犀利人妻觀後感 之 真實的價值

犀利人妻是我第一部真正看的台灣偶像劇
可是，基於我lag的天性 (哼)
我到今年才在PPS上看完偶像劇 (也只看了3/4左右)
今天才完食電影版

讓我自己意外的是，我很喜歡這部偶像劇，電影也是看到哭
應該跟我現在的人妻身份無關吧 (笑)
當然他有一些莫名其妙的劇情
情節鋪陳，尺度的拿捏，氣氛的營造等都不如日劇優雅
可是隋棠和溫昇豪的演技比我想像中自然
而且隋棠演一個天天洗手做羹湯的家庭主婦
竟然絲絲合拍到太讓我shock了 (囧)
她從一開始為丈夫喊加油，純真又天真的笑容
到後期自己走出去擁有一片天那自信的微笑
兩者反襯的轉折真令人激賞

而電影，大家都說糟糕，
覺得這直接出SP就好何必在電影院上映
我也覺得確實如此
它其實沒有拍為電影的意義
結局也有點符合大眾期待的味道
但是就劇情來說，我覺得它依然有讓人眼睛一亮的價值
因為它切實地描寫了一個女人感受到愛的喜悅
受過傷後的害怕
和處在新舊之間，親情友情及眾多期望之間的掙扎。
愛情到了她那個年紀，早就不是如此簡單的一件事。

後來看了一點幕後
才知道這部戲，之所以有這麼多細節能打動我
就是因為它確實是一個真實故事改編的。
比起這麼多虛擬的劇情，
人的心與感情永遠是無法取代，無法模擬，
也永遠是最能撼動群眾的。

金馬獎49屆影后桂綸鎂

我還沒看<男朋友。女朋友>，
就先看到金馬獎頒獎典禮。
頒最佳女主角時，我私心一直好希望桂綸鎂拿獎
李冰冰唸出名字的時候
我忍不住在電視前面大聲歡呼 (笑)

其實很久沒看桂綸鎂的戲了
總覺得她的戲路被固定，很難突破。
我最愛的華人年輕女星是林嘉欣
那笑容真是無敵 (暈///)
但是她可是嘗試了各種戲路都有不錯的表現啊
相較之下桂綸鎂就有點受限
whatever, 藍色大門裡的孟克柔始終是我們這年代的經典

「我從17歲開始演戲到現在，一直在學習，
這條路真的很長，有時候會迷惑，一直期待一個肯定。
在這個時間點這個獎真的非常重要，
像一個學生，你給了她一個好成績，她就更有信心地往前走。」

桂綸鎂讓我最感動的一刻
是她在上台領獎時說的感言和眼淚，非常真實。
她在台上說，這個獎對現在的她非常重要
我真能體會。
喜歡的路走下來不容易，我們都一樣需要肯定。

私心開心，但是我以影迷的身分覺得
桂綸鎂還有太多的東西要學習，要突破
就像我對自己的感覺一樣吧 (茶)

現實

今天看到薪資條。
果然，想像中以為自己能理解
實際上當現實景況擺在眼前，還是很難接受。

心裡忍不住無限回圈罵了千百遍...

自己到底取捨了些甚麼，確實只有自己才清楚
但是，只要是需要衡量的東西，
就永遠沒有正確答案。

感慨之餘，
一切如我在FB寫的，以及立佳學姊和我說的：
年紀增長之後選擇就越來越少。
很多時候不是不要自由
而是身邊的人一一用普世的價值觀對你做檢視、做評價
多麼難避免。
世間的人無法脫離這樣命定的規律
好像沒有了這個框架，大家就不懂得如何認識他人。
這也是一種悲哀吧?

實習指導藥師輔員體驗之北榮場

事隔五年再走進北榮中二，好陌生
因為全部都翻新了
格局沒改，但裝潢煥然一新

遇到一些舊識，
ex. 敏如、小白、上賢、涵怡學姊 (現在要尊稱蔡主任la 囧)，
還看到蘇俊中、守陞、亭雲
以及總是在facebook上看到的新光雅婷。
聊得很開心。
我跟他們說，可惜北榮之前沒開缺
不然我就來啦
敏如和蔡主任都超熱情地說不早講
還問我現在說要的話明天就跟部主任報告，絕對沒問題
感覺很溫暖 (笑)
只是我怎麼和北榮就是無緣呢?

早上SOAP的speaker是人瑋
看到他的時候我很尷尬，不知道該跟他說甚麼
倒是他主動來和我講話 (可能也是他和其他輔員都不熟吧)
說瑛碧主任還想再衝醫策會實證應用比賽的事。
原來他早已從明燊那聽到我離開陽明的消息。
對於我去馬偕的事他不置可否，
還問我上週五barcode上線的事。
還真難知道他到底怎麼想的諾 (茶)

和敏如、承芳聊天，和敏如一起走路回她停車的地方
天氣涼但心情感覺溫潤。
躲在熟悉的人群中真安心。

關渡宮

[汝是懸崖一樹梅，一塵不染向春開
 待看綠葉成蔭後，結子滿枝調鼎來]

最近，在馬偕的生活比較習慣了
前兩天和一個呆呆畢業的女孩聊天
她和我說，她會來馬偕是因為不想太忙，
又想保有認真的空間。
除了薪水低一點之外她覺得蠻符合期待的。
是個相當聰明活潑的學妹諾。
聊完覺得蠻開心的。
--

捫心自問，到底是不是自己沒定性的問題 (嘆)
真不想再給任何人添麻煩了
但是我確實被這樣的煩惱困擾著啊。


Steve Jobs說：
如果你沒有找到你熱愛的工作，就繼續找。
找到的時候你自然會知道，
就像戀愛一樣。


至今沒有人回我信，沮喪。
但也知道我不能再老是想著要依賴。
於是今天下班後和小波到了關渡宮
(結果跑去依賴泥塑木雕嗎?? 笑)
我問文昌帝君，我如此喜歡學術
卻不知道是不是要離開臨床服務專心走學術的路？
煙霧繚繞中，文昌帝君給了我一個上上籤。
真是謝謝鼓勵啊anyway (笑)

我可以繼續猶豫到11月底吧 (遠目)

Honest

最要緊的是對自己誠實。

永澤兄離開前給渡邊的建議是：
[不要可憐自己。那是下等人做的事。]
以前始終不懂，現在好像有一點理解了的感覺。

---x----x---x---
(所以接下來是抱怨文)

在M醫院第三個禮拜結束，還在UD線上調劑
新同事們不了解我過去的經驗
很單純就把我當新人
(他們不覺得聯醫的經歷是經歷)
有時候真是不耐得想翻白眼... (惡習|||)

  * 忍不住想說馬偕配車的方法實在很笨
     逐床檢針劑出來配易錯又慢
     照YM的方法1人早就配完的量，他們卻要耗2人
  * 用電梯不用傳送人員送車還不賴
  * 第一週我想: 他們的抗生素用得還真少，又前線
     結果第三週cefepime, meropenem一整個翻倍，
      fluconazole更是狂飆......
     奇怪這是怎樣 orz

加上這裡1.5個月薪水還不及我在陽明1個月
禮拜六得拼死調班才能去上持續教育....
實在是充滿難言的心酸
忍不住想問自己到底在做甚麼?
他們的病人確實比陽明多樣化
(而且NI, NBC, PI好多床，想走兒科應該很愛)
但就為了個醫學中心的經歷來這裡熬，重頭當新人
離開我所愛的DUE, EBM, academic遠遠的
到底是不是值得?

想起去年參加RPS (royal pharmaceutical society)年會
看到他們有專門輔導年輕藥師的管道，好羨慕
真想給輔導一下@@

新工作

不知道為甚麼，前一陣子的各醫院的招考名額少得可憐
藥廠和CDE的狀況也不好，
我就沒得選地進了M醫院。
這週一報到，好笑的是我始終是住院命，
又是一開始就被丟到住院藥局去。

M醫院有名的大概是薪水少&氣氛好這兩項，
只是被當成新人感覺還蠻奇怪的...
我也『回不去了』是嗎 (愣)

不知道能不能適應，但我想我沒有太多選擇。
UD的新同事們嘰嘰喳喳地說不了解我為何換工作，
我只是笑笑，也懶得解釋甚麼了。
或許我常常做別人不了解的決定吧? ~_~??
就像最近上法文課的感覺一樣
對於我回頭到低階班(4級)去複習，
好像覺得有點浪費時間，
但終究是這個『我』在決定自己是否有學到東西啊。
聯醫的經歷有時候會被人看扁，
有時候又遇到幾個組長歪著頭說我面熟，說我的經驗蠻豐富。
這些他人的評斷還是不要在乎的好。

重點中的重點: 還在混! paper趕快寫出來啊喂 T___T

第一次縱走之O型聖稜線

因颱風一直延期的O型聖稜線之行
總算在9/20-24順利完成了
行前我有點抖，因為從沒走過縱走
『O型聖稜線』聽名字就很威風
不知道到底是多麼高等的路線呢?

DAY 0: 東三門- 南山村民宿
東三門集合，本次嚮導是大小劍時就見過的阿澤
當時他是來幫忙的
這次則是正式帶團的嚮導
是個非常幽默風趣的愛講冷笑話的人 (笑)
晚上在民宿整理背包覺得好重阿
扭半天只把一雙襪子、一件長袖、熱水瓶(結果害到波)、D環扁帶捨棄
睡得還不錯。

DAY 1: 武陵山莊- 池有山- 新達山屋
第一天是武陵二秀路程，
前面3.7K產業道路我竟然走到要斷氣 orz
可能是靜摩擦力太大吧 (倒)
開始爬坡後，一路都是林蔭很清涼
感覺比桃山簡單一點
中午把壽司番茄都嗑掉，拿回公糧來背
希望小波的背包可以輕一點。
到三叉路口後一路碎石非常討厭 ="=
我超不會走碎石坡的!! 總感覺一個不穩就要仆街啦...
還好是安然抵達池有第二登山口
輕裝攻池有山算是蠻輕鬆，氣喘吁吁到想停下來的時候就抵達山頂了
望過去整個稜線非常美
天氣又好，萬里無雲+陽光滿點，拍照拍得很滿足。
晚上睡新達山屋，剛好遇到缺水
我和Carol蹲在水塔旁眼巴巴地等水緩慢流出來
仍有接到10L左右，但是我們全隊就有12人啊
隔天早上就用了新達池水 (or亞美池?)，沒有想像中的怪味
可能是阿澤有用茶葉掩蓋吧 XD
晚上依然睡得很好
但這一天嘴巴超渴(也許是吃了 ACTZ的關係)，缺水真恐怖

DAY 2: 新達山屋- 品田山- 品斷一二三- 布秀蘭山- 素斷一二三- 素密達山屋
今天是有名的斷崖日
品田斷崖很小case
跟著小波爬了這麼多拉繩的山，可不是白練習的呀
品斷一二都是人裝分離輕鬆過
到了品斷三，阿澤讓我們試試看重裝下
結果我的重心一直歪orz
阿澤問我還ok嗎，要不要人裝分離
我說應該還好，他就說『沒有應該』.... 真是個認真的嚮導嗚 T_Tb
稜線上風景超級美，
綠色的山稜線起起伏伏，在藍天下展現大自然優美的風骨
光看著就讓人心生敬畏和榮耀感
台灣真是個美麗的寶島諾 :)
過布秀蘭山後，在碎石坡中間掙扎爬過素密達山
(又是碎石坡!! \_/)
就到了真正要實力的素密達斷崖
素密達斷一二三是連在一起的，背包很難垂吊
在橫渡部分一定得用人力背過去
當然我們是讓資深隊員協助背囉...
但我的背包沒打包好，小波的鋼杯就這樣叮叮咚咚掉下谷裡去了 orz
過斷崖的照片相當精采。
14:00抵素密達山屋又遇缺水
阿澤只好帶阿吉和壩子哥下切找水源
順利背回40L的水，但也因此我們沒辦法去穆特勒布山，小殘念
p.s 他們去了整整三小時多，快18:00才回來
阿吉跟丟了阿澤，迷路卡在中間XD
後來他都說這可是地獄來的水呢

DAY 3: 素密達山屋- 雪山北峰- 北峰山屋- 下切回369山莊
這一天行程上是最長的
原定計畫要從北峰山屋上北稜角，再到翠池山屋
但我和小波決定過雪北之後從岔路口下切水源路，回369山莊
不然小波一直吐也不是辦法
雪北算是還ok的路程
中間走稜線時武陵四秀就隨侍在側
桃子山超級可愛的啊 (大心)
往雪北的路上還看到好多崩壁，感覺很像有人的臉在上頭。
攻頂雪北之後大合照，我們就從岔路口分手；
主隊繼續往北稜角進發，我、小波、masa從碎石坡走黑森林水源路。
結果.. 長達500m的碎石坡超可怕
大約有70度吧 (不誇張) 簡直是溜溜樂
回頭往上望腿都會嚇軟
跨越七家灣溪轉進黑森林水源路後，也沒有多好走
一路很多倒樹要小心跨過
而且路程其實比往北稜角長
大概五點順利抵達三六九，舊地重遊的感覺真奇妙

DAY 4: 369山莊- 雪東- 雪山登山口
這天一整天都很輕鬆
369擠了一大堆要攻雪主甚至當天下翠池的人
1:00am就有人起床整隊
就像當年的我們啊 (笑)
我們賴到7:00無事可做, 7:30只好出發慢慢往登山口去
一路任意拍照、聊天、看武陵四秀
超級輕鬆的
還在雪東頂上削水果 (這可是走過聖稜的蘋果啊!!)
最後在登山口等了2hr才等到大家回來。

O型聖稜線走完了，跟我想像中差不多累
但最棒的是在大自然中可以認真面對自己的身體
說真的，也只能面對自己的身體
因為這條路相當有挑戰性，一呼一吸都非常重要
會累到無法思考別的雜事。很舒服。
終究還是沒有超越我北插天山的『全身無處不痛』就是了 (笑)
而且那風景是我在台灣爬山看過最美的一次
非常有成就感。

題外話..
1. 小波狀況還是不太理想，所以要禁足一個月了 = =b
2. 阿澤真是個好嚮導，而且他女朋友超正是怎樣 (暈///)
愛笑又愛運動的正妹真是讓人無法抗拒!! XD

interview簡記

變成日記版了 (笑)

今天是9/17, 離職生效日；

沒有太多感傷，

因為有兩場面試等著我。

9:10 大安捷運站

帶著空空的肚子到達友華生技公司

臨床研究經理非常客氣地見我

謝謝我接受邀請來面試

我想要的工作是CRA，他們似乎也不太在意我沒經驗

只在看到我履歷時說了一句

『妳結婚了啊! 這麼早婚』

囧rz 原來現在28歲結婚已經是早婚了?! (時代變了...)

友華是本國企業，說起來也不太算是正統藥廠 (雖然有PIC/S廠)

因為他們最大的獲利來源不是藥品

而是另一項藥妝(?)事業

他們好像也很清楚自己的弱點(?)，

向我強調他們的臨床試驗很international (mainly Taiwan & Singapore)

說明有藥妝利潤支撐，公司財務相對穩健許多...etc.

談得蠻愉快，他們家CRA也有12人 (擴編中)

但最重要的取捨點還是在出差問題

他們表示CRA至少1/3的時間在旅行

可能需要和家人討論清楚。

另外還有pharmacoviligance的工作請我考慮。

優點：是CRA的工作；薪水至少和藥師相等，且以後加薪幅度較大

無法接受出差的話也有pharmacoviligance的工作可考慮

缺點：本國廠；非專職藥廠；公司地點有點遠

下午非常想睡，在starbucks待了1.5hr就跑去永春圖書館自修室打盹

但在大安starbucks的時光真是悠閒而從容

有多久沒當這種閒適的貴婦了啊 (倒)

14:35 昆陽捷運站

原來CDE和TFDA根本就是同一棟大樓啊。

抱著極度雀躍的心搭電梯到3F

充滿期待地一直打量CDE內部，覺得真是超明亮

而且員工比我想像中多好多。

來面試我的是專案部(?)主管，人也是很客氣

而且聊一聊才知道他曾在長庚、新光待過

也是曾經以臨床為職志的藥師前輩。

可是，談到工作內容和薪水，我的心真是一吋一吋冷下來

1. 薪水大概只有四萬

(OS 四萬...那我每天通勤3hr是在通心酸的嗎)

2. 現在的缺是專案經理，做臨床試驗的行政審查

和學術、研究甚麼的完全沒關，而且有可能加班

主要是收資料，和審查員、藥廠、TFDA...etc. 溝通。

然後專案部主管一直很納悶在問我為什麼想來CDE。

優點：是CDE!(?)

缺點：錢少事多離家遠

結論：今天的面試有種期待太高的失落感...XD。

畢業 & next step

今天是在市聯陽明最後一天上班
因為種種的計算誤差
我還有8小時補休，現在卻還在上中藥小夜... =_=b

昨天寫了信給各院區、本部和院區的好朋友們，感謝+道別
陸續接到好多依依不捨的回信祝福
尤其是一起長大的朋友們
ex. 陳穎&佩珊營養師、家醫科俊秀醫師、ICU黃俊登主任...etc.
都是擁有共同記憶的
想起在臨床服務時一起吐苦水的日子 (笑)
離開科裡也很捨不得
明知道這裡沒有我會很慘
但實在不想跟Miss fish再有什麼接觸 (攤手)

有時候想想，什麼都有我擋著的日子到底是對或錯呢?
在藥局裡，調劑我是很容易粗心犯錯，發藥前面老是大排長龍
但我很簡單就能抓到主任想要什麼
即使她很急、說的話不中聽、沒邏輯亂七八糟
我還是可以立刻歸納演譯出有成效的東西
或者翻譯給其他同事聽，在其中做很好的轉圜者
這或許就是投緣吧 (茶)
但是，眼看去年9-10月的後遺症蔓延到今天
我實在也不想收拾爛攤子了
這是在寵壞主任，還是在寵壞同事?

總之是要畢業了。
Next step有幾個選擇浮上檯面
1. M醫院：竟然給我備一，真是@#$%^&..... (消音)
八月底面試完，現在備到台北院區了，叫我九月底去體檢
2. CDE：總算理我了，叫我下禮拜一面試。
一整個超開心都要哭啦 TvT
它唯一的問題是超遠，如果真的幸運錄取，每天可能要花3hr通勤吧
3. 友華CRA：novartis石沉大海，反而是友華在104看到主動聯絡我。一樣下禮拜一面試。

* 我苦苦等待的北榮一直沒開缺，金害。

[夢錄] 舞目

夢中我和一個女性朋友去吃飯
到了一家很像倉庫/ 車子 的店
坐下來吃，才知道是某舞團的置物間兼作餐飲。

舞團今晚要表演了，女主角臨時出缺
舞碼是類似[千張皮]的故事
但主角不是女孩，是一隻通體雪白的天鵝
舞衣層層疊疊很多件，除了澎裙還有滿綴著層次羽毛的披肩和帽子
我硬著頭皮答應他們幫忙
但是舞步走位全部都不會
只能現場應變，亂跳，手亂揮(裝作是天鵝的翅膀)
身邊的人都很專業
跳著的時候聽見誰說了一句 [藥師你要放輕鬆一點]。
仍然趕忙感覺哪裡是聚光燈(應該是主角的位子)就站上去
私下問旁邊的人 [你先出場還是我?]
有一個女孩(長得很像法文班同學Elisa)為難地跟我解釋劇情內容
後來跟我說[我用中文不太會，英文可以嗎]

大約四分多鐘，舞劇就結束了
全場還是有歡呼
司儀說，這是xx舞團歷年來最精彩的一齣等等
我很沮喪的走回去，心裡想: 我到底在幹嘛??
一個男舞者走過來，
我跟他說對不起跳得不好，是不是搞砸了
他說不會。然後說，我還是喜歡現在的工作勝過以前。
我當下有點受傷(why?)但又很為他高興
很欣羨地跟他說，能找到自己喜歡的事情真的是很不容易。

回去收拾東西，跟朋友一起要走
在舞衣架上找自己的衣服
我還記得是Roots的紫色運動外套
朋友說，怎麼到這裡連衣服的顏色看起來都不一樣了

然後夢醒。

Blue bible

學姊說的藍皮聖經

Methods for the Economic Evaluation of Health Care Programmes by Michael F. Drummond, Mark J. Sculpher, George W. Torrance and Bernie J. O'Brien (Jul 21, 2005)

如果買書就可以把知識都裝到腦裡，該有多好。

其實你們不知道自己傷害的是什麼

ISPOR會議完，晚上在FB上看到倩的動態很奇怪
和她聊天，才知道她意外發現住院藥局週末值班盜刷的事
已經一個多月了
住院藥局週末都只有一人值班卻刷兩人的卡，報兩人的時數
追問原因，組長說
1. 因為主任不准他們週末一個人值班，但他們覺得一人就可以
2. 如果一人值班就可以，他們會被凹去幫忙值門診週末班，他們不願意

聽到這個消息已經不是心寒可以形容
這是犯法的事，他們卻做得大言不慚
還把錯歸咎到主任和門診去。
當主任和我努力維護住院藥局
說服門診說，住院藥局有些臨床業務要做，要給他們時間
千方百計鼓勵他們，替他們出面解決各種難題，
結果竟然是這樣。他們同時在做這樣的勾當。
利用我和主任的信任，根本是時數太多用不完
臨床服務沒有成效就算了
竟然變成欺世盜名，偷雞摸狗之輩

組長和我私下算是要好的朋友，當我的伴郎
多少人在我面前編排他的不是，說他有多難搞多難溝通
我一一婉言排解，從來沒有不信任他。
結果呢？我覺得我像個蠢蛋
傻乎乎地到處支援，自己的工作也從來沒有耍賴過
再辛苦都告訴自己要同心協力度過難關。
原來只有我自己這麼想。

在FB上，我說
這嚴重背叛了我對你們的信任
而且其實你們不知道自己傷害的是什麼。
最終可笑的不僅是他們的膚淺短視，
還有我這顆單純始終相信別人的心。

[語錄] Mémoires d'Hadrien

一個人太幸福了，歲數大了，
就變成盲目，粗魯。
我可曾享有其它如此圓滿的厚福？
安提諾雨斯已魂歸離恨天。
在羅馬城內，塞維亞牛斯此時一定認為我太寵他了，
其實我實在愛他愛得不夠多，
才沒能讓少年人肯繼續活下去。
夏比里亞斯信奉奧菲教，認為自殺是犯罪，
強調少年人的死是為了獻祭；
我對自己說，他的死是一種獻身與我的方式，
心中因此感到既驚懼又歡喜。
可是唯有我一人才能衡量，
在溫情深處，醖釀多少的酸澀，
在自我犧牲之中，隱藏多少分絕望，
又有多少恨意夾雜在愛意之中。
被我羞辱的少年人丟回給我的，
是他忠誠不二的憑據，
害怕失去一切的少年人找到了這個方式讓我永遠眷戀他。
他果真希望藉著死亡來保護我的話，
一定是覺得他已失寵，
才不能體會我失去他，原是給我造成最厲害的傷害。

Mémoires d'Hadrien, Marguerite Youcenar

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今天去看電影羅馬浴場
是個爆笑輕鬆喜劇
可是意外牽扯到當時羅馬皇帝阿德里安和安提諾雨斯的故事
讓我想起少女時代看到的這段話
這是法國女作家Marguerite Youcenar小說裡的一段
讓妙津在蒙馬特遺書裡引用
我一看到就深深喜歡。
非常真實而動人心弦的描述
到現在重復閱讀還是讓我的心顫抖諾。

ISPOR 5th Asia-pasific conference

來參加ISPOR, 遇到立佳學姊 :)
看到她的瞬間有種時空混亂的錯覺，
好像我還在英國一樣XD

聽了半天的課
發現我最需要釐清的事只有一項：
Stand with patients or not?
留在臨床與否。
對我來說，到底是研究和學術有趣，還是臨床與病人有趣？
真是左右為難。

Norwegian Wood

除了國中看<萊辛頓的幽靈>什麼都看不懂之外，
大二是我第一次認真看村上春樹。
當時因為某些原因，看了<挪威的森林>，
自此它變成我心目中第一名的外文小說。
我因此看了<大亨小傳>，<魔山>，<車輪下>
開始學喝啤酒，喜歡上吃小黃瓜...
賴明珠絕佳的翻譯文筆自然功不可沒，
可是最重要的還是那內容，充滿了各種魅力無窮的隱喻；
我不知道究竟是村上記憶力超強，
還是他經歷各種人生的起落之後終於懂了直子。
小說裡和直子有關的每一點點細末，
真的都延伸成無盡的森林，
神祕而幽深，最終旋繞成一團她自己都無法掙脫的迷霧。

之後我很少喜歡村上的小說了，
大概只有<世界末日與冷酷異境>還贏得我一點讚賞。
因為太多- 甚至可說是幾乎全部- 文本有直子的投射。
whatever, 這不影響我對<挪威的森林>的鍾愛
就像渡邊翻開<大亨小傳>每一頁都能熱心的讀下去一樣
我對<挪威的森林>也完全是一樣的。
沒有一頁是無聊的一頁，
我總是能找到各種了不起的inspiration充斥在每一段字句中。
而且，隨著時間流逝，我遇到各種人各種事，
這本小說金碧輝煌的光只有越來越燦爛，
真是在各種時候都能撫慰我啊。

研究與臨床之爭

本來，明天已經報名了N病院的醫研部管理師初選
這幾天又開始搖擺不定...
(優柔寡斷真是我擺脫不了的宿命!? 囧rz)
在醫研部工作，感覺起來相當不錯啊
能繼續接觸我喜愛的研究領域
而且在聯醫陽明三年半了
加加減減做到chief pharmacist
藥局該知道的東西我大概心裡都有譜。
所以上週才想，換個工作環境也很好，
也許會有不同的刺激呢?

但是明天，同時也有M醫院藥劑部徵人show
看到臨床藥學科我就心動。
管理師雖然是說做臨床受試者保護工作+相關評鑑
但是真能碰到研究的又有多少呢
人家也徵助理研究員，那才是真的協助research吧...。
若是搞半天去做行政那不是無語問蒼天嗎 T_Tb

捏著鼻子打電話去M醫院
問他我沒有先寄履歷表可不可以。
聽起來人很好的小姐說可以。
我真想切成兩半啊~...

他人的選擇

今天去吃EBM比賽慶功宴
人瑋組長帶了他女朋友來
席間我問了宏毅組長離職的舊消息..
原來他早在今年初就離開新光了。
盈池學姊說，他離職前兩個月都沒笑容
感覺是撐得很辛苦
而且他本來就喜歡和病人諮詢、講話
離開醫院到社區去，也許才能做他想做的事情吧

想想認識宏毅組長，是在長照月例會裡
記得當時我上去報案例
為了要寫SOAP還是Assessment/Care Plan/Follow up
被某大搞到超氣結
是他認真地舉手發言說出我們的心聲。
而後幾次遇見，EBM他也來幫忙授課，
常常感覺到他的溫情關懷和鼓勵
不管是長照、教學、臨床
都很認真且紮實地在為病人著想
他和振興的連嘉豪藥師，
是我遇過做長照最有愛心、耐心的藥師了

是不應該用私心去評斷他人的選擇
我想他應該也經歷過一段掙扎的時光吧..
可惜以後也許很難遇到他了。
是我們醫院臨床領域的損失吧 /_\

金獎的肯定

14:30上台發表前，我拿著iphone的手在止不住的發抖
一半是緊張，一半是興奮。
結果公佈的那刻我忍不住激動地哭了，而且站不起來。
想到終於能穿越過去那些迷霧，
不愧於這麼多一直支持我、愛護我、給我鼓勵的人們，
更能不愧於自己，
感動滿滿地溢出來變成眼淚。

--------
其實來之前我就想拿獎，但我覺得銀獎差不多了；
而且進階組的團隊(應該)都很強。
我努力不去注意清一色都是醫學中心的參賽名單，
不敢想大家每天有多少讓我艷羨的臨床案例可以練習...

慌張地找paper, 用牡羊座的衝動決定就是某篇
appraisal的時候又覺得它怎麼這裡不好那裡不對
結束前1 hr還在三心二意想換paper
永遠都在來不及的邊緣掙扎。
中午吃了兩口就要報告 (其實根本堵住了吃不下)
上台報告的手在抖，但我覺得自己生的小孩(做的slide)很值得驕傲
所以其實是很高興地在display給大家看
(可惜我們是第一組，參賽團隊大概都沒心情聽吧 /_\)
10分鐘結束我停在最後一張沒講完
像被拔掉電的收音機一樣張嘴結舌地下台 (好好笑)

我報完後還有整整14隊。
我努力想聽，但都沒辦法進耳朵裡
好像每組都不錯啊，明燊也說得很好
越來越覺得『啊，我也不過如此』想銀獎是不是太托大?

馬拉松團隊報完，接著評審講評；我終於回過神來了。
Asking, Acquire, Appraisal, Apply
好多評審提出的重點我都有講到
ex. 種族，secondary prevention, searching strategy對照results, 先評讀再解釋為何降級, precision看的應該是CI不是P value...etc.
我的努力都被聽到了，很高興
可是越來越重的得失心讓我的心跳逐漸衝破100
(只好抓住小倩的外套)

五個潛力獎都沒有我們→ 還好沒有，可是好像有點空虛
兩個銀獎也沒有我們→ 心跳瞬間變成130。
銀獎已經沒了，失落感像影子一樣籠罩
(而且之前都沒在聽，不知道銀獎報得到底有沒有我們好)
到底是山頂(幻想)還是谷底(......)?
在我不能思考的那刻，最後的金獎公佈，
是我們醫院的名字打在上面。

我很想形容那刻的激動，但是真的太難了。
當下我只能捂著臉，眼淚就自動掉下來...
這份肯定對我來說真的太重要了。
踩著夢中的步伐到前台去照相，我還在哭，
腦中閃過以前到現在所有的付出和努力：
臨藥所時代臨床rotate的啟蒙，論文的艱苦訓練，
人瑋組長的標竿學習&打開我EBM的眼睛，
後續到英國立佳學姊的指點，還有自己對研究方法的摸索，
再加上周老師、文亮學長、小波...好多人持續的溫暖支持，
不厭其煩地聽我在那優柔寡斷 orz
原來一切在這一刻變成甜蜜的果實，都值得了。
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在比賽前，佩君就問過我templete的內容
問我是怎麼把這些東西做出來的
但我有點不知如何回答...
當然EBM的邏輯是後來才學的，那也非常有用
教我如何系統化的思考、搜尋
但有太多基礎的東西，
是在成大臨藥所的時候就已經咬著牙一滴一滴積蓄
研究方法則是自己有興趣去摸索的。
這些該怎麼說呢 ~_~
看到人瑋學長的東西被copy, 被濫用，有時真替他生氣
雖然他不可能因此被超越
用他的東西來比賽的人大多也沒有得獎
但是，在學術殿堂裡這終歸是抄襲的伎倆啊
對EBM本身不也是一種諷刺的褻瀆 (唉)

總之好開心，到現在看著照片還是有點哽咽 (真是夠了)
要不畏困難繼續加油! >v<

EBM比賽短紀

1. presenter不必快，要穩! T_T
2. 愛怎麼講就怎麼講，重點是前後連貫、清晰、讓EBM auditor聽得懂
3. 找的paper還是以臨床有助益為優
4. 進階組的team真的都頗有實力...。

smile while I leave

研究所畢業開始第一份工作的時候，其實我還沒有很好。
但是本著永遠汲汲營營的個性 (笑)，我沒辦法放自己涼，
畢業到十月就趕快開始賺錢。
剛好，我到了一個相當冷淡的工作場合
看著身邊新進同事被欺負，天天壓力大和陌生的日子反覆地過
短短四個月我就離職了
離開後有一段時間，我常常覺得後悔
好像自己抗壓性太低
有種入寶山空手而回的遺憾

半個月後接上第二份工作
還是一直拋不去離職的念頭
但現在回頭想想，是我一直不知道自己到底要的是甚麼
才始終無法滿足、無法安定
因為沒有目標，或者說沒有勇氣追尋
也就無所謂定向耕耘和奔跑

今天終於把離職簽遞出去了，主任也收了
我實現了自己想要笑著離開的願望
而不是像第一次離職那樣，充斥著複雜的負面感受。
在這裡的日子充滿了各種體驗，
有輕鬆、開心、自由，也遇到困難、挫折、和無力感的時候，非常豐富。
而且，至少在這個時間點，
我還能握緊在這裡得到的東西，開開心心地畢業。
就像戀愛，最好的是鞠躬分手，遺以一輩子的想念
不要是傷心、怨懟、爭吵...
反而一輩子再也不願意面對那份回憶。

想起妙津寫過，
她原來還像小孩一樣，用哭泣的方式拒絕面對別離。
我也相當不習慣分別的場面
尤其是我私心還蠻喜歡主任的....
不過，要畢業，就是要擦乾眼淚往下一個階段邁進。

鄉愿的期待

想起高中開始有人追，
有些即使知道我有男友還是鍥而不捨，
到大學時也遇過幾個。
當時我總覺得大家都是好人，喜歡我是看得起我，
總是對他們的示好不懂拒絕，
和他們當朋友，聊天什麼的都不加設防
常常把人家拖住了也不曉得，
就這樣讓別人越陷越深，
對自己和男朋友也多少有點過意不去。
現在長大了回頭想想，這態度還真是糟糕
大約是鄉愿地不願當壞人吧。

最近和主任提離職，
我的簽已經被退了三次。
分明我五月就說過評鑑完要走的，
卻有平白生出兩個同事突然提離職 （八月底和九月初）
再加上一個公務員上簽退休
我的離職簽一再硬生生被逼著收回去。
我是想好聚好散的，
但是忍不住會覺得委屈，
當我為了評鑑留下來
再為了8／12的比賽延後離職的時間
誰有感激過？為什麼所有人都理所當然的接受？
兩年前和去年都說要走，一再為了主任的恩情留下來
我不只是無顏對一直聽我抱怨的草，
更無言對自己。

心情真的很不好，我一點都不想最後是這樣。
但說真的，感情的事不可能皆大歡喜，
是不是我應該放棄鄉愿的期待，
回到自己的內心用理性審視我真正想要的，
其他人的心情都再也不管才對？

心寒

可能是我長期以來都太幸福了
我們醫院從來沒有一個醫生敢這樣跟我講話

前幾天，一個醫生硬是要開Flurbi patch 28片/月
跟線上藥師吵架
我寄健保規定給他看，跟他說我們必須要提醒他
他堅持也就給他開啊
又回信問我16片/月的reference在哪
我幫他問健保局，他再回信說我太閒

然後我就哭了
覺得自己很蠢，可是
從評鑑我們還要從院本部借2個人才能評開始
我覺得一切都太讓我不能接受
眼睜睜看主任在長官那裡受氣受委屈
我除了繼續坐在這裡之外，甚麼也不能幫忙
我們人力確實是連C都不到
但除了我和主任對自己的要求，到醫師、護理科、院方對我們的要求
哪一個不是A出發
打腫臉充胖子的日子很難過

雖然這樣，三年來我一次都沒真正抱怨過
臨床的路是我選的，我知道辛苦
而今評鑑結束了，人力依然是C不到
主任說，院長叫我們臨床不要做那麼多
但是SNQ還是要申請，公衛PK還是要拿獎，EBM還是要去比賽...；
醫生說我們太閒，叫我們應該多念書做藥理學方面的建議
不要老在健保規定這種小地方做文章

辛苦不算甚麼，心寒才是真的
我畢竟還是太小太年輕了
這些挫折到底該用甚麼態度去面對?

生活

最可怕的是失去自己
或者找不到自己想要的是什麼

不想被生活吞噬
就要時時記得留下空白

重拾

一週後，易就要起程了
飛向大海的彼岸開始Ph.D的生活
眼看著陸續幾個朋友踏上Ph.D的路
不管在國內國外，我都一樣相當欣羨
我知道自己內心很渴望，卻始終不敢像他們一樣放手一搏...
有時候真是很討厭自己提不起放不下的個性
是早就習慣了[想要]卻不敢任性去追求的人生吧

也許是因為易要走了的關係
這一兩個禮拜，我重新打開妙津的小說
已經多久封存在書櫃裡的
書頁重新打開，卻意外地沒有霉味
那些字句還在書上，維持我剛開始認識它們的樣子。
今年我28歲，已經比當年的妙津還要大了
但重看鱷魚手記，重看蒙馬特遺書
我前幾年厭膩了的沈重、晦暗、自殘...
這時再度拾起，好像已經跨越那些孩子氣的表象
穿透到妙津[也許]真正想表達的東西。
那些生命與愛的美，穿過她命定的折磨，
抵達她[也許]真正想尋求的純粹。

其實已經達到了，至少[現在的我]看起來是這樣。

倒是最近留下來的小詠繼續寫了[其後]，我還沒看
其實不想買也沒想要了解的
曾經不喜歡她前幾年擅自出版了<邱妙津日記>、在ink雜誌大言炎炎
也不喜歡她繼續寫<史前生活>、<其後>
對我來說死者已矣，她既然是獨當一面的女人- 而且還是所謂作家-
就要好好地站起來啊
可回頭想到也許她真是捨不下、放不開，
想到蒙馬特遺書裡妙津自己描寫小詠如何費盡心思要維繫她的[生之欲望]
想到小詠終歸是個悲傷的遺族...
也就學著對她這些動作寬容以待吧

又拉拉雜雜地一大堆絮語 (笑)
只是很高興重新認識妙津
在穿越這些對她人生表象的惋惜之後
能淬煉出純粹藝術的美而留下
想必她在天上也會相當高興的吧

教會

最近這兩週，連續去了兩次主日聚會，
都在林森南路禮拜堂。
這個禮拜堂一開始是姊姊帶我去的，
最近她去了日本，剛好我起心動念想上教會，
就順便去為她禱告，
希望神保佑她一路平安，而且能過得開心喜樂，好好享受這假期。

說起來我不是個基督徒，
卻偶爾在某些時刻，會感覺到那神秘的召喚。
除了大學時姊姊受洗的契機之外，
是去年在Nottingham，
透過立佳學姊引介在團契遇見牧師和Bruce。
牧師的友善關懷和他溫暖踏實的講經方式，
讓我久久都記在心裡。
也是牧師讓我換一個角度，重新了解聖經字句的深意。

最近心中有迷惘，也是規律去教會的原因之一吧。
在教會唱詩歌、聽講經的時候，
心中會有種踏實感，
現在的我覺得[上帝]有時候不過是個代稱，
向上帝祈禱也只是一種轉化的方式：
透過這個[儀式]，人們能留時間與自己對話，
不斷向內挖掘我們真正的想法和意念是什麼，
在聖經引人向善的同時，
體會每個人心裡本來就有的愛、善、美、關懷、體諒...
而所謂神，也就是每個人心裡良善的那一面。
這麼說來也確實是[神就在我們每一個人心中]這樣吧。

L'ete

暑氣逼近，夏天要來了
看到新光的朋友說他們在評鑑 (今天第一天)
好羨慕!
我也想趕快評鑑完(笑)
昨天把SNQ初版交給主任後
今天終於可以回到臨床工作
雖然被一個有點機車的神內V電.. ~_~
(他是故意的吧之前被我電 XD)

做TDM和clinical pharmacokinetics的日子真的很開心
能找到自己喜歡的東西實在不容易吧
希望以後也能繼續 (茶)
不知道到底加拿大的醫院有多難申請呢?

(話說我最大的問題就是喜歡的東西太多了.. orz)

Harvard library 20 mottos

Harvard library 20 mottos- demo
http://lang-8.com/333159/journals/1253335

1.Sleep now and a dream will come out; Study now and a dream will come true.
2.Today you wasted is tomorrow loser wanted.
3.The earliest moment is when you think it's too late.
4.Better do it today than tomorrow.
5.The pain of study is temporary; the pain of not study is lifelong.
6.You never lack time to study; you just lack the efforts.
7.There might not be a ranking of happiness but there is surely a ranking of success.
8.Studying is just one little part of your life; loosing it leads to loosing the whole life. 
9.Enjoy the pain if it's inevitable.
10.Waking up earlier and working out harder is the way to success. 
11.Nobody succeeds easily without complete self-control and strong perseverance. 
12.Time passes by.
13.Today's slaver will drain into tomorrow's tear.
14.Study like a Dog; Play like a gentleman.
15.Stop walking today and you'll have to run tomorrow. 
16.A true realist is one who invests in future.
17.Education equals to income.
18.Today never comes back. 
19.Even at this very moment your competitors keep reading.
20.No pain, No gain.

寫在志佳陽之前

待會要出發去爬志佳陽大山了
她擁有傳說中不亞於大小劍的天梯
想必又是一次辛苦的旅程
糟糕的是今天生理期突然來了真想哭 :(

女孩子的心情真是很受生理期影響。
昨天心情很低落，也不想去草家吃飯
一個人獨行在車水馬龍的忠誠路上
覺得很沮喪
寫完SNQ，讓我有種到此為止的fu
就像天龍八部裡蕭遠山說的：[路走完啦]
就是一個簡潔的句點。
想起2009年我第一次見到主任，
心中某種[想要相信什麼]的溫暖在蠢蠢欲動
讓我來到這裡
即使經過許多挫折，有好幾次幾乎要因為自己的夢想而離開
終究還是為了這份[相信]留下來。

三年後的今天，這份[相信]的緣分到了盡頭
這種感覺真是難以言說
不是誰逼我什麼，或是我有什麼不滿
只是走到底了，沒有後來了。
這真像是某種[愛情的盡頭]的感覺啊 (笑)

六月評鑑

昨天知道了我們雙評鑑會是六月
預感瘋狂的忙碌即將來到。
尤其之前我都在準備醫院評鑑，教學的部分幾乎都擱下了
現在開始得把醫院評鑑交給其他人
專心準備教學評鑑的東西

聽說昨天的預評很糟糕
醫護組還好，護理科再怎麼樣都會撐住
(雖然我不怎麼喜歡護理科，但是這時候還是要敬佩她們的奮鬥精神)
管理組則是一片慘淡
我們醫院的行政，管理，企劃本就很弱
院長表面上還是很樂觀的鼓勵大家
其實心裡應該很不安
主任也感染到這份焦慮，原原本本的傳達給我

我心中的迷霧卻越擴越大
對評鑑，對我們科，對這家醫院整體的感受
在我回國之後只有越來越失望
我開始不知道自己到底在做什麼?
不明白憑我這麼一點點微小的力量
面對這麼多舊勢力，老醫師，整個古老牢不可破的架構
我又能做什麼?

曾經相信的溝通，曾經相信的人
忽然也變得必須採取保守的態度
有些我相信是朋友的人
在某些場合卻讓我瞿然而驚
原來那些所謂的關心
我始終沒弄清楚他們是關心我，還是關心他們自己?
(升遷機會，出國機會，薪水...whatever)

六月底評鑑，終究會過的
重要的是過了之後我該何去何從?

刷卡是最簡單的第一步

猶豫再三，我今天在一股衝動下

在客廳伴著草和吳其遠玩電動

一邊就默默的填完資料刷卡了

其實這不是我最想要的道路，只是覺得這個選擇不錯

也不知道這樣走會帶給我什麼?

終究刷卡是最簡單的第一步

就繼續前進吧。

工作二三事

今年我們要醫院評鑑和教學評鑑，好忙

科裡的氣氛還是不太好

我越來越不喜歡魚小姐

還有一些舊勢力(資深藥師)的反動

讓我的臉有越來越黑的趨勢 (笑)

還好有才萱，玉倩，佩君這些年齡相近的女生在

多少紓解了一些壓力

今天在跟小波說

我有一種感覺

就像<濃情巧克力>裡的Juliette Binoche演的角色：

她是個流浪的巧克力甜點師傅，偶然來到這個鎮

為鎮民帶來巧克力的幸福感

但某天，當她聽見熟悉的風聲又在敲著窗櫺

就知道到了離別的時候

她總是依循著血液裡的流浪脈動，不斷旅行

現在我好像有種聽到風聲的感覺

但或許也沒那麼浪漫

我只是覺得在這裡我該做，能做的事都做完了

也就該走了 這樣吧

我還沒找到讓我滿足 讓我可以決定要settle down的地方

就繼續地找尋吧

ps. 後天要出發去大小劍了.......抖 orz 快來整理!

New life

等照片出來再寫婚禮當天的感想 (笑)

從禮拜一開始，我的身分變成人妻了
講到小波的時候不能再講男朋友
不會天天回唭哩岸站吃飯睡覺
也不會天天看到爸媽姊姊
有點不習慣 :(
雖然房子裝潢好了，但是一些家具還沒買齊
生活還在尋找它自己的位置和步調
我和小波都在努力適應這所有的新生活。

還沒結婚前，以為一切都很簡單
有十幾年的感情基礎了
現在只不過是兩個人住在一起...
BUT, 想到菩芳跟我說男女朋友和夫妻是不一樣的
果然現在才慢慢有感覺
也覺得自己好像被推著逼著長大
要獨立生活、要和另一半一起分擔所有的事、要照顧家、
要體貼自己爸媽之外還有公婆小姑
這是以前自由自在當閨女時，完全想像不出的人生

這就是長大啊 (遠目)

前夜

婚禮前夜

想到很多事，好像婚禮的籌備還沒做完就要上場了

自己的心情卻被擱在後頭

說害怕也沒有很害怕

比較擔心的是跟婆家未來的互動

看到家人都這麼努力在幫忙，想要把婚禮做好

還有大學姊妹的幫忙

真的很感動

當然還想起了很多與波的過去

想起我們的甜蜜和爭吵 幸福或冷戰

想起我對他的諸般不諒解，不體貼

和我們之間共同跨越的困難

共同分享的喜悅

一起冒險、一起探索、一起創造、一起發現

一起成就了多少彼此生命的美好

這就是戀愛

我們是選擇了彼此

要在這世間建造更深的連結

準備婚禮的過程中跨越了多少困難，多少阻礙

才有明天。

未來就讓我們繼續牽著手一起走吧。

女孩

27年多的日子，我一直都喜歡自己是女生的身分
也一直都非常自由
想做甚麼就做甚麼，把隱私和自己放在第一位
我從來不知道，這其實不是理所當然
就像我們台灣人不能想像中國的新聞管制
或北韓那種Big brother式專權一樣

現在要結婚了，草媽其實是客家人
規矩多、對媳婦要求多
對於甚麼都崇尚自然和感情的我來說
這些規矩都很難想像。
不知道是不是因為這樣，最近一個禮拜我開始肚子痛
生理期遲遲不來
我知道她好像卡住了... 囧rz
肚子一直絞痛或悶痛，要不就是拉肚子，痛蔓延整個腸胃和下腹
外加從大三開始random出現的頭痛
讓我想到<發條鳥年代記>的加納克里特 (笑)
我要去哪找一台BENZ來撞壞啊?

ptt上女孩版的版標，很長一段時間是 [唯一不變的，就是努力]
看起來很普通
這些年來我卻越來越能領受
原來自由不是天生就該享有的權利
而是要不斷努力、始終堅持守護
才能在這凡塵中固存的小小堡壘啊