我們都有病

今天因為去探望來北榮作健檢的 JC & Tina
遇到在美國一起去住小木屋的 Tina 堂哥 Eric
和我只看過照片就覺得很正的老婆（本人是同卵雙胞胎的妹妹）

我和 Eric，說話還不到很熟的地步
只覺得這人很 ABC 式的灑脫開朗
我們去年在美國的寥寥幾句問候談天中，他從未問及我的病
(果然是美國人式的尊重隱私)
這次他也成為病友了，今年八月診斷 colon cancer stage 3
莫名的有些共同感受
略拘謹地聊著我的紫杉醇和小紅莓，他的 5-Fu 和 Oxalip
默默希望能傳達一些支持和勇氣
因為我非常清楚這過程不為人知的辛苦
有些意外的是，他的笑容依然陽光燦爛
除了臉色略為憔悴以外 (大約就是個工作太累睡不好的臉)
幾乎看不出是個正在接受嚴酷化療的人
依舊談笑風生，偶爾自嘲

想到許多社團姊妹的故事。
我們到底花了多少時間和心力，才有辦法在人前展現這樣的笑靨
為了不讓家人擔心，不讓外人側目同情
我們在勇敢戰鬥之餘還要花多少力氣妝點門面。
希望能如 Eric 所說，我們都能活到 80 歲，
再笑著感慨著回首年輕時的這段奇幻旅程吧！

Be better

犀利人妻裡，藍總監說了一句話來解釋他為何會愛上謝安真：
[和她在一起，讓我想變成一個更好的人。]

宥勝來詮釋這個藍總監有點太吃力
這一句話的強度也就表現得不是很淋漓盡致
但我今天忽然瞭解了
什麼叫做[想變成一個更好的人]的感覺

今天和玉倩、鍾慧、阿華姐吃喫茶趣幫我慶生
可惜才萱和佩君另外有事不能來
任性地聊天，聊出國玩也聊工作，
聊認識的人也聊(我)不認識的人
我說之前和瑛碧主任約吃飯，主任問起她們的近況
小倩還睜著眼睛說以為我們絕交了 (笑)
聽她們說藥庫和實習生的趣事 (剛好三個都跟藥庫有關)
又小心地問了阿華姐之前開刀的狀況，
努力給她一點支持 :(

回家時我跟鍾慧一起走
她在我離職前一個月報到，算是真正接我工作的人
是個蠻好相處也蠻開朗的學妹
瑛碧主任對她讚譽有加
題外話是很會規劃國外旅遊&買機票 (哈哈)
她之前不知道我即將去唸書的事
今天很真誠地給了我祝福和鼓勵。
(跟小倩和阿華姐聊到我要去唸書的事，
她們也是一副搞不清楚你在想什麼的表情 笑
但是在信賴的基礎上都給了我好些支持，默默感激諾)

直到後來我才明白
不是我有多好，是和這些人在一起的時候
讓我想變成一個更好的人。
跟瑛碧主任或顏主任合作時也一樣
所有的果實和榮耀都不是我一個人的，
是因為有這些人在，我才能發揮到極致，
甚至比我原本擁有的還更好。
這或許就是難得的緣分，也是我的福報。
人真的沒有絕對，地方也沒有絕對
重要的是火刀要找到最適合的火石
才能迸發出最璀璨的火花。

[人物] 緋聞女友

緋聞女友是我大學最好的朋友。
一開始並不太熟，我是乖乖台北人(?)
她是個來自竹女典型玩超瘋的康輔咖。
即使大二我跑比較多活動
也都是藥服、系會等[正經]的玩意。
我們頂多是有幾個共同好朋友的狀態。

直到她大二足足有兩個月苦命奉獻給暑修，
加上大三功課變重，
她才忽然醒過來似地比較用功一點。
莫名其妙我們就走近了
個性、習慣、娛樂、交友圈看似完全不搭軋的兩人
就這麼上課坐隔壁、中午一起吃早餐店、有時一起作實驗做共筆...
快樂的歲月悠悠地過
直到我們一起實習、一起國考、一起去桃竹苗(她家)玩...，
畢業我們也不感傷，不覺得緣分會從此剪斷。

果然神秘的聯結仍在
和眾大學同窗都鮮少聯絡的現在
只有她是我LINE裡的常備
看著她從FDA的廉價勞工離職，
中間和我一樣編織粉紅泡泡的出國夢
到現在終於落腳在理想的外商，每天快樂地把高鐵當捷運
很為她開心。
她是我婚禮最漂亮的伴娘
但因為是[緋聞女友]所以實在不能介紹給眾優秀男士們 (笑)

說起來我很感謝她，
是她把我從一個人的世界裡帶出來。
不知道為什麼，我很難相信別人
可能是我無法接受所愛/信賴的人被殘酷的現實改變 這樣的事實。
我害怕看到曾經喜歡的純真眼眸染上灰霧
害怕發現付出的信任其實是糟蹋...。
(大約是某種被害妄想偏執)

但她是個很特別的人，
最特別的就是那份不會被汙染的純真感覺。
不是她全然信任外界，或是沒見識過爾虞我詐的現實
而是即使經歷過，她仍能保有原始的自然與樂觀。
她獨有的親暱像是入冬的卡布奇諾，甜蜜而溫暖 (笑)

p.s [緋聞女友] 是我和小波提到她時自創的稱號
因為...她的緋聞實在是多到像天上星星一樣數不清了..... 囧rz

SEND

今天中午平安寄出申請資料了。
查完房後趕回家，整理資料打包送郵局，
是颱風前的厚雲層陪著我。
一整個禮拜的胃痛，終於暫時獲得喘息。

自己忙碌收資料就不提了
（這種時候才要懺悔：自己以前整理資料真是懶惰！）
瑛碧主任和周老師都親自給我拿推薦函來
真折煞小人是也orz (可以用這種說法吧)
瑛碧主任一樣緊張兮兮，一直左右張望，叫我要保密
周老師則一副鄰家大叔樣
趁在查IRB藥局時晃出來偷渡給我
照樣輕鬆談笑
讓我一整個下午的忐忑好像傻瓜一樣(笑)

不知道為什麼，一整個禮拜下來
這件事搞得我精神緊繃
分明就是沒必要嚴肅以待的事不是嗎~_~b
真該學習好好放鬆自己才是。
(謎之音：以前好像就這麼說過了...)

低氣壓

最近兩週，我們辦公室充斥著低氣壓。

坐我左邊的是新陳代謝科臨床藥師
工作剛滿四年，天然呆的個性頗受大家喜愛
前一陣子升等(正職)考試沒過+專案被主任挑剔
八月底遞了辭呈

在我左前方比較遠的，是神內的臨床藥師
很年輕，跟小倩差不多大 (76~77年次)
是個典型有熱情、有衝勁、喜歡做臨床的女孩
她大膽接了一個設計住院調劑系統的專案
一直希望趕快做出成績，
不要被人家說她只有大學畢業果然甚麼都不會。
可是，想當然耳，以她兩年工作經驗(線上小於1yr)只能是無頭蒼蠅一樣撞出滿頭包。
連續兩三週睡不好之後，她這禮拜也遞了辭呈。

我跟她們說，辭職也沒甚麼大不了 ←辭職經驗豐富(誤)
重要的是想清楚自己為什麼辭職、辭職後要做甚麼。
我知道這些話很冠冕堂皇
而且，當我在她們這個年紀、這個情況下
我也想不清楚。
但，這終究是最語重心長的建議：
想清楚了之後再做，就無所謂後悔，無所謂捨不得。

只是，當然我知道
她們是像我當年一樣，沒想清楚就做了決定。
這就是青春阿 (茶)
究竟真正想清楚才做的人，能有多少呢?
再說，那些沒去做的人，
是讓長輩們稱讚的吃苦耐勞，還是無膽鄉愿苟且偷生?
糟糕的是世間總是成敗論英雄。

後話：這幾天，我拿出少麟的傷心咖啡店之歌重新翻看
這是她29歲寫的小說。
第一次看時我14歲，以為自己懂。
等到我也29歲的現在，重看許多段落
真相真是辛辣得教人眼睛發酸阿! (笑)

會談

昨天心情一陣躁動，於是就寄了信給淑瑜主任
說有煩惱想請教她一些事情。
不去想這樣做是否合適，
就順著以前和她共事的經驗及我的直覺去做。

讓我困擾不已的還是那個問題：
要不要唸Ph.D.
最近這幾年來，這個念頭一直擺盪猶豫，
卻好像累積的動能還不夠我放手一搏。
一邊是喜歡做研究的心越來越強烈，開始有不做會死的感覺
一邊卻是現實- 念完了要做什麼？對生涯、薪水有幫助嗎？
是否還要回/回得了醫院？而既然要繼續待醫院，唸Ph.D幹嘛？

去年底立佳學姊冷靜質疑的話語還在耳邊
所以，今年三月我終究是摸摸鼻子縮回去
但是這渴望沒有消退，只是暫時被壓抑
週期性地總纏着我。
讓我卻步的是唸Ph.D的投資報酬率，還有
我對自己仍然缺乏足夠的自信...。
這真的是我想要的嗎？
我足夠堅強走這條路嗎？
這件事我喜歡，我嚮往，但是我擅長嗎？

和淑瑜主任很快地約了今天晚上
她最近搬家要挑傢俱，就說好了我陪她去，一邊走走聊聊。
她是個常保年輕之心的好長官
說起話來，不像瑛碧主任給人的壓力那麼大
能讓我絮絮叨叨地說出心裡的話。
把我的渴望與擔心都講了之後，她說
她當初碩班直升博班就是成績到了被推薦，也沒什麼原因 <- p="" t_t="">但是叫我要想清楚，都是快30歲的人了，沒什麼時間再摸索的
雖然念完Ph.D可以走教職，或是像聯醫教研部有研究工作可做
但畢竟不是那麼簡單/機會那麼多。
整體來說，在非常好醫院做幾年後用在職進修的方式比較安全。
我們又聊了我夢想中的學校(@TW)，老師，等等
*是說那個team最近在CID (clinical infectious disease) 發了paper。真是了不起 orz
我在日記上寫：如果我此生能有一篇在CID, 真是死也可以瞑目了啊～(誤XD)*
最後她說，當然如果我想清楚，覺得不去我會後悔
要這麼做也是很好的。

Franchement, c'est horrible si je considérerais le futur.
Au cas ou je partirais ce travail pour étudier, j'aura moins de choix...
C'est trop difficile a décider. (遠目)
不過，總之會談很愉快
我的心可能依然渾沌
但是我喜歡和熟悉的人(尤其是前輩... 羊女個性又來了) 肆無忌憚地交談
可以放鬆心情、講什麼都不必擔心的感覺真好。

雙子座與我

(↑廣角讓我的手臂變好粗，真可怕= x =)

前兩天小倩生日
我和才萱、智華、彥呈&一個學妹 幫她慶生
雖然新葡苑的食物和服務都很糟，但我們還是很開心
一直狂聊天，聊到回沖的茶都變白開水了 (笑)
話說雙子座真的很難取悅
每次有誰要過生日趴，都是靠小倩古靈精怪的腦袋在策畫
結果這次她自己生日，覺得她好像一直很期待
讓水瓶座的才萱真是想破頭了呀
還好整個過下來似乎還ok (又不是考試!|||)
不過下次可能要集思廣益，給她來個超級驚喜她才會甘願吧 orz

除了小倩之外，我認識的三個雙子座都是男生
說起來也真奇怪，好像我跟這個星座很有緣
這四個人都是我很好的朋友
分別以不同且不能取代的意義，長久存在我的生命中。
對交朋友有怪癖(←這是啥?)我來說這是相當不容易的事。
和他們在一起，笑的時候能一起大聲歡笑，一起玩樂；
偶爾在某種掩飾下(?)互相吐槽，偷渡真心話。
我最喜歡雙子座的地方大約就是這半掩半映的真心吧(笑)
讓人沒有壓力，卻又點滴享受著著溫暖的信賴。
(當然雙子座的缺點也很多 ex. 愛記仇，口無遮攔... = .=)

重拾

一週後，易就要起程了
飛向大海的彼岸開始Ph.D的生活
眼看著陸續幾個朋友踏上Ph.D的路
不管在國內國外，我都一樣相當欣羨
我知道自己內心很渴望，卻始終不敢像他們一樣放手一搏...
有時候真是很討厭自己提不起放不下的個性
是早就習慣了[想要]卻不敢任性去追求的人生吧

也許是因為易要走了的關係
這一兩個禮拜，我重新打開妙津的小說
已經多久封存在書櫃裡的
書頁重新打開，卻意外地沒有霉味
那些字句還在書上，維持我剛開始認識它們的樣子。
今年我28歲，已經比當年的妙津還要大了
但重看鱷魚手記，重看蒙馬特遺書
我前幾年厭膩了的沈重、晦暗、自殘...
這時再度拾起，好像已經跨越那些孩子氣的表象
穿透到妙津[也許]真正想表達的東西。
那些生命與愛的美，穿過她命定的折磨，
抵達她[也許]真正想尋求的純粹。

其實已經達到了，至少[現在的我]看起來是這樣。

倒是最近留下來的小詠繼續寫了[其後]，我還沒看
其實不想買也沒想要了解的
曾經不喜歡她前幾年擅自出版了<邱妙津日記>、在ink雜誌大言炎炎
也不喜歡她繼續寫<史前生活>、<其後>
對我來說死者已矣，她既然是獨當一面的女人- 而且還是所謂作家-
就要好好地站起來啊
可回頭想到也許她真是捨不下、放不開，
想到蒙馬特遺書裡妙津自己描寫小詠如何費盡心思要維繫她的[生之欲望]
想到小詠終歸是個悲傷的遺族...
也就學著對她這些動作寬容以待吧

又拉拉雜雜地一大堆絮語 (笑)
只是很高興重新認識妙津
在穿越這些對她人生表象的惋惜之後
能淬煉出純粹藝術的美而留下
想必她在天上也會相當高興的吧

法文班酒宴

昨天開始進傢俱了
也是建c回國的第一天
晚上到新家去聽廚具講解、幫忙進沙發進床
不過我到8:30就得離開
因為昨天晚上是法文班同學約見面的日子

好久好久沒看到大家了
應該有半年吧
Elisa和超會拖的前任切八段後交了新男友
Rene離婚又有了新的對象 (這最讓我shock..囧)
和我同年的Leon則終於脫離日商公司
申請好明年打工遊學的簽證了
所以我跟著大家點了Martini慶祝 :)
(糟糕的是我還大啖消夜薯條....= =最近得了暴食症)

開心喝到10:30才回家
今天早上醒來又在起酒疹+過敏
不過這大概是目前我唯一會喝酒的時機了
此時不乾更待何時XD
有時候覺得有些朋友不必常常見面
但是再聚首一直都是好溫暖的啊

重新回到泥沼

出國回來
休息一天就回到工作崗位
重新回到我的泥沼裡

雖然已經有心理準備
但科裡的狀況比我想像得更糟糕
幾個脾氣很好的妹妹累積了兩個月的怨念
直說看到我回來真好
但是我回來又能改變甚麼
在這裡兩年多，我慢慢累積建立的和善氣氛
只因為一個新人就翻盤
(但說她是新人也不對，應該是回鍋)
很失望且無力
或許是我的問題，以前跑活動也一樣
我總是遇到想像和現實不合的情境...
一個禮拜，重複著振作和無力
自己的事情堆積如山
光是想要幫忙橋好人力就氣到冒煙

還有結婚的毛球要解
媒人在吃飯的時候莫名其妙講了一堆白目話
把我家搞得一整個不爽

簡直是a mess in the hell.

雪梨妹妹要保重

今天不怕死地跟雪梨妹妹去逛街

她早上還遲到快一小時讓我小不爽...

不過，逛街、吃東西還蠻愉快的

我早餐吃了、等她的時候在starbucks喝了一杯熱可可

接下來又跟她和她朋友一起去吃brunch

真是暴食症上身 @@

(果然下午就去拉肚子了 XD)

今天逛完街，和她吃完晚餐

在公車上我們就說了再見

因為我接下來要去Liverpool & Dublin

週六才會回到Nottingham

她週六當天也要到London了

是整個錯身

說再見的時候很感傷

或許我一直都是害怕著別離，所以不想相遇

即使相遇，也拒絕放太多感情

真是鴕鳥心態的軟弱諾? (笑)

到底什麼是永遠呢

xxxholic裡說，「能不付代價而互相給予的，只有感情而已」

真是不能不佩服clamps的妙語如珠。

當我們向前走，就意味著有東西必須留在後頭

我從研所畢業、決定結婚、決定到英國...

這麼多相遇與別離，別離又造就了新的相遇

人生就是在這樣無限迴圈當中

而這些迴圈，造就的感情內涵卻是完全不同。

所以我會長大的吧。

回頭看20-30歲這段時間，

有好多笑容，也有好多眼淚。

不在

如果有一天 我不在了
也許世界一點都不會有改變
你也不會有改變

『因為期待太久
所以我要求極完整的東西』
或許真是這樣吧?
我所要求的東西一直都太絕對、太純粹了
也許世界上本來就不會有那樣的東西
那麼一直抱著希望的我是不是太過嚴苛?

我和某人很大一點不同
是在於他雖然寂寞　卻還是能一個人活下去
我卻做不到
如果沒有類似希望的東西在支持我
我大約馬上就會崩碎吧...
在這一點上　我所看到的他　相當令我敬重

丟棄對純粹美好的想望
一個人面對殘缺的世界活下去...
這麼說起來 殘缺的我又是什麼呢？

世界的美好

2005/12/27
到底我們在這樣的世界 要追求什麼東西呢
經過這麼長的時間
手裡能握著的又還剩下什麼
有時會覺得 世界很美好
好像就算是自己一個人也不要緊
但有時卻又會覺得
分明被寂寞逼近臨界

現在已經不能大言炎炎地跟別人傳教
也不知道該怎麼去安慰別人了
越是親近的朋友、接觸得越多越深入
就益發地感受到每一個人都有不同的矛盾
和讓自己動彈不得的枷鎖
縱然心裡想給他一點什麼使他平復一些
卻總是因為了解而硬是卡住喉嚨啊

因為了解 就會變得更加不了解嗎?.. (嘆)
(這句話哲理上說得過去 但邏輯還真是完全不通..= =)