believe

厭倦對誰掏心掏肺卻老是被誤會
原來內在的我也只是一個驚慌失措的外星人

一再的受傷我沒辦法不感到厭倦
但我無法像某人一樣拋棄被了解的渴望
那叫做心底深處潛藏的被愛的需求

[正常人稱那為戀愛]永澤兄說
[所以你並沒有愛我囉?]初美姊說


長久下來堆積的寂寞和傷害如此巨大
轉眼間就變成獸回頭將我吞噬。
我如此累如此厭倦
what i believe always is what hurts me
流著的眼淚沒人在乎也沒人看見
所以在白色的森林深處埋葬我的影子
就能真的比較快樂嗎?


[盡了力愛人到底 卻終究是要一個人守著自己]
偶像大人的戀人說的 悲傷如此真實。

les personnes dan la piece

是不是我還流著點反骨的血
我還是不由自主地厭惡這世界
厭惡所有的虛假

為什麼非要他人認同不可?
為什麼非要一群人簇簇擁擁才是不空虛寂寞?
為什麼非要鄉黨成群結隊才是合群?
為什麼世界上的人總是排斥異己?

為什麼不學著誠實一點
誠實面對自己 面對別人
我看各位穿得層層疊疊都熱了啊
並且各位竟然用那樣的口氣在對我說話
hypersensitivity 我是會過敏的啊孩子們~
要做虛偽的人請自便
但煩請注意不要招惹到我這裡來

renew

歷時半年多沒更新
到底生活走到哪裡了啊
06年3月實習 7月底國考 8月初來到台南
雖然表面動盪
但內心比起從前可是相當地波瀾不驚
身邊沉靜得過了份

簡單的城市 簡單的愛 簡單的生活
所有的過往一如雲煙
只剩下皓博望著我的單純而漂亮的眉眼

我心中永遠的K君

看到別人參加有她的記者會
她裹著一身黑戴著帽顯出女性的陰柔纖細

看到她在cover上
被封為目前top 3的cosplayer

看著她變得陌生的臉 陌生的肢體動作 陌生的眼睛


突然有點感慨了
雖然在大學 但我依然常看她的外拍照片
一直覺得她的狂傲與美麗都沒變過
那樣的美也一直撼動著我 給我許多新的感動 讓我有新的領悟
這樣的存在很神奇 不必有現實的接觸
但她給我的東西卻量多質精得不可思議

若說我是透過她形體的存在
以及她和身上的衣飾,周圍的空氣,乃至於整個世界巧妙的相斥與相融的關聯性
來重新建構我對世界的認知
也不為過的噢

但 在書展會場我看見cover上的她
為什麼感到陌生　忽然間感到莫名的失落

她在那個地方 身邊是另外兩個top 3 cosplayer
為什麼那樣看起來的她 在我眼裡
就純粹只是一個普通的"cosplayer"?

燦爛的是靈魂 是眼底潛流的光
如果沒有那個人的靈魂 cos服做得再精細也沒有用
外在矯飾得再費盡心思都只會是沙中的城樓

所以我不再喜歡看現在的cosplay
也不再喜歡逛所謂的FF,漫博等等(即以前的CW,同人誌大會...etc)
那東西已經失卻原初的意義
參展者,創作者,cosplayer..不再是因為自己內心的火燄而做這些事
我所看到的cosplayers大多是缺乏靈魂的娃娃
一點也不尊重自己的cosplay 也不尊重自己正在扮演的人
既是如此 我陪草草去看模型不就好了嗎?

K君仍是我心中不變的偶像
但也許被報導,被施予名氣之後 是必須做一些調整罷
只是我相信內在的她仍維持原樣的

想起妙津在安哲沒拿到金棕櫚獎時說的話：
『Angelopolos沒贏得金棕櫚獎，我也為他哭泣，然而世俗的寵幸及榮耀
於一個藝術家不是蜜汁，更是刀劍毒藥啊！將整個塵世拋棄在後，繼續
工作，Angelopolos。』


藝術家的偉大在於相信自己擁有的、創作的
就是能改變人世的『美』啊

(所以K大在我心目中 也是個令我敬佩的藝術家唷)

所謂藝術價值

有些東西一直是很難解釋的
但 所謂藝術價值並不是在於有沒得獎
有得獎不代表有在創作藝術
沒得獎也不代表沒有在創作藝術啊

就像詩人不一定要寫詩
把生活過得像一首詩更加重要
在生活裡感受藝術的存在也更加重要

或許具體存在的東西是藝術的表現
但我從不喜歡被稱做是文青
不喜歡被冠上身為一個藝術喜好/創作者就該怎樣又怎樣
那不是藝術的靈魂啊
所謂藝術 是具現人類曲折感情的一個實像
創作的原始與本質在於自身的感動與感動他人
讓彼此得到靈魂的共鳴

所以一切都是自發的啊
不是規定藝術創作就該以怎樣的形式表現
更重要的是靈魂裡的藝術啊

所謂戀愛

『我加上妳兩個人並不等於我們』

戀愛這種東西跟世上所有東西沒什麼兩樣
總是不斷不斷在改變
不斷不斷在接受試煉..
有各種想像不到的困難和波折

重要的是
在戀愛關係裡保存自己的特質
不被感情盲目地牽著走
即使愛戀對方,依賴對方
也要有自己單獨呼吸的空氣
並且始終互相敬重,互相信任,
保持足夠的敏感度

我一直很想努力下去
想好好珍惜我們的感情..
但是　這決對是要靠我們兩人的力量才能做到的噢.

不在

如果有一天 我不在了
也許世界一點都不會有改變
你也不會有改變

『因為期待太久
所以我要求極完整的東西』
或許真是這樣吧?
我所要求的東西一直都太絕對、太純粹了
也許世界上本來就不會有那樣的東西
那麼一直抱著希望的我是不是太過嚴苛?

我和某人很大一點不同
是在於他雖然寂寞　卻還是能一個人活下去
我卻做不到
如果沒有類似希望的東西在支持我
我大約馬上就會崩碎吧...
在這一點上　我所看到的他　相當令我敬重

丟棄對純粹美好的想望
一個人面對殘缺的世界活下去...
這麼說起來 殘缺的我又是什麼呢？