也是要兩次才過

要成為強者就是這樣吧.... (默)

臨床的路好漫長，擦擦眼淚還是要繼續加油。

臨床藥學會速記

上次參加臨床藥學會年會，應該是2014年的事

轉眼間6年過去

看著認識的人或多或少變成了大頭

Moderator, presenter 大多數是我不熟悉的後起之秀

不無感慨

高興的是遇到了老師和朋友

當然許多人對我的變化表現出 (或多或少的) 驚訝

不過大概是我早已有心理準備的關係，並不覺得特別難過

只能說，皮相再怎麼膚淺，終究是這個人世互相認識/溝通的主要管道之一

變化太大總是會讓人不習慣的吧

這次身為工作人員相當忙碌

但也因此見到了一些想見的人，很愉快

離開會場時我走在飄雨的夜色裡

想著我對他人的影響，他人對我的影響，及這之中的交互作用

謝謝某 (些) 人讓我記得自己最初的模樣

或許在專業/學術和友誼之外，我們給彼此的是更多無以名狀的東西

轉身忍不住去把想做的事一一列出來（笑）

人生（可能）好短，小孩好吵，工作好多

但總是要留空間和時間給自己

無論皮相如何，永遠要保留靈魂核心最美的模樣。

最後三個月的假

浴血抗戰結束，不再寫是第幾次的 task 了
反正接下來的人生每一天都是 task 的延續

前兩天，回去處理請假的事
本來很天真的以為可以再請病假
結果醫師無法開診斷證明
[因為體力沒有糟到不能上班]
人事室和科部也無法矇著眼讓我沒證明請病假
也不是沒想過那就回去上班吧
但我暫時不想回病房，也不考慮去線上
私心想著張主任曾經答應過的會體諒我的狀況/ 會把我放在合適的位置/ 或許考慮做研究所相關的事情 ... ... 等等

回去談，意外地面臨冷酷的現況
主任說這樣要求太多，無法和其他臨床藥師交代
怕有人會仿效我的情況
又說，你這樣的體力真的可以出國?
我知道出國開會很好，我也很喜歡，但是對體力的考驗很大喔 blabla

最受傷的，大概是 (我覺得) 他認為我出國是去玩吧
就像傷心咖啡店的馬蒂所說
『陳博士的眼鏡後已經失去關愛的注視』

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今天到學校來，安安靜靜坐在自己位置上
這是多久都不變的歸屬感。

想起 2014 年我離開，到這裡來，要尋求甚麼?
2017 年我又離開，回到醫院，要尋求甚麼?
重複著告別的姿勢好疲倦
但我寧願相信人生就是不斷的尋求
在尋求中讓自己變得更接近自己喜歡的樣子。

p.s. 和博班同學泯廷聊到她 (私底下的) 老闆徐茜甯老師
大概那就是我想追求的模樣吧。
我想學的東西還有很多很多呢。

T1D18: 恩賜

Task1- Day18
事發至今一個半月。
我還在思考，上帝給的這個禮物
到底是要告訴我甚麼呢?

網路上有好多正面分享文
我加入的 FB 年輕女性乳癌社團 (40 歲以下)，也有很多樂觀積極的文章
加上現在是乳癌防治月 (10 月)，
周遭好像洋洋灑灑都是 [唷呼我們來打一場快樂的仗] 的氛圍

可是事實卻不是這樣。
或者說，大部分時候不是這樣。

現在的我其實不想聽加油，不想努力做個樂觀積極的人
我想要多一點獨處的時光
去咀嚼和思考上帝這樣安排的用意。
我能微笑的時候就會微笑
但我好想說，給我一點隱私，一點自由。
我不是網紅，不想擔負給人樂觀和勇氣的角色，
我只想好好的，安靜地過生活，聽自己內心的聲音。

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今天來非常好醫院辦交接
時隔六個月，把工作還給同一個學姊 (育嬰假復職)
站在過去和未來的交界覺得很迷惘
大概我和這個地方犯沖吧能說甚麼 (攤手)

昨天和波聊到工作
我好像沒有做到 [見山是山，見山不是山，見山還是山] 的領悟
都要往四十不惑邁進了
我卻仍然不確定自己要的是甚麼
好像有點沒用
知道的，大概只有 [我依然不喜歡非常好的氣氛] 這件相比之下微不足道 (?) 的小事

人到底要怎麼找到歸屬呢
我熱愛的生活，永恆不斷前進的動力，在哪裡?

33 歲的優先順序

神奇地來到了這個歲數，覺得真不可思議。

我曾跟自己說，再回醫院工作應該就是「看山還是山」地悟道了吧

但說真的也沒那麼厲害/有悟性

只是或多或少排出了人生的優先順序(?)：

第一寶寶，第二學業，第三工作

這樣想來，回非常好醫院工作就成了得分最高的選項。

這些年過去，或許我對自己追求的事物多了一點掌握

對於什麼該留、什麼該放，能更心無牽掛地決定

這也算是一種成長吧！

充滿不確定的職涯 (2)

開了 104 履歷之後，剛開始狀況不是太好
丟了兩個履歷都沒回音
尤其是振興，姿態之高讓我有點美送
(我還打電話去藥劑科問
結果接電話的人一整個狀況外，一問三不知
還是我被呼嚨了?)

後來接到台北慈濟和北醫附醫的電話
問我是否有興趣去面試。
台北慈濟就算了，實在太遠+我不太喜歡宗教醫院
北醫附醫則是我從未考慮過的
(以前覺得太遠+沒去了解有甚麼特色)
但接到電話之後，我忽然覺得它好像是個不錯的選項:
有學校和藥學院，有 JCI
一校三院裡它的鋒芒也比較弱，需要提升
或許有那麼點去談看看的價值

所以前天去了趟北醫
大學時代的回憶藏在街口轉角，默默讓我覺得溫馨。
到藥劑部寫了 (形式上的) 考卷
面試氣氛很輕鬆，和主任副主任聊了快 2 hr
老師竟然還記得我 (掩面) (我都畢業 10 年了 =_=|||)
他們以很大的誠意歡迎我過去
也承諾可以做臨床&研究
鼓勵我申請研究計畫、發 paper、以後申請教職等 ...
(不管是兼任或拿到學位後申請專任)
我都在想我真的有這麼厲害嗎 orz
本心只是想找到一個可以同時做臨床&研究的工作而已

選項都攤在面前了，
結果是選項越多，心裡越掙扎。
想到曾受聯醫栽培，
而且除了陽明藥劑科之外，
還有許多跨科部、跨院區的好朋友
若要完全告別 A3064，說真的很捨不得 (嘆)

到底該怎麼辦呢 (苦惱)

題外話是...
從北醫回家的路上，我忽然好想念寶寶
好想在地上打滾說我不要去上班了
我要跟寶寶永遠在一起 (笑)
找到工作之後，和寶寶相處的時間就要變少了
這是我更捨不得的阿~~~

充滿不確定的職涯

[等到再度見山是山，大概就是悟道了吧]

在博班做研究的感覺很好，
照顧寶寶的日子也很好，
但內心深處的我，還蠻想回職場的。
人大概就是這樣劣根性吧
在裡面的時候想著逃離
在外頭卻又思念圈裡的舒適 (嘆)

最近開始找工作
離家近的大概只剩振興和新光
醫院之外，
我也考慮藥廠 medical information/ pharmacovigilance 的工作
(office-based)
到底哪裡可以兼顧臨床和研究，薪水又在水準之上呢?
(還要能讓我兼顧小孩)

說到研究
其實我想回醫院的另一個原因
是 (說不定) 可以繼續接觸我最愛的 clinical pharmacokinetics。
某天和波聊，說著人真的不要選 second choice
臨床藥動雖然是我衷心所愛
但一直找不到合適的地方進修 (國內外皆然)
(是說也沒有很認真找啦)
加上年歲漸長，畫地自限的理由更多
就加減選了 second choice 的 health policy / health economics.
不能說勉強，畢竟我對這個領域也有興趣
但浸下去就知道那和真愛 (true love) 是不一樣的阿 (茶)

扯遠了
其實要說的是，找工作的事似乎沒有想像中順利
幻想中丟履歷馬上就會有回音
但現實裡是自己痴痴地等，半夜看著 104 睡不著。
跟自己說不要急，要對自己有信心
即使目前充滿不確定
未來也會照著既定的規則往前運行的。

飄盪

今天是勞動節補假，好多人都放假
我來學校值班，
心卻也一直沒個著落的飄盪著。

大概起因是四月中和才萱他們聚餐吧。
那天吃飯是要幫我慶生
不知道為甚麼來了一堆人
連久久沒見但我一直很關心的明文都來了。
當然還是亂聊天
看著才萱六個月的肚子驚嘆
還跟玉倩討論關於 Beer's criteria 2015 的問題
廳佩君說計畫要去 ACCP congress 的夢想
(阿不是在吃義大利麵!?)

我還是很喜歡跟這群朋友在一起的感覺
不知道為甚麼總覺得很放心
雖然我總是被玉倩笑太認真
但我知道，她其實很依賴我的各種意見
我也喜歡大家不管從哪裡起步，都想往前走的心意
也許就是緣分吧 (嘆)
想想，真正 induce 我做研究、讓我充滿想法和衝勁的所在，
也是在他們身邊。
人想要甚麼，和她究竟適合甚麼，
總是無法百分之百 match ...
或許就像才萱說的，我真正適合的是像這樣的小地方
讓我能自由發揮地做自己。

偶爾想著藥廠的高薪和天寬地闊
但我好像不知道那究竟是甚麼。
醫學中心也去過了
無法否認我就是不能接受那一個蘿蔔一個坑的窒息感
在其中，我是誰並不重要，
也最好不要知道 (否則會妨礙眾人的規律)
所以我也忘記我是誰了。
多麼悲哀。

這麼想想，也許回到朋友都(還)在的聯醫
也是一個蠻不錯選擇吧...。

溫習

三月中開始，我回呆呆病院去當兼職藥師了
組長人很好班都隨我排
工作也很簡單就是調劑而已。
On-line 調劑台有一個 leader，
看起來大約和我差不多大 (或比我大一些)
其他都是年輕美眉
工作氣氛還算不錯
住院藥局和七年前我離開時相比，幾乎沒甚麼改變
(只是多了一台智慧型的公主號)
所以我也算滿快就上手了

到現在兩個禮拜左右，我上了五個半天班
意外的是我幾乎甚麼都沒想。
來之前，我以為我會很懷念藥局的樣子，
但說真的也還好。
只有看到 Rapamune, Prograf, Cellcept 時默默有點感慨
(我還真想念那群移植病人)

到頭來，我還是不太明白臨床藥師究竟是甚麼。
有種見山是山，見山不是山的感覺。
等到我可以再度見山是山，大概就是悟道了吧。

日常純發洩之應徵兼職藥師

過年前，忽然好想念藥師的生活(和薪水)
就去應徵了呆呆病院的兼職藥師

完全沒準備地參加了考試
忽然發現這些專業知識真的離我好遙遠
我都不認識了
覺得有點羞恥 = 口=

面試是和一個社區藥局來的年輕底迪一起
部主任說到我的時候，開頭竟然是
[xx 呀我們都認識，你要不要說一下為什麼工作經驗這麼多轉折]
=皿=///
好事不出門，壞事傳千里
你搞得我好尷尬阿大姐
這是要怎麼接話我不會

其實要去應徵兼職藥師
除了想念本行和臨床的挑戰之外
主要是想讓自己再回去那個環境
確認我到底喜不喜歡這個行業?
我曾說過，最理想的就是在醫院藥局做研究
到現在我仍這麼相信
但窄小的空間總讓我感覺窒息。
不是沒想過，也許海闊天空的藥廠更適合我
但商業掛帥的做事風格我又很難接受
結果最難搞的是我自己!?

唉唉，到底我給別人的是甚麼感覺呢
心虛寫在臉上，是因為我也不知道自己要往哪兒走才對。

放空

二年級上學期結束了
我終於搞定所有必修課和第一個獨立研究
(外加 KO 一件十萬火急 (但讓我很不爽) 的健保資料庫委託案)
等著要擠出第一篇投稿。
這陣子睡得很不好
雖說野澤滑雪是度假吧
但在日本和回來後，怎麼睡都覺得疲累
昨晚吞了一顆 diphenhydramine 才似乎有好一點。

野澤回來，放空兩天甚麼都不做
[該好好寫 paper] 的意識好像也推不動我心裡憊懶的石磨。
念書一年半了
平心而論，於我而言這個研究所有點不符預期
沒辦法提供所有我想學的東西
(e.g., 政策分析。成本效益分析也有點薄弱)
反而是流病所的東西比較完整
(e.g.,  comparative effectiveness analysis 及許多新統計方法)
人家說頭洗下去了就不能回頭
我是沒有回頭的想法
但說真的，本來就沒有非如何不可的意思阿
我並非為了學位而來
只要走過的時間不覺得白費、對得起自己即可
不需要太執著於身外之物。

實際一點的時候當然會想: 之後到底要做甚麼呢?
時間一點一滴在流逝，重返職場的成本也逐年墊高。
雖然我真的很想念醫院
但接觸 SAS 和生統之後，我忽然覺得統計真好玩
而且和臨床藥師虛無飄渺的存在感相比
做生統的效益和貢獻是非常明確的。
可惜薪水實在是不怎麼樣...... (默)
轉眼間，對自己承諾的時間只剩半年
如果革命 (小孩) 成功的話才會延長
否則也是該做個抉擇了。

有時候想，人的一生中總有幾次重要的抉擇
但到底有幾項能符合自己的期望?

[夢見]

前兩天夢見我在北榮工作的前手。
夢中她對我笑著講話，但是處處譏諷；
我不怎麼害怕，但是好像有點莫名其妙和難過
不知道她為何要這樣。
有種 [啊，她果然很討厭我] 的感覺。

其實我跟她真的很不熟。
雖然工作上接觸最多，我對她的第一印象也很好 (因為長得美)
但她對我非常冷淡。完全熟不起來。
一直到最後，我和她仍然止於浮泛的點頭微笑，
我從不知道那笑的底下究竟是甚麼。

也許夢中的她，是反映了我對那個工作環境整體的印象吧。

查房的夢

今天早上，很清楚地夢見移植小組。
夢中我們正在查房，但不是在豪華的212
是在一般裝潢的雜亂護理站中，用小小的桌子看病歷
我就坐在龍主任左手邊，旁邊彷彿還圍了一些醫師、一些民眾，
我很認真地提出不懂的地方 (像是某些lab data)
龍主任不置可否地簡單回答。
我心裡想: 這些民眾應該都聽不懂吧，不管了我還是想問。

接下來run病房，我偶爾走在前面、偶爾走在後面
出現了一個長袍的V (不認識) 常常和主任大聲討論，
和兩男一女實習醫生 (還是別的專業? 不知)，臉上淨是初來乍到的傻氣。
走到病房間走廊的某個邊角，主任笑著指某處跟我說，你要小心喔，
那邊再過去是空的沒電梯，一過去就下不來囉。
(指21F的另一側沒有病房也沒有人，
走過去的話就要走很遠很遠繞回來，不然沒路。
但好像有電梯直接下去1F?)
(因為很重要他還講兩遍)

run完本科病房後到了VIP病房，
我完全不知道是來看誰?
一個R探頭出來說，你們就不用進來了 (指我和三個實習的)
我也就乖乖待在門外。
VIP病房非常之華麗，在我們等待的時候，
一個不知道是病人還是家屬 (還是其他的誰...沒穿病人服看不出來) 要分我們玩他的電動 (or吃的? 忘了)
我們趕緊笑笑地拒絕，繼續正襟危"站"地等待。
但run完VIP這一個case後，在我們沒注意的時候，
主任與整個team已經飛般地走了，
我怎樣也追不到尾巴，只看到好像幾個短袍醫生 (R or intern) 也在零星追趕著的背影。

轉個彎繞過station，我忽然瞥見一舊一新兩個布娃娃，面朝下地放在不銹鋼移動小桌上，
下頭寫著病房號。像是分好準備要拿去病房的物品。
我一看可不是甜甜和卡蘭嗎? 還是在我床上被我亂扔的姿勢。
我大困惑，不可能再有別的娃娃跟甜甜一樣陳舊了吧，連屁股破洞的地方都一樣。
但理論上她們不可能出現在這呀。於是我決定繼續追趕主任，一定是我看錯了。
走個幾步又想，更不可能呀，分明一模一樣。
躊躇了十分鐘 (還想，VIP病房護士一定覺得我很好笑，來回走一樣的路)，
我耐不住好奇地去問護士，"這個娃娃給是誰的?"
護士笑咪咪地說是張xx的 (某個我在馬偕care過的兒癌小妹，預後相當不樂觀)。

於是我趕快搭電梯要追趕主任查房team，卻不知道他們究竟去了哪裡。
呼地電梯到了一樓，我從醫院外側要繞回正門再搭電梯，
看著忙碌的人潮很像星期六，開始想: 我怎麼不用輪星期六 (移植門診)?
才又想起我分明已經離職兩個多月。
我低頭看看自己well prepared的藥師服、手上拿的筆和查房資料...
想不起來我為什麼會在這裡。
續想: 主任人真好，還准我跟著查房。
可是我跟查房是在幹嘛呢? 而且這樣犯規吧?
(指不在這間醫院執業卻看這裡的病人資料，是違法的)
那麼我應該不能跟查房，該走了才是。
但我是查房半路走丟的，也沒跟主任說一句道別的話，好像不太禮貌。
我又猶豫著要不要去按電梯，至少找一下主任 (打電話或怎麼樣)，
有個結束點比較好。
於是就在1F行政區域窄窄的走廊間等著電梯。
到的時候電梯剛走，到3 or 4F去，我便稍微等著它應該等一下就下來了。

水漫上來似地，默默的我在這個點醒了。
波的鬧鐘放著溫柔的起床音樂。
躺在床上的我一時間有點迷糊，搞不清楚現在人在哪裡。
真是睡得非常非常沉的一個夢。

NONMEN

碩班做vancomycin PK、查paper時，第一次知道這個軟體
感覺好強大啊
做出來的population PK算式都好複雜好了不起 (=看不懂)
那時就對它好有興趣。
畢竟臨床藥動study有許多動物實驗沒有的限制
(ex. 抽血點無法取太多、時間無法很精確、可能有其他潛在影響因子)
也有動物實驗沒有的強項
(ex. 能把人體/疾病參數納入分析、有實際的outcome可做PK/PD連結)
最重要的是，它使用臨床真實的data
要interpret到臨床應用時，我的信心會更強，
要解釋limitation或做各種modify時也更能精確掌握。
可惜台灣就是沒人做這個啊好奇怪...。

隨著時間過去，對vancomycin的牽掛漸漸淡了之後，
我和臨床藥動竟又出現一次命定的相逢：immunosuppresants.
在北榮當 (偉大的) 移植外科臨床藥師的日子裡，
我一點一點認識tacrolimus, cyclosporin, sirolimus, everolimus, mycophenolate mofetil;
切洋蔥一樣尋找著trough level, AUC(0-12)與immunosuppressive efficacy的關聯
開始頻繁翻閱TDM (一本journal) 和clinical pharmacokinetics (也是一本journal)
發現了好多歐洲的研究，讀得津津有味，手更癢 (超想實作)。
可是，沒有任何人能跟我討論，
沒看過任何台灣 (或台灣人) 發表的相關研究，
反而看到一大堆對岸的..... 真令人氣結 (+眼紅)。
分明就是很棒的研究題材和方向，又是潮流尖端，怎麼台灣都沒人做呢!
看到對岸搶先發了很多華人data就一整個ooxx =_=
某段時間，我曾經心很熱的想著要出國唸這個，
可一旦想到該從哪找錢來燒，就還是縮回來比較實際... (嘆)。

也不能說選了public health/ policy就是種妥協，
但多少有部分心情是吧。
這兩個都是我是鍾愛的研究領域，卻是八竿子打不著邊，
選了A就沒有選B的餘地。
這次回台南，老師說他終於下手買了這個軟體，
我真是羨慕得直咬手帕啊～～～
哎哎，天不時 (我已經拿了公衛學院的學生證) 地不利 (老師在台南)，
人再怎麼和也是獨力難支
我只能笑著流淚祝老師早日為國爭光 (咦?! XD)
雖然老師總開玩笑地說要開始準備退休
但是這個要是做得好，不論是他自己、或是台灣的pharmacokinetics界，
可能都不准他退休吧！(笑)

籤運

最近，只要問唸書的事就抽到中下或下下籤，籤運好差
想到兩年前怎麼抽都是上上籤，還真是好遙遠。
昨天去芝山岩惠濟宮
香煙繚繞中還給我一個"蜻蜓誤入蜘蛛網"的開示
真囧，連搞笑都笑不出來

其實我心裡的決定已經越來越清楚
也不必靠甚麼籤來摸索
只是抽到下籤總還是有點烏雲罩頂的fu....(無言)

藥師門診：新聞與感想

[中國時報] 藥師開門診 為民眾用藥把關

• 2014-04-01
• 中國時報 
• 邱俐穎／台北報導

被拍到漂亮的照片刊出來了，很開心

但一切只是剛好…orz

移植門診裡我年資不是最久，在team裡面也不是最資深

再怎麼樣也該是瑩瑀來得這個名

偏偏那個禮拜六是我值班就變成這樣了阿 囧rz

我一直掙扎於是否要放棄臨床藥師的工作

總是在擺盪猶豫

一有點什麼鼓勵，就巴巴地又在放不下。

週一和週六的跟診越來越熟了

大概150個病人，一年相處下來history總算是摸清了點

見面也有默契起來，發生什麼事大概都知道如何處理。

w1合作的金老師話不多，

很外科醫生的fu (就是很阿沙力、懶得多解釋)

我也終於能跟得上他的快節奏&知道他在說什麼了 (笑)

是某種程度的成就感吧

這週一跟診，金老師跟以前認識的跟診護士聊天，

笑笑的說：哎唷很多都要靠她 (指我)

我趕忙笑着說謝謝，很高興醫師覺得我能幫上忙。

下診後，跟診護士問我是不是金老師的助理

我說不是，我是藥師。

回去辦公室準備吃飯的路上，

我第一次覺得被認成助理也沒什麼大不了的

(以前被認錯都有種彆扭+尷尬的感覺)

重點是有function、能幫上病人，這樣就夠了不是嗎？

可是拿電視劇配午飯的時候

我忽然有種被棒子打到的感覺。

為什麼我漸漸覺得被認成助理無所謂？

這是某種意識形態的妥協嗎？

或許，我從頭到尾都沒有實際認同過這份工作與角色

工作到現在，

我還是不明白臨床藥師的獨特性在哪裡

有，或沒有，或用個案管理師、專科護理師去取代

究竟有什麼不同？

說是提供藥物資訊吧，資深的諮詢藥師也夠了

隨時by consult作建議不行嗎？

話說回來，我也不認同現在主任力推臨床藥師全面跟診的政策就是了

完全搞不懂意義在哪裡

當我們臨床藥師還是學生要training就是了？

跟診，藥師的時間其實很浪費

應該朝獨立開診的作業模式去努力才對

才能share醫師loading，並提供病人更好的服務阿。

但藥師在台灣不能動處方、也不能order檢查

有什麼實質效益真的是很難說 (嘆)

Anyway還是很感謝莫名其妙的這個機會，

上報紙露臉 (其實只有眼睛)

頗有趣的新鮮體驗 (笑)!

談話

今天和張主任談了
我是抱著向先輩請益的心態去的

他的笑容滿尷尬+靦腆
彷彿預設了我是要來談離職(笑)
我鼓起勇氣，慢慢從感謝開始(老套)
到我對臨床藥師這個工作的疑惑、去年的博班推甄
到上週IJTLD paper的事情
連正在投的paper也講了個邊

我心裡已經準備好要面對他眼裡的責難
但其實沒有。他只是沈吟着思考，
問我心裡是否已經決定、未來念完要做什麼，接著說
大家各自有想做的事情、想達成的目標，能去當然是很好
如果我心裡已經決定，
那麼現在的問題就是怎麼圓融地把事情處理妥當，
總是想好聚好散 (連這個都說了)
但到八月時間還早，可以緩一緩再說

我說了paper和在這裡做研究一定要主任同意、很受限的事
他理解地點點頭。但他也斟酌着字句地說，
綜觀我過去到現在，我都[太自由了]
很多時候，要考慮群體而無法那麼自由，這是群體的限制。
雖然有時候大主任的作法，他也覺得[有必要這樣嗎]
但是事後再回去看，常常確實是有必要如此。
不這樣，怎麼有今天臨床藥師的規模，又怎麼管理這麼大一個部門?

張主任這些話，我爸媽聽到一定起立鼓掌(笑)
其實我也能理解，如果這裡人人像我這樣
主任還要不要做事、管不管得動人?
我知道自己是太任性而為了，
以愛、以夢想為名，說要就要、不要就不要
但到頭來自己能承受多少?
[太自由了]或許真的是我這些年的寫照。

有時候想想很害怕。
前幾天，把犀利人妻拿出來重溫，依然好看。
溫瑞凡愛上的只是自己的幻想、對青春和叛逆的眷戀
但他是想要負責的阿，何忍苛責。
問題是，他未曾看清薇恩根本沒有患難與共地去愛他
(應該說薇恩不了解患難與共的愛是什麼)
所以這份選擇依了他的心，卻是所有錯誤和痛苦的開端。
當溫瑞凡放棄令人稱羨的一切去愛
我相信他自己是真心的
但誰能看清他人的真心，誰能預知未來?
愛情是盲目的，
而世間各種選擇，又有哪個不帶著幾分盲目?