堅強

剛到英國的時候我曾經說過，

不能想寂寞，一想就沒完

今天是禮拜六，應該要好好放鬆的

但學姊說我的article還卡在result

也就是還有非常長的一段路要走...

明天雪梨妹妹找我去逛街+吃晚餐

後天開始我要去Liverpool和Dublin了

心裡有點慌

想到學姊說這次參訪最好還是找東西投稿更徬徨

加上訂婚的事開始緊鑼密鼓 ....

於是下午搭公車到市中心晃

逛街，拍市景，又亂花錢買了starbucks和裙子

回來的路上是冷冷的夜，孤單的感覺冒出來，無邊無際。

離開的日子越近越感到惶惑。

煙火和天燈放完了，接下來的總是更深的黑夜，

準備要用更多的星星去點燃。

加油哈拿。

夢想的旅程

今天晚上終於有真實感了

開始有點擔心

在想倫敦訂的旅館似乎評價不太好

self-introduction還沒做
總是拉哩拉雜容易擔心一大堆... ~_~b
but, whatever, 沒想到真的能踏上夢想的歐陸了
而且是單獨前往
更有一種必須堅強的感覺
心裡充滿難言的激動.
我會變得更勇敢的吧!

15 jours avant

距離出發英國剩15天。

行李還沒準備好

心情還沒準備好
專業的東西也還沒準備好..
還有明天的NST小報告
這週日的糖衛考試
下週二的感控報告

好像看什麼都隔著一層水，漾開了
不太真實。

Just do it, hana.

離職fight ROUND 1~2

到林口長庚受訓前
我就跟主任開口明年二月底要走的事
她遲遲不肯跟我談
一直到前幾天 才約我出去吃中飯
她說 只要我能說服她 她就放手
但以我們家主任這種個性...
相當不服輸 而且很難承認自己的缺陷
這是要怎麼跟她溝通呢(嘆)
她用了無數理由來勸我:
出國進修和升總藥師就在明年
接下來還有部定講師可以拿、路都幫我舖好了
在聯醫還有花不完的公費
如果妳想進修，我保證送妳到醫學中心、到國外見習都沒問題
待久了一定能轉公職
也不用擔心沒人和妳一起，接下來進來的藥師會越來越強...

這些確實都很吸引我
我也希望自己站出去，能有個驕傲的職稱
希望出去進修都不用自己花錢..
但是我追求的到底是甚麼呢
留在這裡，我的心只會越來越迷惘
開始行政比臨床強、流於夜郎自大
然後無法彎下腰來虛心學習..
而這正是我一直很害怕的啊

一天一天過去
還好我的猶豫
已經沒有今年初這麼兇猛得讓人痛苦了(笑)
不知離職fight會不會在ROUND 3順利結束?

Happy planning

Plan 1
4/5~ 4/29 Tours- Institut de Touraine apprendre francaise 學法文
20 hr/semaine 一週20小時左右
Host family 住寄宿家庭


5/2~ 5/27 Paris- Alliance Francais de Paris
apprendre francaise, musee 學法文, 逛博物館
12 hr/semaine 一週12小時左右
自己住


5/28~ 6/6 皓波來
5/28~ 5/31 Paris
6/1~ 6/3 Chamonix
6/4~ 6/5 Barcelona
6/5 Haopo leave


6/4~ 6/10 Barcelona
6/11~ 6/13 Bordeaux
6/13~ 6/15 Lyon (Bordeaux to Lyon: Airplane)
6/15~ 6/18 Strasbourg
6/18~ 6/24 Heidelberg, Frankfurt

(29+n) 失去之後的思索

自己到底想要追求甚麼呢，

這是個很嚴肅的命題...

今天跟草談到結婚的事，

很有可能是兩年後，

實際上也是差不多的時間了。

等我從法國回來，應該就可以開始計畫婚禮的事吧...

只是，所謂未來，

確實還浮在未知的海洋之中。

草也想出國吧，他想去的是更久的時間，

想做的事情是比我更大、更多的。

我只是想去旅行、去感受，

他則是想在藝術領域上精進，

除了唸書之外，更是工作、生活上的改變。

這不由得牽涉到我的人生規劃...

要和他一起去，就會衝擊到我回國後的工作，

不和他一起去，兩個人又很捨不得；

如果終究是要跟他一起去的話，

那還不如我根本不要自己出國了，

待在聯合醫院默默地做，

等時間到來就可以瀟灑又多金、名正言順地離開，

不是更乾脆一點嘛?

但這似乎不是我要的東西。

自己旅行的氛圍完全消失了，

要到歐洲去感受、到法國去以及學法文的夢想，

都不能實現了。

C'est ca que je voudrais??

多邊拉扯著還真是煩。

(36+n) 冷靜與冷漠之間

經過了到底幾天?

我已經算不清楚，
究竟有多少天是睡不好，
帶著沉重鈍痛的腦袋去上班。
仍然笑著在春酒時上台跳舞，
笑著跟草逛街，跟朋友吃飯聊天；
我的開心是真的，
但我的傷心難過也是真的，
只是在那些場合都說不出口...

一切都是自己的選擇，
我要心軟地放不下、留下來，
放棄自己的夢想和計畫，
都是自己的決定。

我想把眼淚收起來，
一個人好好堅強，
不要依賴任何人地努力存錢，
然後，真的可以用自己的力氣出國去，
獲得我真正需要的東西。

(40) 所有的不由自主

所有的不由自主都是藉口。

我要的話，也是可以很決絕，

但主任一對我用溫情攻勢，

低姿態拜託我幫她的忙、多撐這麼一下下給她一點方便，

我很難絕情地說不。

然後就是傷到自己...

在機車後座，吹著夜風，

眼淚都要默默流出來。

40天前，一切又變得越來越遠。

(41) 預習離職

昨天寄了信給morgane，想知道事情進展得如何，

以及問她臥鋪列車的事。

今天收到她的回音，說是等寄宿家庭確定後，

三月中才要辦簽證，

有一點點擔心...

身為她的第一個客人，自己也沒什麼經驗，

實在感覺有點不踏實。

另外是，預計這個禮拜要跟主任確定離職的事；

今天我先跟總藥師說了。

當然還是一直被挽留...

比起台大醫院的冷漠，當然是陽明的諄諄勸慰讓我窩心，

但到了今天，我忽然覺得這變成一種困擾。

應該是充滿溫情的挽留，

變成一種閉鎖、不瞭解，和盲目的阻礙。

預習離職，嘴巴裡彷彿有喝多少水都難解的辛澀，

好多話語在唇間就是很難化而為真實。

明天，真的要跟主任說了，

再開不了口就用e-mail吧。

Sois courageux! Hana.