溫柔

再也不想這樣了
再也不想這麼累了
溫柔有什麼用 體貼有什麼用?
別人真的看到了嗎 受用了嗎?
即使受用 用完了就走開了
我仍然一個人在這裡啊

爸爸,媽媽,姊姊
然後是皓博,
然後是幾個我認真對待的朋友,
好像還沒有什麼是例外
我永遠都在扮演一樣的角色
別人都可以任意說話任意生氣任意軟弱
我卻沒有這種資格
永遠都要背負別人的期待
期待我體內有源源不絕的理性跟熱情做支持他們的基石

我沒辦法啊!
我又不是神 我真的做不到就是做不到啊!!
惱起來跟媽媽吵架她就鬧失眠鬧哭鬧憂鬱症
跟皓博嚴肅地說些什麼就擔心他胡思亂想更退縮
跟朋友說一些真心的煩惱他們卻完全不理解我的思考邏輯
對 最後我只能乖乖把東西鎖在心裡
再去扮演我那個堅強的角色 100分!
可是有100分嗎?
媽媽仍然老是埋怨我不懂幫忙家裡
爸爸說我成天不回家
皓博說要自己過生活自己想一想
認真對待的朋友結果跟我告白要把我硬扯到另一種緊密的關係裡

別人都以為這是理所當然吧
反正我冷靜理性 沒心沒肝沒肺
不會生氣 不會苦惱 總戴著微笑有辦法自己把困難解決
對! 總之我是超人不是嗎?
我從頭到尾沒情緒的對吧!
就算發起瘋來我又能做出什麼了不得的事
頂多是偷哭而已啊?

對 我的困難都像芝麻一樣小 別人的困難都像山一樣高
統統來倒到我這個垃圾桶就什麼事都沒了
要我怎麼能不自暴自棄地這麼想???

段落

『其實我很喜歡跟你說話，雖然我沒辦法表達得很好，
但我在你面前不會那麼害怕，不會覺得自己是在演戲，
跟我在一起的人都說不明白我心裡在想什麼？我好像會
故意說相反的話，不把自己的感覺表現出來，其實我也
很多話想說，只是找不到方法表達，有時候我會試著說
出來，但只要別人有一點點奇怪的反應，我就會退縮，
然後越來越封閉。最難受的是我總是覺得自己格格不入，
雖然表面上我很討人喜歡，但我總是害怕別人會看穿我，
當他們了解我之後就會生氣，就會離開我、討厭我，無
論我做什麼說什麼我都會覺得自己很虛偽，這樣活著真
的好累。我沒辦法自然地表現自己。』

『其實人都會有很多種樣子，在不同的場合對不同的人
都會展現出不同的樣子，不是只有你會如此，只是你無
法認同自己這種變化而已，比如說你寫的東西，你的畫，
都展現了你內在的感受和思維，你或許比較認可這樣的
自己，而你說的話，你的動作你的表情，展現的是另一
部分的你，這部是虛偽，只是另一種表現方法而已，如
果你可以試著聆聽自己說的話，相信它同樣也能表達你
自己的想法，你就能夠更從容地說出來，正如你的文字，
某些時候也是一種偽裝和掩飾，但實話和謊言，真實和
虛幻並非那麼截然對立的，都是我們的一部分，也都不
是全部，人們嘗試用各式各樣的方法跟世界溝通，很多
時候這樣的溝通不被接受也不被了解，所以我們要繼續
嘗試，當我們覺得別人不了解我們的時候其實是因為我
們並不那麼了解自己，因為一個對自己有自信，對自己
掌握的夠清楚的人，並不會那麼在意自己是不是被接受
被了解。』



摘自《惡魔的女兒》

Karum

即使到現在 偶然間看到Karum的新消息
我仍然會止不住地心驚
雖然已經長大到能掌握生活的境地
但是 總有一些特別的人事物
是無論我長多大都無法真正清風明月的吧

高一漫研 到高二校刊
我用不同的身分跟她接觸
她那種恣意妄為、任性獨斷的生活方式
給了當時心性仍未定的我很大的影響
我從沒想過 一個人可以活得如此自由如此瀟灑
也沒相信過一個人外在的顯相有什麼意義和代表性..
總覺得 皮相膚淺
那些相信外貌的人必定沒有真正了解他人性靈的能力..etc.
但 遇到Karum之後
我才了解身體與靈魂有著看不見卻深徹的聯繫
靈魂的美 可以透過特定的方法具象呈現在世界之上
變成能看到、聞到、觸摸到的真實...
那並非只存在於想像和意識中的概念
而是能夠被形塑出來具體物質

16歲第一次參加漫研社 看見Karum坐在遍灑陽光的窗台邊
到5年後的今天 相隔遙遠只餘website上她偶然更新的外拍照
以及斷斷續續從以前的學姊那裡輾轉聽得她的消息
但是 從這些片段的消息我也知道
無論世界如何變遷她依然故我:
cosplay, 做衣服, 聽搖滾, 和信賴的攝影師做外拍...
她累積越來越多遍布各國的fans
但是 我明白
她靈魂內在的那份冷傲 依舊是和我最初看到她的那時一樣..

每每接觸到她的消息 總讓我一陣感慨
她讓我想起那時一襲綠衫懷抱夢想的自己
讓我彷彿又回到十六七歲 生命還在展開還未定型
用一雙骨碌碌的眼睛好奇看著這個世界..
我曾有過的美好,自由和夢想
有部分就寄託在她那樣的形象之中

[有時候我會想，如果我有某一些條件，我也會成為K君身邊特別的人]
那個仍然有和Karum聯絡的學姊在自己的版上寫下這句話.
我想 在Karum這樣的人身邊
應該很多人都有類似的感受罷...
那個學姊可也是超級厲害的人呢
與Karum兩人是當年漫研實力派的台柱
也都是瘋癲愛搞怪不唸書的那種(笑)
但是 在大學生活裡 就算學姊自己唸的是台大
終究有種被社會和命運沖著走的感覺罷
逐漸要面對現實 面對未來......
這些說來俗氣 也逐漸磨損掉我們體內那持續發光的靈性
卻是人之所以為人不得不面對並持續fight的東西啊
說來真是相當悲傷(嘆)

不過 我很高興生命中有遇到Karum這樣的人呢
雖然她應該已經完全忘記我了(笑)
會讓人記起曾經擁有過的生命的清新與美好啊

love

因為 前一陣子把<挪威的森林>買回來了
所以又恢復有空沒空都拿來隨意翻一下的習慣
真的是跟渡邊看<大亨小傳>一樣
隨便翻到哪裡都能津津有味地看下去
沒有任何一頁是無趣的

只是 無論如何 看完後總是感到很憂傷
這症狀幾乎100%地出現在我看完之後

深刻地思考關於『愛』
這在我人生中佔有舉足輕重地位的主題
也許目前仍然是模糊的吧..
我只知道 要一輩子和我相守的那個人
必然是了解我靈魂的美而愛我
是因為我某些恆久不變的本質而愛我
不是那些外在移動的東西....

你說我太精明 也許是真的吧
不過 上大學之後
我分明地感受到北一與現實的差距
也感受到我和世界的差距
有些時候 我能假裝看不見
把自己偽裝並溶入這廣漠大眾裡
把『我』調整成和別人一樣的形象
我想這樣試試看...
『既然別人都能這樣活下去並且開心了
那麼我就來實驗看看吧』 是這樣的想法..
不過 實行以後 發現非常辛苦
我本來不是那樣
為什麼非要裝成那樣呢?
我要體貼別人 為別人著想
也是有個底限的對吧?

當然 裝成比較呆比較可愛的女孩
確實會有比較多男孩子喜歡
他們會想靠近來照顧我 替我解決困難
好像這樣就能展現出他們優秀的能力
但 這些只會讓我感到空虛罷了
他們自以為的了解只會讓我感到難以置辯

真正的堅強不是這樣的啊
真正的愛也不是這樣..

我的等待只能一直等待下去.

去他的藥治期中考

唸到要起笑.....
不知道為什麼 這幾天唸書英文字都浮在空氣中
完全吞不進腦袋裡
每天早上賴床 晃一晃就到中午
下午唸唸書傍晚很快就天黑 天黑就吃飯看TV然後就睡覺.......

真生氣 到底考不考研究所啊? 準不準備國考啊?
自己心情整個莫名其妙
一到要唸書的時候又完全無法冷靜
真是整個煩躁.........

看別人的大四都超閒的等畢業
不然哭妖說準備研究所考試多累
我們早就習慣這種生活了
而且等真進了醫院 工作薪水好看是好看
可是老師們都說5年內得把自己當作學生一樣繼續努力才行
其實 說得也有道理
我們現在學的東西離真正實用還有一段不小的差距..
就算考上執照 也是問2句能回答1句而已
根本稱不上是個專業的藥師
頂多裝裝樣子唬民眾.......
(沒錯民眾其實都是被唬的= =)

這是我要的生活嗎...
花掉最青春年少的時光換得所謂的"專業" 是很值得沒錯
但這是我要的人生嗎? 達到之後我真的會開心嗎
可以不後悔嗎...

唉 我真的不知道

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