記日

今天考完期中考了，
其實也只有兩科: 環境微生物學 & 健康服務研究法。
環境微生物學不算難，倒像是在懷念高中或大學的生物課一樣，
從細胞結構、細胞生長、談到環境微生物的孳生、繁殖、利弊等，
環衛所的張老師超棒超會講課，
我上得很是開心。
所上同學聽到我去修這種課，都一臉奇怪地看著我，
當然我是為了傳染病學程修的，
但也是不想和基礎/臨床醫學生疏了吧，
終究還是 (/曾是) 本心所愛。

健康服務研究法則是好多要背，記憶力真是衰退了
不知道這樣背有何用 ~_~?
可能研究法左右就是這些東西吧。
墨水寫乾了分數也就拿到了。

前兩天行經呆呆病院轉徐州路，路上我忽然想，
現在的我比以前常笑多了。
博班同學難得一聚 (很多人還在職)，
但週二特論課結束，我們四五個女生總會一起吃飯，
我的話比前多好多，也能自在地大笑聊天，
講出的，都是我真的這麼想的話。
和數月以至於近一兩年來的我相比，真是好不一樣。
也不能說誰或哪裡有甚麼影響，終究是自己和那些場域的人們磁場不同吧。

才考完試的今晚，依然沒時間準備獨立研究的事，
連小波難得不用加班待在家，我都沒時間陪他 orz
因為還有編輯的案子要趕著交... @_@
說起來人果然是見錢眼開，現在手上這個案子pay真不錯，
我做起來多少是加了兩成幹勁 (笑)
希望這種案子常常有啊~~。

[NOTE] 所上教師摘錄

Prof. Kuo-Piao Chung
1. Patient-center care
2. 開發品管指標: EBM→practice guideline→quality control/ quality management/ indicator
Solid evidence base: oncology (especially breast ca, colonrectal ca) & CVD (ex. stroke, AMI)
AQMC, Association of Quality Management Consultant
http://amcf.org/
3. Conference- ISQAC.
http://www.isqua.org/

查房的夢

今天早上，很清楚地夢見移植小組。
夢中我們正在查房，但不是在豪華的212
是在一般裝潢的雜亂護理站中，用小小的桌子看病歷
我就坐在龍主任左手邊，旁邊彷彿還圍了一些醫師、一些民眾，
我很認真地提出不懂的地方 (像是某些lab data)
龍主任不置可否地簡單回答。
我心裡想: 這些民眾應該都聽不懂吧，不管了我還是想問。

接下來run病房，我偶爾走在前面、偶爾走在後面
出現了一個長袍的V (不認識) 常常和主任大聲討論，
和兩男一女實習醫生 (還是別的專業? 不知)，臉上淨是初來乍到的傻氣。
走到病房間走廊的某個邊角，主任笑著指某處跟我說，你要小心喔，
那邊再過去是空的沒電梯，一過去就下不來囉。
(指21F的另一側沒有病房也沒有人，
走過去的話就要走很遠很遠繞回來，不然沒路。
但好像有電梯直接下去1F?)
(因為很重要他還講兩遍)

run完本科病房後到了VIP病房，
我完全不知道是來看誰?
一個R探頭出來說，你們就不用進來了 (指我和三個實習的)
我也就乖乖待在門外。
VIP病房非常之華麗，在我們等待的時候，
一個不知道是病人還是家屬 (還是其他的誰...沒穿病人服看不出來) 要分我們玩他的電動 (or吃的? 忘了)
我們趕緊笑笑地拒絕，繼續正襟危"站"地等待。
但run完VIP這一個case後，在我們沒注意的時候，
主任與整個team已經飛般地走了，
我怎樣也追不到尾巴，只看到好像幾個短袍醫生 (R or intern) 也在零星追趕著的背影。

轉個彎繞過station，我忽然瞥見一舊一新兩個布娃娃，面朝下地放在不銹鋼移動小桌上，
下頭寫著病房號。像是分好準備要拿去病房的物品。
我一看可不是甜甜和卡蘭嗎? 還是在我床上被我亂扔的姿勢。
我大困惑，不可能再有別的娃娃跟甜甜一樣陳舊了吧，連屁股破洞的地方都一樣。
但理論上她們不可能出現在這呀。於是我決定繼續追趕主任，一定是我看錯了。
走個幾步又想，更不可能呀，分明一模一樣。
躊躇了十分鐘 (還想，VIP病房護士一定覺得我很好笑，來回走一樣的路)，
我耐不住好奇地去問護士，"這個娃娃給是誰的?"
護士笑咪咪地說是張xx的 (某個我在馬偕care過的兒癌小妹，預後相當不樂觀)。

於是我趕快搭電梯要追趕主任查房team，卻不知道他們究竟去了哪裡。
呼地電梯到了一樓，我從醫院外側要繞回正門再搭電梯，
看著忙碌的人潮很像星期六，開始想: 我怎麼不用輪星期六 (移植門診)?
才又想起我分明已經離職兩個多月。
我低頭看看自己well prepared的藥師服、手上拿的筆和查房資料...
想不起來我為什麼會在這裡。
續想: 主任人真好，還准我跟著查房。
可是我跟查房是在幹嘛呢? 而且這樣犯規吧?
(指不在這間醫院執業卻看這裡的病人資料，是違法的)
那麼我應該不能跟查房，該走了才是。
但我是查房半路走丟的，也沒跟主任說一句道別的話，好像不太禮貌。
我又猶豫著要不要去按電梯，至少找一下主任 (打電話或怎麼樣)，
有個結束點比較好。
於是就在1F行政區域窄窄的走廊間等著電梯。
到的時候電梯剛走，到3 or 4F去，我便稍微等著它應該等一下就下來了。

水漫上來似地，默默的我在這個點醒了。
波的鬧鐘放著溫柔的起床音樂。
躺在床上的我一時間有點迷糊，搞不清楚現在人在哪裡。
真是睡得非常非常沉的一個夢。

Memo at ICPE

How to manage/adjust instrument bias

Monte Carlo stimulation

ENCEPP: guideline if CER;PASS
GRACE checklist
Korea: guideline of CER, economic analysis
Bayesian stimulation- (always within my question list!!)

Other inspiration/ideas:
- I'm just a tiny tiny beginner (掩面)
- PharmacoEpi team at NCU is SO STRONG @@
(http://pharmacoepi.unc.edu/)

Nancy A Dreyer- agree to provide a PDF after receiving an email requirement. - GOT 

o

ICPE 2014- preconference course

The course of DUR (drug utilization research) yesterday bored me because it was too introductory.
However, CER (comparative effectiveness research) lectures this morning make me feel frustrated as a result of going too far from my current knowledge… ;(

Waiting to clarify:
- propensity score (operational def.)
- propensity score vs. disease risk score (DRS)- difference while applying?
- sequential analysis (of propensity score)/ its application in CER
- Instrument variable vs. propensity score
- General concept: confounding factor management
- Misclassification in CER: cause, results and analysis method
- SENSITIVITY ANALYSIS!? methods and their strength & weakness
- Channeling bias (??)
- c statistics 一致性統計

Book list

1. 反貧困：逃出溜滑梯的社會/ 湯淺誠/ 早安財經
2. 40唐哲學的公開課

十本影響我至深的書

被Aei Ying-Fen Chen點名，到現在才有力氣寫= =b 但我可能沒有十本就是了...

十本影響我至深的書

1. 挪威的森林‧ 村上春樹‧ 1987
No doubt 要說影響我最深的書，第一名一定是這本
無論是她本身的情節、氣氛、人物、語言、文字，
至提過的每本書、音樂、酒、電影.... 都點滴重塑了我。
因她而喝了啤酒，開始愛古典小說，聽爵士樂，
那光輝從20歲到現在始終未褪，一直都是我心中的小綠光，
且每看一次都能隨著當下的人生經驗而有新的啟發。

2. 傷心咖啡店之歌‧ 朱少麟‧ 1996
14歲那年第一次看到這本書後
她便一路陪我走過顛躓青澀的少女時光
但不得不說，遺毒太深，
讓我對朋友/台北/人世有許多錯誤的幻想和期待 (笑)
一直到24歲碩二為止，
傷心咖啡店一直是我心中灰色地帶的一抹溫暖
唯長大工作以後，某些空泛的幻想也就是在現實中逐漸捨棄了阿

3. 愛在瘟疫蔓延時 (El amor en los tiempos del cólera)‧ 馬奎斯‧ 1985
我愛馬奎斯，當然是始於百年孤寂，
但要說影響我至深的是這一本才對。
這本書改變了我對愛情的認知。
而且那筆法和文字，
藏在南美風情、男女表象的情愛追逐及各種日常生活瑣事之間，
卻把愛情描寫得更深邃，到了無人能及的地方去。
非常了不起的一本書。

4. 我的天才噩夢 (Gifted Grownups)‧ Marylou Kelly Streznewski‧ 2004
這不是甚麼了不起的小說，只是一本大眾心理學的書。
對我個人而言，在我悲傷難過，或徬徨無助的人生轉捩點
這像是紀錄片一樣的書給了我重要的支持。
許多憂傷、煩惱、對自我的不安，都是人生必經之路，
但如何克服、如何跨越、如何繼續相信，都是充滿血和淚一樣的艱辛。
唯有自己才能摸索到通往出口的路。
我很感謝這本書，至少在某些時刻，給了我一些同理心的支持。

5. 聖經 (及其相關的書)
寫這本書有點誇張吧 (笑) 但聖經真的給了我不小的影響呀。
一直以來，我只是慕道友，從來沒有真的受洗過，
但我很喜歡在nottingham團契的那幾個晚上。
聽溫柔又善解人意的牧師講但以理書，
跟著牧師的思緒讀經文，反省自己的人生，
意外地總會找到和自己經驗相呼應的段落。
非常神奇的一本書。
到現在為止，我還是很喜歡偶爾讀讀聖經相關的書
許多時候都能有鎮靜心靈和自我鼓舞的效果。

6. 愛上爵士樂女孩‧ 陳雪‧ 1998
這本書讓我覺得當女生真是個幸福的事 (大笑)
雖然是本小小書，但描寫女孩子的感受與感情非常到位
文字的運用也非常有趣，非常feminine

7. 守著孤島的女孩 (The Island Keeper)‧ Harry Mazer‧ 1981
這是拇指青少年文庫的書。
小時候最愛龜在市圖一本一本地看，怎麼樣都看不膩
這本書真實地影響了我，則是在最近幾年，我開始爬山之後。
這本書裡寫富家女孩逃往孤島獨自生存
原本是要逃離眾人、逃離所有令她厭惡的拘束與痛苦，
誰知道大自然的嚴酷考驗，更逼著她去面對自己。
作者寫大自然對肉體與心靈的磨鍊，寫得相當真實
真是具體而微的我的經歷(?)呀 (笑)
*我也好想有一隻貓頭鷹XD (誤)

8. 蒙馬特遺書‧ 邱妙津‧ 1995
不是刻意把她留到這麼後面
只是我跟她可能還在幽冥裡斡旋吧
還在思考這本書在我生命中究竟該佔甚麼樣的角色 (嘆)
當然她給了我許多，包括生命、愛、夢想、語言、異鄉
我卻還不能駕馭這本書給予我的諸多感受。
就像香吟小姐2012年才寫得出其後一樣... 我也還在等待。
等待時間過去，再看究竟是甚麼會生出來。

要說影響，還真的只有這些，湊不到十本阿 囧rz。
喜歡的書倒是寫不完，(尤其是我這兩年特愛的Zweig)
但都不到真正影響我的程度。

接下來點名一下吧，我想知道 Chien-hung Curtis Chen HaoBo Chuang Chenghao Huang 林星廷 Wei Fen Wang 的十本書!
(雖然也很想知道學姊的，可是小的沒膽子還是算了... orz)

NONMEN

碩班做vancomycin PK、查paper時，第一次知道這個軟體
感覺好強大啊
做出來的population PK算式都好複雜好了不起 (=看不懂)
那時就對它好有興趣。
畢竟臨床藥動study有許多動物實驗沒有的限制
(ex. 抽血點無法取太多、時間無法很精確、可能有其他潛在影響因子)
也有動物實驗沒有的強項
(ex. 能把人體/疾病參數納入分析、有實際的outcome可做PK/PD連結)
最重要的是，它使用臨床真實的data
要interpret到臨床應用時，我的信心會更強，
要解釋limitation或做各種modify時也更能精確掌握。
可惜台灣就是沒人做這個啊好奇怪...。

隨著時間過去，對vancomycin的牽掛漸漸淡了之後，
我和臨床藥動竟又出現一次命定的相逢：immunosuppresants.
在北榮當 (偉大的) 移植外科臨床藥師的日子裡，
我一點一點認識tacrolimus, cyclosporin, sirolimus, everolimus, mycophenolate mofetil;
切洋蔥一樣尋找著trough level, AUC(0-12)與immunosuppressive efficacy的關聯
開始頻繁翻閱TDM (一本journal) 和clinical pharmacokinetics (也是一本journal)
發現了好多歐洲的研究，讀得津津有味，手更癢 (超想實作)。
可是，沒有任何人能跟我討論，
沒看過任何台灣 (或台灣人) 發表的相關研究，
反而看到一大堆對岸的..... 真令人氣結 (+眼紅)。
分明就是很棒的研究題材和方向，又是潮流尖端，怎麼台灣都沒人做呢!
看到對岸搶先發了很多華人data就一整個ooxx =_=
某段時間，我曾經心很熱的想著要出國唸這個，
可一旦想到該從哪找錢來燒，就還是縮回來比較實際... (嘆)。

也不能說選了public health/ policy就是種妥協，
但多少有部分心情是吧。
這兩個都是我是鍾愛的研究領域，卻是八竿子打不著邊，
選了A就沒有選B的餘地。
這次回台南，老師說他終於下手買了這個軟體，
我真是羨慕得直咬手帕啊～～～
哎哎，天不時 (我已經拿了公衛學院的學生證) 地不利 (老師在台南)，
人再怎麼和也是獨力難支
我只能笑著流淚祝老師早日為國爭光 (咦?! XD)
雖然老師總開玩笑地說要開始準備退休
但是這個要是做得好，不論是他自己、或是台灣的pharmacokinetics界，
可能都不准他退休吧！(笑)

旅行速記

獨自搭高鐵南下，沿路陽光燦爛，綠蔭橫陳，
滿是平靜豐饒的光景。
一個人的旅行很自在，聽聽歌、看看小說、發個呆，
不到兩小時就進南城了。
我反而還覺得太短。

很多人都喜歡旅行，但我想充其量應該是喜歡放假、喜歡玩。
這種東西誰不喜歡呢。
有關旅行，我倒是喜歡交通工具，
公車、火車、高鐵、飛機、船，我都喜歡；
看著窗外風景流逝，享受自己正在往他方/某處前進的感覺，
很是愉快。

靈修小品節錄

[ 耶穌過去的時候，看見一個人是瞎眼的。
門徒問耶穌說：拉比，這人生來是瞎眼的，
是誰犯了罪，是這人呢？是他父母呢？
耶穌回答說：不是這人犯了罪，也不是他父母犯了罪，
是要在他身上顯出神的作為來。]

生而為人，必定有我存在的價值吧。
這陣子有時候很低落，繞在自己的小圈圈中，
不知道出口在何方。

雖然我不是基督徒
但偶然翻了聖經或靈修小品，讀裡面片段的字句
會有一種平靜的領悟
像廣闊的海水緩慢拍擊沙灘。
上帝選擇關上這扇門，也許就是為了開另一扇窗
除了引導我到更適合的未來，
更要透過這滄海一粟的有病人生，顯出祂的作為來。

記日

最近開始提離職的事，不太順利
先萬般忐忑地跟張主任說我確定要離職去唸書
他沒說甚麼，只問我確定了就好
當然還是會勸我這裡很穩定、升公務員很快
反倒是念完博班以後要做甚麼...等等。
跟我確認之後，他要我好好想如何跟部主任談
『要戴鋼盔吧』他笑笑地說。
他的話都很保守，但我能想像，
也許去年他們願意接納我，是經了一番考慮
卻不能預料我依然這樣風般地不定性
部主任想來是會生氣的。

幾天後，我仍無法遇上部主任
也是我孬吧(笑) 就用了寄信的老招
委婉地說我覺得持續教育報得很爛、壓力太大想離職
中間卡了一句『也許繼續念書才是更適合我的路』。
主任隔天就回覆了，寥寥幾句說我持教報得很好阿，不要壓力大等
用拖延戰術叫張主任再跟我談。

其實前陣子，我要離職的心很明確
連原本放不下的移植病人們，
也變得像褪色的照片一樣淡了。
我對自己的心態不無驚訝
曾經我多麼捨不下臨床，不想離開醫院
也是因為想在臨床上多點磨練，我才離開市聯來到非常好。
說是非常好有甚麼錯，澆熄了我對臨床藥師的熱誠嗎?
似乎也沒有...
移植領域已經是最有趣的了吧，長官們對我也算是相當夠意思
這樣的我還要求甚麼呢?

左右環顧徬徨之間，
想起Woody Allen的電影 [Vicky, Cristina, Barcelona] 。
Cristina坐在牆頭晃著腳的那幕多麼清晰。
人的一生要追求的到底是甚麼?
從高中以來，未能滿足的感覺一直纏繞著我，讓我困擾
似乎我總在滿足別人的期待，想獲得別人的肯定
但自己究竟在追求甚麼呢?

兩週了，張主任叫我以要專心懷孕為由跟部主任談
同時對我的態度開始冷淡 (還是我想太多?)。
我曾經對自己承諾 [要誠實] 的，終究得被現實屈服做鏡花水月。
而今我還在裝孬地不敢主動去找部主任
看到她經過就想拉肚子 (有沒有這麼誇張!?)。
緋聞女友、le garcon和鑲金邊 三個很重要的朋友
這幾天分別忽然冒出來
電話手機LINE地跟我聯絡
接著這些人的溫暖關心，我好想當回小孩阿...
這些彎路和掙扎是自找的，我不能依賴誰
但這些珍貴人們的溫馨我真想永遠欠著不要還了。

北海道之行 前編

「玲子姐今後打算怎麼樣？」
「到旭川去。嘿，旭川諾！」她說。「音樂大學時期的好朋友在旭川開音樂教室，兩、三年前就邀我去幫忙，
但因為我不喜歡去寒冷的地方而拒絕了。
不是嗎？好不容易才成為自由之身，而要去的地方竟然是旭川，
實在不太感興趣。那裡你不覺得有點像是沒做成功的陷阱一樣的地方嗎？」
「沒那麼糟糕吧。」我笑了。「我去過一次，是個還不錯的地方。氣氛有一點意思噢。」
「真的？」
「嗯，一定比在東京好。」
-- 節錄自[挪威的森林] CHP. 11 --

相當有意思的一段對話
不知為什麼，挪威的森林裡各種片段都留在我腦海中
到某個時間點就會[擦]地一聲變成映畫播出。非常生動。
這次的北海道之行，每次途經旭川車站我就會想起玲子姐
好像能看到她提著吉他盒子走在街頭。
不知道她後來的人生過得如何呢？
但願她不再遇到什麼靜靜等著她的陷阱了才好。

記‧ FB 20140512

最近忙到好糟糕，長痘痘+嘴巴破，
事情還是哩哩漏漏做不完。
心裡戰慄覺得我是退步了還是怎樣阿?(嘆)

今天一陣無奈虛弱湧上來的時候，
想起2011年7月瘋狂的忙碌。
當時多麼開心、對各種事情多麼期待，
再忙再累睡著的時候都在笑... 真好。

跟自己說加油，無論如何要把握當下。
在開啟那扇門之前，這一切辛苦折磨都是上帝給我的準備，
讓我在踏上彩虹之前變得更勇敢、更果斷、更堅強，
才能經得起以後為真正的夢獻身的時候。

勇敢一點，我做得到的。加油。

[影藝] Blue Jasmine

前幾天看了Woody Allen 2013的片
覺得Cate Blanche詮釋得相當棒
把巴望著要飛上枝頭做鳳凰(也真的做了)的女人演得真好
而且，除了她發揮演技，
俐落精簡地描繪從揮金如土的雲端跌落平/貧民階級的落差之外
她那固有特殊的貴氣配上落魄中執著的眼神
真真是適合Jasmine這個角色

Woody Allen選角眼光精準
但可惜以電影布局來說，這部片有點虎頭蛇尾
結局不夠讓人眼睛一亮 (或者說以大眾通俗片而言表達得太隱晦)
而且Cate Blanche的女主角光芒蓋過了Woody大叔，整體顯得導演功力還有待琢磨
算是讓我有點意外。
相對來說他的Vicky Cristina Barcelona (相遇巴塞隆納, 2008)和Midnight in Paris (午夜巴黎, 2012)
就能比較完整地展現導演才
可見要挑戰影后等級的演員，導演還真是要well prepared歐!

三十 之 勇敢去掙扎

滿三十歲，其實沒有什麼特別的感覺
我(曾經)以為我會很shock, 很驚慌,
或者很有長大的覺悟,
但其實沒有。
這三十歲的第一個禮拜，每一天還是一樣
除了我天天上班都想放假之外 (why?)
基本上沒有什麼值得一提的。

面對未來還是一樣害怕，一樣茫然
跨過三十歲這條線後的我
沒有變得比較聰明成熟或比較懂事。
但這些日子以來，
我再度感覺到生活是一連串的掙扎
如同剛結婚那時，我感覺不掙扎的話就要被生活吞噬了
那像是湍急的河流，不斷強力沖刷着要把我帶走
要我符合這世間所有的規律隨波逐流

長大後，能說得上話的朋友越來越少
有些朋友帶著祝福遠遊了，
有些朋友在我無法觸及的時候一點一點地變了，
無論是身體或心，
大家都漸漸隨著自然引力分散到各處去。
而我依然在這裡，有時候覺得自己也是個大樓管理員(笑?)
無言地守著一卷卷我珍視的回憶。
這是一種不前進的象徵嗎?
有時候，我相當羨慕某些人能成群結黨地如此快樂
但我卻無法做到。
也許是我根深蒂固的奇怪個性吧。

五月底持續教育結束，就能去北海道玩
然後要回來勇敢面對人生的轉變。
前陣子看太多憂鬱症的電影了好可怕
(又是堺雅人 之 片名是"我的阿娜搭有點blue")
我不想過得不快樂，不想過得孤單
但徬徨久了、許多事不能說久了，
也是一種站在懸崖上的試探，
對身心真的不好。(嘆)
要掙脫寫在遺傳因子裡的憂鬱傾向，真的要很努力，很勇敢。

三十 之 合歡北峰與露營

上禮拜過了30歲的生日。
娘家和婆家都非常真誠地為我慶生，很感動
我吹蠟燭時許的願望是：
請大家都一定一定要健康。
還有，希望明年家裡可以多一個人 (笑)！

生日當天，請了假
和小波開車到再熟悉不過的清境去
4/19 背着沈重的背包上合歡北峰
忘了吃acetazolamide的我真是氣喘吁吁.... (弱=_=)
還好老天賞了我們一個好天氣 (氣象局一整個失準)
天空藍得好澄淨，外加艷陽高照，
陽光炙烈地灑在一顆顆石頭和我們的臉上。
2hr後順利攻頂，在北峰三角點旁邊吃著冰綠豆湯真是超級大享受:P

下午兩點，我們抵達小溪營地，
閒閒沒事做搭帳篷搭天幕，
再到小溪營地旁的小溪取水拍照
真是平坦廣闊又什麼都有的好露營點呀! (大拇指)
早早地煮了豪華大餐- 番茄牛肉滑蛋義大利麵
不枉我們辛苦背上來 :)

其實我們很早就躺平了。
不過，入夜後滿天星星和杓子(北斗七星)好清晰，
我再次體會到什麼是伊藤潤二說的
"滿天星星都在對我講話"是什麼意思
果然是城市小孩體驗不了的呀。
迷糊睡到中夜，我再度被亮醒，一時間以為是日出了
結果掀開帳篷們才發現是月光
一顆大月亮掛在天上仿佛路燈 (沒情調的比喻XD)
明亮得好像在外星球一樣
小溪營地十來頂帳篷、短草叢、和無垠的大地共同沐浴在月光下
真像是另一個世界的景觀
美得讓人捨不得閉眼。

隔天收一收帳篷便下山了
可惜沒去合歡西峰玩。
maybe next time!

Be better

犀利人妻裡，藍總監說了一句話來解釋他為何會愛上謝安真：
[和她在一起，讓我想變成一個更好的人。]

宥勝來詮釋這個藍總監有點太吃力
這一句話的強度也就表現得不是很淋漓盡致
但我今天忽然瞭解了
什麼叫做[想變成一個更好的人]的感覺

今天和玉倩、鍾慧、阿華姐吃喫茶趣幫我慶生
可惜才萱和佩君另外有事不能來
任性地聊天，聊出國玩也聊工作，
聊認識的人也聊(我)不認識的人
我說之前和瑛碧主任約吃飯，主任問起她們的近況
小倩還睜著眼睛說以為我們絕交了 (笑)
聽她們說藥庫和實習生的趣事 (剛好三個都跟藥庫有關)
又小心地問了阿華姐之前開刀的狀況，
努力給她一點支持 :(

回家時我跟鍾慧一起走
她在我離職前一個月報到，算是真正接我工作的人
是個蠻好相處也蠻開朗的學妹
瑛碧主任對她讚譽有加
題外話是很會規劃國外旅遊&買機票 (哈哈)
她之前不知道我即將去唸書的事
今天很真誠地給了我祝福和鼓勵。
(跟小倩和阿華姐聊到我要去唸書的事，
她們也是一副搞不清楚你在想什麼的表情 笑
但是在信賴的基礎上都給了我好些支持，默默感激諾)

直到後來我才明白
不是我有多好，是和這些人在一起的時候
讓我想變成一個更好的人。
跟瑛碧主任或顏主任合作時也一樣
所有的果實和榮耀都不是我一個人的，
是因為有這些人在，我才能發揮到極致，
甚至比我原本擁有的還更好。
這或許就是難得的緣分，也是我的福報。
人真的沒有絕對，地方也沒有絕對
重要的是火刀要找到最適合的火石
才能迸發出最璀璨的火花。

籤運

最近，只要問唸書的事就抽到中下或下下籤，籤運好差
想到兩年前怎麼抽都是上上籤，還真是好遙遠。
昨天去芝山岩惠濟宮
香煙繚繞中還給我一個"蜻蜓誤入蜘蛛網"的開示
真囧，連搞笑都笑不出來

其實我心裡的決定已經越來越清楚
也不必靠甚麼籤來摸索
只是抽到下籤總還是有點烏雲罩頂的fu....(無言)

[影藝] 大奧電影版

我承認；這幾天堺雅人的臉一直在我腦海裡 (摀>///<)
聽說他去年閃婚菅野美穗
我怎能錯過他們的定情作<大奧:永遠 >呢?

題材也有趣，是假定幕府時代將軍其實是女性，
後宮其實都是男子的故事
去年也入圍了金馬奇幻影展呢，應該不錯看
(純粹追八卦心態還講這麼多XD)

果然劇情有點薄弱
說起來大奧本就是電視劇
許多地方要靠2hr電影長度去鋪陳，實在有點勉強
但我被一段話深深感動。
那是在菅野美穗飾演的女將軍年老之時，
仍被迫要繼續與男子同床，祈求生下繼承人
她自己知道身體已經不可能，
卻無法違逆家族期待，自己也很痛苦。
一夜遇險，召幸的男子對她破口大罵，
說她是性好年輕男色的老太婆，欲趁機刺殺為未婚妻復仇
雖然堺雅人飾演的大奧總管及時救了她，
她卻頓時萬念俱灰。
[我，無論身為將軍，或身為女人，都一事無成]

大奧總管右衛門佐終於對她剖白心事，告訴她活下去的理由
和他多年來愛她卻始終沒有說的原因...
[第一眼的妳，傲慢、強勢、犀利。
怎麼有這麼完美的女人呢？
我絕對不能輸給這個人。
我要與她勢均力敵。
這麼多年來，我都這樣鞭策自己。

過去除了要讓女人受孕之外，我沒跟女人同床共枕過。
只有今晚，真真實實，第一次...
是單純屬於男人與女人的夜晚。
我很高興，在一身皺紋的現在，跟妳變成這種關係。]

將軍一開始就欲納右衛門佐為側室
他卻直言拒絕，選擇擔任大奧總管一職
就是為了能永遠跟她在一起吧。
若當了側室，就得為傳宗接代同床共枕
雖有一時愉悅，等清晨朝陽升起緣分也就隨之結束。
當大奧總管，雖然不能觸碰她，
卻能一直守護著所愛之人。

花季盡了之後，剩下的是純粹的愛。
撇開傳宗接代的任務、家族政治的鬥爭，回歸到男人與女人單純的關係
這就是右衛門佐放棄青春執著在等待著的事。
非常美好。

p.s 看半天不知道堺雅人為何被菅野美穗電到?
倒是我想起惡女花魁的粧妃(前代花魁，菅野美穗飾)
當時她略帶邪氣的美和意味深長的笑容，讓我印象很深刻。
確實是演技和美貌兼具的女優!

藥師門診：新聞與感想

[中國時報] 藥師開門診 為民眾用藥把關

• 2014-04-01
• 中國時報 
• 邱俐穎／台北報導

被拍到漂亮的照片刊出來了，很開心

但一切只是剛好…orz

移植門診裡我年資不是最久，在team裡面也不是最資深

再怎麼樣也該是瑩瑀來得這個名

偏偏那個禮拜六是我值班就變成這樣了阿 囧rz

我一直掙扎於是否要放棄臨床藥師的工作

總是在擺盪猶豫

一有點什麼鼓勵，就巴巴地又在放不下。

週一和週六的跟診越來越熟了

大概150個病人，一年相處下來history總算是摸清了點

見面也有默契起來，發生什麼事大概都知道如何處理。

w1合作的金老師話不多，

很外科醫生的fu (就是很阿沙力、懶得多解釋)

我也終於能跟得上他的快節奏&知道他在說什麼了 (笑)

是某種程度的成就感吧

這週一跟診，金老師跟以前認識的跟診護士聊天，

笑笑的說：哎唷很多都要靠她 (指我)

我趕忙笑着說謝謝，很高興醫師覺得我能幫上忙。

下診後，跟診護士問我是不是金老師的助理

我說不是，我是藥師。

回去辦公室準備吃飯的路上，

我第一次覺得被認成助理也沒什麼大不了的

(以前被認錯都有種彆扭+尷尬的感覺)

重點是有function、能幫上病人，這樣就夠了不是嗎？

可是拿電視劇配午飯的時候

我忽然有種被棒子打到的感覺。

為什麼我漸漸覺得被認成助理無所謂？

這是某種意識形態的妥協嗎？

或許，我從頭到尾都沒有實際認同過這份工作與角色

工作到現在，

我還是不明白臨床藥師的獨特性在哪裡

有，或沒有，或用個案管理師、專科護理師去取代

究竟有什麼不同？

說是提供藥物資訊吧，資深的諮詢藥師也夠了

隨時by consult作建議不行嗎？

話說回來，我也不認同現在主任力推臨床藥師全面跟診的政策就是了

完全搞不懂意義在哪裡

當我們臨床藥師還是學生要training就是了？

跟診，藥師的時間其實很浪費

應該朝獨立開診的作業模式去努力才對

才能share醫師loading，並提供病人更好的服務阿。

但藥師在台灣不能動處方、也不能order檢查

有什麼實質效益真的是很難說 (嘆)

Anyway還是很感謝莫名其妙的這個機會，

上報紙露臉 (其實只有眼睛)

頗有趣的新鮮體驗 (笑)!

[影藝] 新菜上桌之古美門

生活太嚴肅，來點輕鬆的

事實就是，在我瘋迷甄嬛的時候
小波義正嚴詞地叫我去看半澤直樹才對
而且還有好多好看日劇可以配飯(咦?)
ex. 跑馬燈株式會社、Legal high...
好多有趣的劇情等著我享用!

好吧，那我就從善如流地去追了

追的結果：我沒很喜歡半澤直樹
說甚麼加倍奉還，最好是小職員能這麼好運
最後的結局可才是血淋淋的現實阿!!
我喜歡的大概只有半澤花，超可愛的典型羊女人妻 (目標!) (笑)


後來看了Legal High和Legal High 2
蠻多有意思的法庭案件
而且! 對正義凜然的我來說
古美門這種有錢就把黑漂成白的律師應該是讓我非常厭惡的呀
誰知道堺雅人演起來這麼可愛

(外加我本來就是無可救藥的英雄主義控orz)
讓我完全與事實無關地灑小花了起來 囧


(↑這幕好好笑)
明明是快四十歲的大叔了
那個臥蠶電眼怎麼能這麼萌呢!! (誤T v T)
(而且最後一集的PTSD↑如上圖 更是萌到爆炸呀)
黛律師(新垣結衣)也天真無害到讓人疼愛的地步
分明是廝殺的法庭戰場
她卻有日本女孩元氣滿滿的努力感，讓人忍不住要為她加油
眼光都不能多離開她的笑容一秒


昨天放假在家裡完食電視劇，捨不得擦嘴(?)
腦內劇場好想看黛和古美門律師耍個浪漫→女孩子就是愛這味
but回頭看這個刊頭廣告
果真是與劇情無關，純滿足觀眾(我)幻想用的阿! (笑)

談話

今天和張主任談了
我是抱著向先輩請益的心態去的

他的笑容滿尷尬+靦腆
彷彿預設了我是要來談離職(笑)
我鼓起勇氣，慢慢從感謝開始(老套)
到我對臨床藥師這個工作的疑惑、去年的博班推甄
到上週IJTLD paper的事情
連正在投的paper也講了個邊

我心裡已經準備好要面對他眼裡的責難
但其實沒有。他只是沈吟着思考，
問我心裡是否已經決定、未來念完要做什麼，接著說
大家各自有想做的事情、想達成的目標，能去當然是很好
如果我心裡已經決定，
那麼現在的問題就是怎麼圓融地把事情處理妥當，
總是想好聚好散 (連這個都說了)
但到八月時間還早，可以緩一緩再說

我說了paper和在這裡做研究一定要主任同意、很受限的事
他理解地點點頭。但他也斟酌着字句地說，
綜觀我過去到現在，我都[太自由了]
很多時候，要考慮群體而無法那麼自由，這是群體的限制。
雖然有時候大主任的作法，他也覺得[有必要這樣嗎]
但是事後再回去看，常常確實是有必要如此。
不這樣，怎麼有今天臨床藥師的規模，又怎麼管理這麼大一個部門?

張主任這些話，我爸媽聽到一定起立鼓掌(笑)
其實我也能理解，如果這裡人人像我這樣
主任還要不要做事、管不管得動人?
我知道自己是太任性而為了，
以愛、以夢想為名，說要就要、不要就不要
但到頭來自己能承受多少?
[太自由了]或許真的是我這些年的寫照。

有時候想想很害怕。
前幾天，把犀利人妻拿出來重溫，依然好看。
溫瑞凡愛上的只是自己的幻想、對青春和叛逆的眷戀
但他是想要負責的阿，何忍苛責。
問題是，他未曾看清薇恩根本沒有患難與共地去愛他
(應該說薇恩不了解患難與共的愛是什麼)
所以這份選擇依了他的心，卻是所有錯誤和痛苦的開端。
當溫瑞凡放棄令人稱羨的一切去愛
我相信他自己是真心的
但誰能看清他人的真心，誰能預知未來?
愛情是盲目的，
而世間各種選擇，又有哪個不帶著幾分盲目?

誠實的勇氣 之二

昨天休假，和瑛碧主任約吃午餐
兩個人都很開心。
她今年一月被調到忠孝院區去了
她自己都有點錯愕，也不想放棄經營已久的陽明
但長官的派令有甚麼辦法...
忠孝說起來還算不錯
雖然前幾年評鑑出了點包，但SNQ超級多(笑)
硬體設備又不賴，主任看起來算是蠻躍躍欲試的吧

聊天很開心，但今天我忽然被鬱悶纏身，煩得很。
和瑛碧主任見面是有一點影響，
但主因是我收到顏主任的回覆，
說上次跟我講的那篇paper將於4月publish。
說時遲那時快，下午我就收到IJTLD的mail附件給我連結...。
本應是高興的事
雖然說我一點貢獻都沒有(咦|||)，也只是個author落落長裡的一個
但沒報備就偷發paper總不是好事。
(還不說剛丟出去這篇我還是first author問題更大)
我想到六月再講離職唸書的事，終歸也是膽小鬼的逃避心態。

今天，回頭看我一年前的文章[誠實的勇氣]
想起當時的心情，忍不住有點氣自己。
果然說到和做到是兩回事嗎？
但我曾經錯過一次，就不應該錯第二次
當初沒好好和瑛碧主任溝通而離職，是我一直存在心中的虧欠
而且真的也對不起曾經如此照顧我的她。
還好瑛碧主任現在已經釋懷，
但不代表誰都要像她這樣寬宏大度吧。
我該妥善處理、勇敢面對的，終究是不能逃避的責任。

煩得要命，下班後跟曜嘉短暫聊了FB.
和他也算是奇緣，前年一起比賽EBM各自拿了金獎(沒碰頭)
誰知道後來成了同事。
我曾經對他滿感興趣，期待也許我們能一起做點什麼
可是同事緣只有4個月他就離職去準備考後醫了(攤手)
我私心覺得，也許他和我對臨床藥師的想法莫名的近似。
我們都熱愛臨床，卻又被[無法滿足]的感受所困擾
於是都想中途下車，往各自夢想的道路前進。
感謝一下他剛好吃飽，飯後嗑牙地陪我講了一下話，
多少讓我有一點點發洩 (= _ =?)

so, 下班前勇敢寄信給張主任
約看下禮拜能不能[低調地聊一聊]。
加油哈拿，要勇敢面對!

雜記之2nd article submission

Topic: Determinants of mortality in geriatric patients with tuberculosis
從去年九月拿到draft
到今年三月總算完成丟出去
這篇文章花了我半年阿(暈)
但因為original idea不是我想，data不是我run
只做個interpreter實在是很累
光是要咀嚼資料變出賣點就花了好些時光
再字字斟酌地寫成article，變成可以見人的東西
著實是花了不少力氣

上週submit給journal of american geriatric society
算是我夢想的期刊之一, IF 3.978
(以前做long term care時可是他的忠實讀者)
可惜才丟出去兩天就收到回覆，叫我改letter to editor (哭)
雖說好歹letter to editor的積分也有x2...
但是2500字瞬間要變成750字，有點不甘心阿
於是再試了英系的age and ageing, IF 3.816
實在改得有點煩悶了，剛剛心一橫就按了submit
有種毛躁丟包的感覺。(笑)

大約是第一次投稿太順了，
被ICHE退之後就歡歡喜喜地給AJIC取去
讓我被鼓勵得整個信心大增。
現在寫起paper那種雀躍感好扎實
能發表一些自己的研究或資料統計的心得，給全世界共同領域的人知道
那成就感真是遠遠超過臨床藥師工作所帶來的。
但我也不得不正視一些必然會帶來的問題...
現在，我affiliation掛的總是非常好醫院，是不是要報備?
但用腳趾頭想也知道，連poster都不鼓勵貼的地方
這種發表怎麼可能輕易放手。
我跟波說，所以我決定當作不知道
當個猴子蒙眼睛摀耳朵地一意孤行。

結果波說，不要有勇無謀。
他也想像得到這樣做其實並不好吧。
但有甚麼法子能兼顧禮節(?)，又不妨礙我想投稿維持產出的心呢?

前兩天跟小米見面聊到我要去念博班的事，
我說我原本今年去念的心只有五成(去年剛考上時)，現在已經變成八成
因為我實在覺得在非常好醫院好受限。
不必有自己的想法，不必有甚麼創意，乖乖照章行事就是。
但是，這樣做事怎麼能不是一言堂，怎麼能進步?

開始看要修的課，看想念的傳染病學程 = 3=
&祈禱age ageing給我好臉色吧!!

[影藝] 甄嬛的變與不變 & (再論)草莓蛋糕理論

今年過年開始，突然很迷甄嬛
每天抱著ipad追進度
追到40+集覺得好長阿，跳去看65-76集
看完結篇沒甚麼特別感覺，好像掉漆的學校外牆
雖是個整體但總漏了好些重要片段
於是再回去把每一集都細細看過
小波去日本滑雪五天時，我更是追瘋了似的一天6-8hr地黏住 :P
前陣子總算完食，仍好依戀地回顧了幾集我最愛的片段

不得不說每個角色都演得真好
大陸演員的硬底子演技，個個刻骨地讓人肅然起敬
蔣欣的華妃和蔡少芬的皇后最耀眼
華妃那為愛而嬌艷、也為愛而兇狠好動人
皇后則是受愛情與權力慾望的宰制，演技隨心境轉變得層次鮮明
再加上永遠在自卑中掙扎要背水一戰的安陵容
還有俯拾即是的詩詞歌賦、極盡講究的衣飾園林
比起來真是搶了女主角甄嬛不少光彩
卻也襯托得這齣劇百花齊放，給觀眾懷石料理一樣的享受

其實心得太多。
但我個人化一點的心得，是想到自己曾說過的話：
[可能是我無法接受所愛/信賴的人被殘酷的現實改變 這樣的事實。]
看完甄嬛後，寒夜裡的雲霧開了隙縫一般
我忽然看見月亮柔和的光。

為什麼要害怕他人的改變? 我問自己。

隨著世事沉浮，我何嘗沒有改變。
還留在我身邊的人，哪一個不是因為愛而願意包容、願意接受。
如果是真重要，是我願意付出心去疼愛的誰，
我為什麼不能相信是有不能抗拒的力，逼他改變。
或者是改變之後，才讓他得以存活，能繼續在我身邊。
就如甄嬛雖與果郡王結下白首之約，最後卻受世事捉弄，決定回宮
果郡王不再追問她離開的理由，而是選擇繼續愛她、保護她，
並在皇帝賜死之前對甄嬛說:
[只要心裡能想著所共的嬋娟，可以照著身心俱安之人，再辛苦又何妨？]

當然果郡王的痴情是太over了，有點浪漫過頭的嫌疑
但當劇情在心裡發酵，我想到的卻是綠說過的草莓蛋糕理論
[我應該想到妳已經變得不想吃草莓蛋糕了。
我真是像驢子大便一樣笨而粗心。
我再去買個別的向妳陪不是吧。
想要什麼？巧克力慕斯，還是起司蛋糕？]
綠要說的，是她想要一個無論如何都能相信她的情人。
即使任性把草莓蛋糕往窗外一丟
那個誰也能體諒她，再去努力跑着買另一個回來。
表象是完全的任性，底藴裡她要的，其實是完全的相信。
非常有趣。

我的百岳紀錄 update

我的百岳紀錄

1) #37 合歡山主峰 2010
2) #75 雪山東峰 2010
3) #2 雪山主峰 2010
4) #49 桃山 2010/12/25
5) #17 向陽山 2011/6 (嘉明湖)
6) #27 三叉山 2011/6  (嘉明湖)
7) #70 石門山 2012
8) #96 羊頭山 2012
9) #44 志佳陽大山 2012/7
10) #52 池有山 2012/9/21 (O型聖稜線)
11) #24 品田山 2012/9/22  (O型聖稜線)
12) #11 雪山北峰 2012/23  (O型聖稜線)
13) #41 奇萊南峰 2013/06/09
14) #76 南華山 2013/06/09
15) #35 合歡東峰 2013/10/10
16) #39 畢祿山 2013/10/11

17) #91 西巒大山 2014/01/25  

18) #61 郡大山 2014/01/26 

雜記

1. 上週六去緋聞女友家玩
意外看見iPrimo的盒子...
大家都到了這個年紀就是。(?)
然後高高興興跟她的金吉拉玩，
沒想到那貓咕嚕完就轉身抓我
噴血之外痛得眼淚都要飆出來。
也許更多是委屈，從沒有貓敢這樣對我 (惱怒)
現在傷痕還在，今天帶著個刀疤手跟病人衛教，有點違和地好笑

2. 呆呆提前入學申請至2/7截止，
但2/17就要開學，小趕。
問自己準備好了沒?
空蕩蕩的心只有回音。
站在洞穴門口，裡頭黑烏烏的從不知是福是禍。
然而我跟波說
一輩子70年，花個三五年在夢想上一點都不長啊。

3. 最近又拿<其後>出來看，
止不住的心驚和灰暗。
吉兒說一本書看完三遍就可以丟掉
說看書要有能跟作者對話甚至互詰的本事
但我想以這本書的例子來說，誰都有難度。