溫柔

再也不想這樣了
再也不想這麼累了
溫柔有什麼用 體貼有什麼用?
別人真的看到了嗎 受用了嗎?
即使受用 用完了就走開了
我仍然一個人在這裡啊

爸爸,媽媽,姊姊
然後是皓博,
然後是幾個我認真對待的朋友,
好像還沒有什麼是例外
我永遠都在扮演一樣的角色
別人都可以任意說話任意生氣任意軟弱
我卻沒有這種資格
永遠都要背負別人的期待
期待我體內有源源不絕的理性跟熱情做支持他們的基石

我沒辦法啊!
我又不是神 我真的做不到就是做不到啊!!
惱起來跟媽媽吵架她就鬧失眠鬧哭鬧憂鬱症
跟皓博嚴肅地說些什麼就擔心他胡思亂想更退縮
跟朋友說一些真心的煩惱他們卻完全不理解我的思考邏輯
對 最後我只能乖乖把東西鎖在心裡
再去扮演我那個堅強的角色 100分!
可是有100分嗎?
媽媽仍然老是埋怨我不懂幫忙家裡
爸爸說我成天不回家
皓博說要自己過生活自己想一想
認真對待的朋友結果跟我告白要把我硬扯到另一種緊密的關係裡

別人都以為這是理所當然吧
反正我冷靜理性 沒心沒肝沒肺
不會生氣 不會苦惱 總戴著微笑有辦法自己把困難解決
對! 總之我是超人不是嗎?
我從頭到尾沒情緒的對吧!
就算發起瘋來我又能做出什麼了不得的事
頂多是偷哭而已啊?

對 我的困難都像芝麻一樣小 別人的困難都像山一樣高
統統來倒到我這個垃圾桶就什麼事都沒了
要我怎麼能不自暴自棄地這麼想???