生活中的挫折

最近生活中的挫折很多，不知道能跟誰講

sedation paper 歷經兩年無數次修改

上個月咬牙自費17k 送英修

今天再次接到desk rejection (好像是第七次)

BPS永遠考不過，已經不知道甚麼是崩潰

看著 retake invitation email 一次次寄來

根本就是一次次在提醒我這個失敗，把fail的貼紙黏牢在我額頭上

小羲足球隊依然沒有上場機會

教練連板凳的機會都不給

出賽名單始終沒有他，卻有另一個同年級但最近手骨折打石膏的男孩

到底我們的技術是有多差

四月中終於有一場比賽有他，另一個教練還讓他上場踢蠻久

同行的家長問怎麼之前沒看過你們? 孩子在場上很積極啊

班導師跟我說，我以為是你不讓孩子去踢比賽，因為教育盃是平常日出賽 (要請假)

我滿心的無言

工作被花式值班塞滿

一週大概3個半天是門診發藥，1-2個半天 oncall/verify/check

總藥師和主任們無頭蒼蠅一樣亂飛

同辦公室的大家開始負能量循環

連我都開始上班看漫畫.......

說是早上9-13發藥太累所以下午需要休息一下吧

但對我來說這種行為真的是悖德得不可思議

Amikacin popPK study 依然毫無進度

看著 Monolix 最近要在 UF 開 live course 覺得好羨慕

自己摸索很痛苦，而且覺得很難很累抓不到重點，不知道在讀甚麼

雖然這個題目投稿拿到了 IATDMCT 2026 poster

但不是 oral 的情況下，對補助也無法抱太大期待

今年的國科會是拼命寫完送了但兼任教師好像機會渺茫

加上前陣子努力在改 sedation paper

費心收集的研究資料又要重新再 warm up，事倍功半

財務狀況不佳，錢一直燒

我們本來就沒甚麼儲備金

前幾年因為有爸媽支援加上股利不錯撐住

去年一時豪邁去了新加坡和UF，追夢的代價大概是自費50+w

(還好沒帶小孩去)

讓原本就掐得剛剛好的褲袋破了個大洞

雖說最近2454大好，但這讓我更不敢賣股過冬了阿是要怎麼辦@@

5月繳稅季發現今年因為波公司發股票爆表

我臉都綠了還是要繳小孩的暑期費用阿...........

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好吧一切都是今天早上忘記門診發藥班讓我心有感慨吧

生活真的太忙了

每條線都在爆炸，每個任務都解一半做不好讓人沮喪

唯一一件開心的事情大概是上週 challenge taiwan 515接力，我負責游泳

在泳池怎麼練就是踩在關門線上 (1500m/ 47-49min)

結果竟然在台東活水湖游出 PB

這也太振奮人心了吧 QQ

(而且活水湖超好游，舒適度破表到不想起來)

不過我最想的當然還是回山裡，好想念山裡的風阿

沮喪的事講完了，要回到現實

希望自己能一步一步往所愛的路邁進

不管周圍環境如何改變，自己要堅持做對的事，做一個善良的人

(上班是不能看漫畫的!!)

Happy Birthday 42

趕在生日過完的最後10分鐘寫一下感想

延續前幾年關於生日的低潮，其實我並不怎麼喜歡特別過這一天

小米疫情過後長久的缺席也成為我無解且不想提及的傷

不過VK和婆家始終積極溫暖且毫無壓力地為我慶生，送我禮物

心裡著實感動

能有這樣的家人真的是非常感激

婚姻仍然非常難

看著生日卡片中寫的「偶爾也是要放鬆身心，來一場個人旅行」啞然失笑

想著我從Orlando 回來之後遇到的冷暴力

這究竟是甚麼意思... 真心困惑

瑾寶則挑了張哆啦ㄟ夢的卡片，貼滿立體貼紙

寫了感謝媽媽平日的各種幫忙、希望媽媽長生不老 XD

據說禮物是她和爸爸一起去挑的

竟然是一顆10分的鑽石項鍊 @@ 

女孩的心果真塞滿閃亮亮的東西啊 (哈哈)

明天再帶她去挑我愛的碧璽手鍊當回禮好了 (誤)

希望來年健康平安

明年就滿10年了!!! (還在想是不是要去正子掃一下?!)

也希望我的clinical PK 夢可以再往前一步

(去年10月底回來後荒廢至今orz)

繼續努力被所愛的人事物填滿吧~

南城

我每到固定時間就會想回台南

好像某種候鳥歸巢的規律

可能是心裡覺得迷惑疲倦困擾，或者沒甚麼事只是想發呆散步

所以前兩週很臨時起意地問了學長和老師，就決定今天來找他們聊天

11月回台至今兩個多月，忙得根本沒時間喘息或思考

事情堆積如山，每件事都彷彿有手腳在互相追逐

Monolix 回台灣之後根本沒打開過

AMK dataset 還飄在空中只完成不到三分之一

眼看著三月底的 deadline 越來越近，都要恐慌症發作了 orz

大概就是美美 12 月底 HIMSS7 評鑑前說的那句「我剛真的躲在角落默默哭」那種感覺

更不要說前幾天看到某考試又沒過那種心酸

(已經不想算第幾次)

覺得生活很累，事情很多

開始反省自己是不是太貪心，想做太多事但每件都做不好

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總之今天早上 7:10 把小孩丟去學校，搭上 7:51的高鐵回台南

人太多，訂到的位子是在兩位男士中間覺得囧 XD

還好兩位男士都是和善的正常人 (誤)

從沙崙搭火車悠悠抵達台南火車站，後站竟然還是工地樣 ...=_=

晃呀晃從成功校區走到令人心曠神怡的總圖

好懷念以前週末跑來讀法文的下午

十點半左右和學長在B1聊天 (現在要叫副主任:P)

想到甚麼聊甚麼

包括他的博班, 周老師的研究, 臨床藥師的工作, 所上/系上的八卦(?), 爬山, 家人

講著我們各自的實務問題

一起感嘆也一起想著未來怎麼樣會更好。

博班最後一兩年真的是辛苦

難的倒也不是看得見的東西，而是破釜沉舟的決心

中午走到東豐街逛逛看看，懷舊當年碩二半夜常走的醫院側門和斑馬線 (笑)

下午兩點準時去找老師

他的博班學生 王韋鈞 也在，半年前我們才在台大暑期課程認識

再次見面居然是在老師研究室 (茶)

感覺是個話不多但很優秀而沉穩的人。

老師一如往常愛開玩笑愛吐槽

我們聊了 UF CPSP, 韋鈞要去的曼徹斯特 PMx center (博班千里馬主修 PBPK)

以及台灣 PMx 和 popPK 的發展有多麼慢

老師和韋鈞都說自建 PK model 植入系統雖然有難度，但確實有可能

我想做的 AMK model multi-center validation 也可以

就是一步一步照順序踏實去做。

還提到要讓學長整理分析過去碩班同學的 vanco data (包括我的)

我說：老師，那都二十年前的data了耶!! (囧)

老師說，沒有關係啊! 那個 data 很齊全!

莫名感動得亂七八糟 QQ

曾經認真收的 data 如今還能用得上，真是太令人高興了。

最後老師說，你要趕高鐵，我嚕你去火車站吧

原來意思是載我去XD 真是太抬舉我了 orz

南城的一切如此豐饒。

想到我認識老師和學長竟然已經20年，覺得好不可思議

(當年的老師可能是我現在這個年紀!?)

人的緣分真是神奇。

當年那些辛苦，如今彷彿變成時空膠囊的養分

讓南城在我的生命裡變成一汪綠洲，映照著藍天與彩虹。

回程的路上，覺得似乎又有信心可以再努力往前一小步了。

8歲生日快樂

今年11月，孩子們八歲了

上小學的日子一樣飛速發展

瑾寶完全就是模範生

學校作業回家就乖乖寫完 (忘記帶回家的話會在地上打滾尖叫)

外加全班女生跑步最快、校內美展低年級金獎

一年級拿了兩次五育獎喜孜孜

羲寶小男生喜歡到處玩

一年級亂扔東西被老師寫過好幾次聯絡簿

最嚴重的一次是扔削鉛筆機砸到同學的頭

我滿腦子問號，削鉛筆機怎麼扔? 小的隨身攜帶那種嗎?

結果發現扔的真的是可以當文鎮的那種 ........... 

對方還是我們醫院牙醫師的小孩

還好瘀青幾天就消，不然我是要上法院嗎 (愣)

二年級開始迷上足球，據說每天下課吆喝全班十幾個男生樓下集合

最近養小孩的心得是: 真的太傷身了

沒幾天就要暴怒罵人

八歲還無法起床後先去刷牙洗臉上廁所 (先去玩再說)

兩個小孩每天都吵架循環

生日慶祝去吃夏慕尼，高級餐廳裡兩隻小孩在椅子上打滾要吃不吃

總之說不完

只能趁半夜睡前看一下過去可愛的照片影片回血

爸媽到底有多難當!!! (淚)

曬一下照片，要記得他們可愛的樣子阿 (哈哈哈QQ)

Before 40

時序來到2024，網誌竟然已經空白了這麼久阿 (愣)

孩子們7歲生日後，我去了和信，重啟重建之路

這次選的是林秀峰醫師

他的穩定從容給了我相當大的信心

比起類網紅的張智皓醫師更能讓我信賴

2023/11/14 和信住院開刀，放入擴張器

2023/11/22-2024/01/24 每週回診一次打水，總計約  460 mL

2024/04/02 和信住院開刀，放入光滑面矽膠 

一開始當然還是很擔心，過去反覆感染的陰影有點大

但林醫師說原本就不應該放引流管，即使要放也不應該超過 2 wk

所以這次放擴張器後沒有引流管，讓組織擴張壓住傷口止血就好

殊不知我的血腫竟然到 1月才消.... 究竟是何種特殊體質阿 orz

二三月去了趟日本滑雪，左胸和右胸也輪流偶爾有點痛感 (還是心理作用?)

大約我一輩子都會在這樣一朝被蛇咬十年怕草繩的命運裡吧

今年一月底到四月，等著擴張的皮膚穩定後才能放矽膠

日子就這樣在忙碌中度過

2023年底申請陽交大藥學系兼任助理教授

2024年2月就送了教育部定教職的申請，也有碩班同學主動來找我指導

博論 antibacterial agents 部分順利被 AJIC 接受

(AJIC 真的是我的貴人 QQ 對五年多沒半分發表的我來講多麼有鼓勵意義)

連 EuHEA 2024 都爽快給我 long oral presentation 的機會

是不是要感激涕零 (笑)

加上帶藥學系大六的依柔做研究，第一次碰北榮院內數據和 ICU 自建資料庫

各種挑戰滾滾而來，忙得滿愉快

唯一未解的遺憾大概就是考了4次都沒過的 BCCCP吧 (真的是想哭) .....

只能用妙津那句 "J'arrive pas" 來安慰自己

總要有個未竟的目標才能激勵我不屈不撓往前對吧 QvQ

前兩天從和信出院，終於完成了重建

雖然現在胸部還沒完全定型 (笑)

傷口 (和沾黏?) 讓觸感略顯僵硬

但我已經足夠高興了

2017年到現在已經第7年，我的人生還能這樣繼續，

繼續在我想要的路上往前走、陪伴孩子長大，

也能努力變漂亮、變懂事、變成熟，變成其他人需要時可以倚靠的存在，

真的是要感謝神和生命中所有的貴人吧。

寶貝們生日快樂

孩子們7歲了

各種生活忙碌的碎片間，我很難有時間好好思索他們生日對我的意義

今天小孩被草抓去爬山

我因為下週要進刀房所以臨時決定不去了

總算偷得一點能清醒與自己對話的時光

(半夜睡前雖然也可以，但實在是腦子混沌啊...)

早上賴床時想起7年前的那個星期天

這兩千五百個日子，每天都充滿挑戰

酸甜苦辣鹹混雜而且是以時速60-80 km/hr的速度不斷向我奔騰而來。

那些抱著他們度過的時光，黑夜到黎明，黎明再到黑夜

即使忙碌疲累都讓我覺得每個細胞充滿愛和幸福

對我來說，他們的出現就是黃小琥那句歌詞

“我心中，你永遠是上帝給我的獎賞”

上帝一定是覺得我做了什麼好事

或是祂覺得我真的很努力，做得很好

所以給了我這兩個小孩做為獎賞

有時候會覺得，我愛他們勝於愛自己，已經盡力做到最好了

卻又會因為不明白/不確定自己能為他們做到哪個程度而默默焦慮著

他們終究會到明日之屋去

我能為他們準備什麼樣的行囊，什麼樣的自己？

當然偶爾還是會懷念過去的時光

有好多想自由去做的事

想盡情讀書，盡情散步，盡情游泳然後回來洗澡睡覺......

也許再過幾年真的就是這樣了 (笑)

寶貝們生日快樂。

媽媽的願望是你們的每一年生日我都可以和你們一起度過！

39

逢九要低調。

本想輕鬆請個假在家賴床

或是到台北車站閒晃晃，逛些自己喜歡的東西

結果小瑾微燒被幼兒園退貨

生日就變成在家各種無奈吼小孩和老公吵架的煩雜中度過

在時間湧流的砂礫片刻間和緋聞女友傳了訊

很想念這個大學時代真心的好朋友

(雖然到現在還是不太理解我們究竟如何搭上線...XD)

跳動的文字視窗裡感覺她這些年的辛酸

果然人都是羨慕他人的生活嗎 (茶)

期待下週約會，能見面給彼此一些溫暖和支持

三字頭的最後一年，希望能找回自己原本的樣子

不卑不亢地面對世界各種挑戰

繼續保持溫柔堅強的外表和內在

以不懷疑自己和尊重他人兩大原則繼續在世間學習，努力變成比昨天更好的自己。

歲末急凍/皮蛇

不知道是不是前陣子趕接案太累

上週左手前臂開始冒疹子，一開始是奇癢無比

過兩天開始跳著長，左手虎口和指縫也有幾顆，

原本病灶還被我抓破了.....

皮膚科醫師一看就說「嗯你這是皮蛇，我開特效藥給你吃」

(也不過就是 acyclovir)

我傻眼，是有這麼累嗎!?

但小家庭裡的各種事還是照樣要做

冰冷的一切像是歲末急凍的空氣，完美雪白而缺乏溫度。

偶爾回頭看自己的日記，

這些年來的篳路藍縷都是傷。

我有努力變成自己想要且喜歡的樣子嗎？

我希求的了解與支持，有以任何形式來到身邊嗎？

俗世的羈絆如此多，堆積壓垮堤防。其中的縫隙足夠讓我呼吸嗎？

想想最近或許是生理的累和心理的累都有一些。

九月趕畢業十一月趕案子，都熬了些夜

心理的壓力則是因為去年一時衝動申請了 2023 年的短期進修，

(不怎麼意外地也就) 核准通過了

但幾番討論下草是無法隨我同去，孩子當然也只能留在台灣

變成我一個人去西雅圖三個月。

當然我並不怕獨自前往，但很難放得下孩子們。

JC 和 Tina 說不過就是三個月，很快就過了

朋友和母親也鼓勵我去

我的小家庭裡則一樣維持著逃避的氣氛，不鼓勵也不支持，

就是配合我的決定而已罷。

小米無故離開之後，我持續沮喪至今

不明白她出了什麼事

(當然或許只是換手機忘記告訴我而已)

只能安慰自己：與其與她相濡以沫，不如相忘於江湖

若她找到足以容納她的海洋了那便極好，我祝福她。

還好身邊總是有幾個朋友可以借我一點光

在我因為情感或生活的各種沮喪間給予一些支持

人生的一步步如此艱難。

好想背起大背包去山林裡流浪啊。

ps. 臨時找不到南二段的照片，用始終沒走到的北稜角替代吧

感染住院 III

住院繼續打Tazocin 和 teicoplanin

躺下右胸廓痛到無法呼吸的狀況沒有改善

但吃了 Panadol 竟然就可以回到沒事人狀態，神奇

只是住院期間在病房走廊散步

偶然瞥見我的Tazocin 竟然是打2.25 g q6h……

（難怪好得這麼慢!? 真是欲哭無淚）

放心不下，終究是拜託學妹幫忙看一下報告

還好culture是OSSA, urine 有檢出一隻pseudomonas 但應該是contamination

打抗生素到第四天，精神好很多

胸廓痛的問題不藥而癒、CRP 降到6，只剩打噴嚏時接近腋下會很痛

Serum creatinine 順利降回 0.7

（但神秘的泡泡尿依然存在）

引流也逐漸變清澈，雖然還是黃紅色、量也還是40-50mL左右

加上 chest CT 確認沒有明顯積液

（是的因為這個事件賺到一次chest CT, 還有掃到 liver XD）

醫師來看了幾次，決定就不進手術室irrigation了，

避免反而把什麼奇怪的東西沖進去

再過兩天，醫師終於鬆口可以讓我在禮拜天出院

帶口服藥 diclocillin + ciproxin 回家繼續吃

結束我這一整個禮拜的治療旅程

好感慨，這竟然是我一輩子住院最久的一次

（超越剖腹產的5天）

幸運的是住到一間很棒的病房，天天都看得到窗外的美景

希望沒有下次

放著引流管我再也不敢洗澡了….. QQ

感染住院 II

進了急診第一道門，護理師聽到我發燒，二話不說就叫去篩檢
又被戳鼻孔（而且是兩邊各戳兩次@@）

等了好一陣子，先判給內科抽血驗尿，外科總醫師再來看傷口。

我先是苦情哀求說不想住院，但外科醫師說

「你WBC 16k, CRP 16, 很有可能是引流管感染

已經聯絡整外說你這樣一定要住院喔，我不能放你回家」

而且內科醫師說腎功能也有受到影響，SCr 0.6 升高到1.2 ……

傻眼+驚嚇的我也就沒得選只能住院

急診先打了Flumarin，繼續發燒到38.8

進病房就改成 teicoplanin + Tazocin

萬幸我打藥沒有什麼不舒服（建立靜脈管路時除外⋯每次都很怕=_=）

給了這輪抗生素燒也就慢慢退了。

整外來打開JP防水敷料，果然周邊已經一層pus，JP口也有發紅

只是植入物觸碰加壓都確實不會痛

應該是還沒有跑進去。

但感染造成的全身性症狀蠻嚴重的（一開始住院醫師還擔心我半夜septic shock）

WBC, CRP 高且有end organ dysfunction

還是必須慎重對待。

給combined ABx 後是不燒了，

但症狀變成無法躺平，一躺下右邊胸口就很痛

感覺是壓痛悶痛，伴隨呼吸時的刺痛，而且會逐漸加劇甚至痛到整個右邊胸廓和右肩

一直到我無法呼吸必須坐起來

所以幾乎無法好好睡覺，昨晚進展為躺到半夜兩三點極度疲累才睡著

奇怪的是白天幾乎沒什麼感覺，深呼吸也沒問題，只有打噴嚏時會很痛

跟醫師說了，他覺得應該是組織擴張器對肌肉的牽扯

但我覺得之前無感而現在這麼痛

應該多少和感染發炎有關吧QQ

住院至今第三天，引流量仍然在50 mL，

引流的沉澱物和渣渣雖然有變少，但依然是不可忽視的存在

醫師說如果禮拜四還是有這樣的沉澱物，

可能就要進手術室做JP irrigation 看能不能沖乾淨

還不行就只好全部打開，肌肉層全部翻開清理 （抖）

另一個令人擔心煩惱的是腎功能

大概是小時候有不明腎臟疾病的經驗，讓我對腎臟功能一直有點在意

這次的情形也著實嚇到我

因為SCr 上升2倍、尿量< 0.5 ml/kg 6-12 hr 就是AKIN 2, RIFLE I 了啊

而且尿尿真的有泡泡（好可怕）

不知道是抗生素、發炎還是腎臟真的有受損？

倒是發現acetylcysteine真的能暫時減少尿液的泡泡（啥XD）

（而且藥局不賣600給非熟客，原來200也有效）

這次住院，反省起來應該是我太相信醫師說的可以淋浴不能泡澡

畢竟JP口雖有防水敷料但也只有一層，應該是無法保證完全防水

可能水就這樣從JP那邊跑進去吧

在花漾社群分享這件事，好多病友都說他們裝JP時根本不碰水

只擦澡、頂多洗下半身、頭髮去美容院洗 等等

原來是我真的太大意了啊。

為了這次感染住院，工作請假得和甲等考績說拜拜不談（年終就少了25k up）

週末的Xpark 和跨年的露營眼看著都得取消

住院7-10天又要麻煩家人照顧⋯⋯

已經不是上次手傷的沮喪可以形容。

唉唉，希望能早點處理好出院，我好想回家啊⋯⋯⋯

感染住院 I

術後一切還好
第一週（11/27-12/3）引流量降低得有點慢、傷口異物感比較明顯

週四請假一天在家休息，疼痛感明顯降低且引流量降到30-40 mL/day

感覺有休息有差

第二週（12/4-9）引流量維持在20-30mL/day

沒有達到醫師想要的標準<20mL/day

所以就先不拆管子，再觀察

這段時期幾乎沒有疼痛或異物感了

甚至睡覺我也可以側睡，只要注意不壓到管路和引流球就好

但12/8-9（應該是吧）我開始發現引流球內有一點渣渣

只是量很少，我也就覺得可能沒關係吧

12/10禮拜六，早上帶孩子們遠赴新店IKEA參加英文共學團

中午在IKEA餐廳我開始覺得很累不舒服，

下午繞去凡琇學姊家拿東西，在車上就開始畏寒

我便說我想先回家休息

讓阿波自己帶孩子們去前港公園玩，等晚上看紙風車的免費演出。

回家後的我，兩點半量體溫是37.2

躺床到四點都睡不著，起來量體溫已經變成38

感覺發燒口渴但實在沒力氣也不想起來拿水喝

直到五點起來自己訂Uber eat才喝了水吃scanol。

六點餐來了，scanol卻沒什麼效，還是發燒的我只能勉強嗑下半個便當。

改吃ibuprofen後去沖澡，感覺舒服一點了，終於退燒到37

孩子們回來我也可以輕鬆地問他們演出好不好看

晚上大家都睡倒了我還可以繼續追《華燈初上》

但這天的引流量暴增到50 mL而且有明顯沈澱物

半夜也翻來覆去睡不著，清晨仍發燒又吞了一顆scanol退燒

12/11禮拜天，皓博一直勸我去急診

他上完壁球課我回去躺床休息，11點燒到38.7

我知道不去急診應該是不行了。

但這些過程中，我完全沒有呼吸道症狀（咳嗽、流鼻涕、喉嚨圖痛、痰）

沒有拉肚子、排尿疼痛灼熱頻尿

放組織擴張器的皮膚沒有紅腫熱痛或壓痛，引流管口也不痛

最多就是引流物混濁，還有禮拜天早上尿量略少。

就這樣在不情不願之下，還是把孩子們送去了阿嬤家

忐忑地進了急診大門orz 

手傷後續

 恢復情形還算好，感謝婆婆給我蜈蚣草

古人的智慧非常有效

回診手外科被R認出我是ICU藥師，尷尬的是我完全想不起來他是誰 XD

回診乳醫說了我的擔憂

醫師說我的手臂骨質看起來還好

但2019開始確實就有骨質稀少的問題，只是還不到骨質疏鬆

就再排了骨密度檢查和測Vit.D

順便討論了停經針的事

我說我確診後已經快滿四年了，停經針也將近三年

醫師說「我的病人都打2-3年而已耶」

不是不想回到原本的生活

我也多麼希望能當回普通的女孩

但停了停經針和口服藥的話，感覺復發的陰影非常巨大

我覺得自己可能很難再鼓起勇氣走一遍化療的路（嘆）

下次找時間再回去問問蔡醫師吧⋯。

Disability

真正是扯到爆

禮拜天和羿萱家一起去清天宮往向天池

下山時我和羿泓邊走邊聊

一個不小心踩到青苔滑倒

手竟然就骨折了⋯

而且是尺骨橈骨都斷

下山的路還有一個多小時，我越走越想睡

因為有過忽然昏倒的經驗（月中那次）

這種想睡的感覺讓我很害怕

還好捧著斷手總是平安回到了登山口

急忙到婆家托幼後就衝往非常好

到急診之後心是比較定了，但斷骨真的好痛

想到又要全麻進手術室，心境真是無比淒涼

大半夜請到手外科主任來開刀，

五六個小時後才回病房，天都亮了。

雖然隔天就能出院，

但傷口很長（放了兩隻鋼板）的疼痛和失能的感覺讓我很難過

2017年到現在，終於逐漸要跨過第一個五年了

發生這種事真讓人信心全失⋯

當然可能是荷爾蒙藥加停經針導致骨質疏鬆

但誰知道有沒有 bone meta 的成份在裡面呢

人就是愛胡思亂想⋯。

明天要術後回診，希望傷口趕快好。

看著鏡中的自己，真覺得好糟糕啊⋯。

COVID-19

疫情爆發，社區感染，台北瞬間成了重災區

準備了一段時間的重要考試延期也就算了

家人的恐慌，對醫療公衛體系的不信任，

還有各種家務事和家中幼兒安置計畫造成的紛爭，更讓人心累

比起covid19, 更讓人感到受傷絕望的其實是人

世間真沒有一件事比婚姻更令人氣沮了

而孩子卻又是我自願讓任何人以任何方式傷害我的媒介

現世果真是殘忍啊

不愛

覺得有時候帶小孩帶到很厭世

女兒有個奇怪的癖好

常常愛笑著跟我說「媽咪我不愛你，我最愛/只愛把鼻」

大概是對我和兒子的互動吃醋吧

一直以來，我就把這種話當成小孩無厘頭的玩笑

但剛剛陪睡，她又笑著講了這句

我就孰可忍孰不可忍地暴怒了...

其實也不是傳統意義的暴怒，是突然間我就沒了講睡前故事的心情

沈默了5分鐘後跟她說

「你這樣講我很受傷。講話是會讓人受傷的，你懂不懂？」

她似懂非懂地點點頭，我知道這是她不願承認自己犯錯的表示

真心覺得很受傷，覺得女兒這樣很過份。

一邊洗碗一邊想：但我又能強求誰來愛我？

即使是自己的子女，也沒資格要求這種事吧。

越想越受傷。

我該想個辦法讓4歲的她知道這樣的話不啻於用刀割人流出血來吧。

ps. 再10分鐘去調冷暖氣，發現她大小姐早已呼呼大睡夢周公去了 ............

Bye bye 2020

不平安的2020就快要結束了

可惜我想做的事好像沒做幾項... (茶)

最重要的博班論文，還卡在藥費分析的研究方法無解

我一直沒辦法花時間冷靜下來思考該怎麼辦

只能緊抓著處理完ICU的零碎時間，補破網似地走一步算一步

有種無頭蒼蠅亂轉的感覺

ICU是越來越上手了，覺得自己進步很多

也成為今年醫院評鑑部內臨床服務的主要戰力

但該面對的 BPS 考試還缺乏破釜沈舟的勇氣

想著要來買台iPad Air+二代筆認真唸書了

(其實只是購物慾的藉口 XD)

(一時衝動買個髮片還沒繳完錢+沒戴超過三次又該怎麼說.....)

新的一年，務實的期待是順利通過 BPS BCCCP

博班學業能告一段落 (抖)

然後....身體繼續健康

陪小孩之餘能多一些自己的時間 (最大的奢求啊)

妳好，好久不見

昨天小夜，忍不住趁著晚餐的空擋去了一趟魔髮部屋

和店員提到自己的情況

包括之前考慮接髮但設計師說不適合的事情

店員 (想當然耳) 大力推薦髮片

優點是拆卸容易，清潔方便，看起來自然...等等

於是試了幾個造型，看著鏡中的自己覺得萬般感慨

有種「妳好，好久不見！」陌生卻又熟悉的感覺。

跨越三段人生與過去的自己重逢

很想說一句「妳辛苦了」

胸口卻梗著不知道什麼東西，吞不下吐不出地讓眼前朦朧

最後在阮囊羞澀也要擠出銀兩的情況下，把這個髮片帶回家了

阿波呈現一個 what are you doing? 的錯愕臉

防備性地反對我明天去孩子同學家拜訪時戴髮片的計畫。

當然是有點受傷

也莫名的能理解了那些 transgender 無論多難多累，都想改變自己外表的辛酸

畢竟這個形象才是我認可的自己，卻無法被家人或大眾接受

真是令人感到難過。

今天在孩子面前戴髮片，遊戲式地跟他們說明

還跟瑾寶說以後可以買 Elsa 假髮給她戴，她超開心。

到了孩子同學家，幾個見過面的爸爸媽媽除了一開始有點愣住之外

都很禮貌尊重地從未多問什麼

只有在我中午不和他們一起訂麥當勞時

好奇地問了我不吃炸物的理由

當然交淺言深是大忌，但其實我從不避諱提及我的病

自己坦然，那些會因此感到難堪不適的他者也就不那麼重要了

在孩子同學家玩得蠻愉快

照片看起來也年輕多了（誤）

但我好像還沒準備好要這樣上班

終究是怕戴上去了拿不下來也很麻煩吧（笑）

不過，感覺自己變漂亮了心情真的好很多啊～

臨床藥學會速記

上次參加臨床藥學會年會，應該是2014年的事

轉眼間6年過去

看著認識的人或多或少變成了大頭

Moderator, presenter 大多數是我不熟悉的後起之秀

不無感慨

高興的是遇到了老師和朋友

當然許多人對我的變化表現出 (或多或少的) 驚訝

不過大概是我早已有心理準備的關係，並不覺得特別難過

只能說，皮相再怎麼膚淺，終究是這個人世互相認識/溝通的主要管道之一

變化太大總是會讓人不習慣的吧

這次身為工作人員相當忙碌

但也因此見到了一些想見的人，很愉快

離開會場時我走在飄雨的夜色裡

想著我對他人的影響，他人對我的影響，及這之中的交互作用

謝謝某 (些) 人讓我記得自己最初的模樣

或許在專業/學術和友誼之外，我們給彼此的是更多無以名狀的東西

轉身忍不住去把想做的事一一列出來（笑）

人生（可能）好短，小孩好吵，工作好多

但總是要留空間和時間給自己

無論皮相如何，永遠要保留靈魂核心最美的模樣。

厭惡

『所以有時候我環視整個世間真覺得厭倦。
為什麼這些傢伙都不努力呢，
為什麼不努力卻光會抱怨不公平呢？』
-- 永澤君。挪威的森林

『不經過言語解釋就不懂的事，
是無論如何解釋也不會懂的事。』
-- Clamp 的某部漫畫

走過這一切試煉，艱辛的還在後頭。

腳踩著火焰往前走的時候，
一點都不敢想是否疼痛，還有多遠，
只是努力咬著牙往前推移。
還要注意臉上得掛著微笑，因為親朋好友沒看到微笑會不安。
誠如我在 FB 上寫的
『我們這個年紀生病，笑容留給家人，堅強留給朋友，傲骨留給外人。
獨處的時間少到連眼淚都流不出來。』

而今天，火焰之路終於走完了
我不需要昭告天下找人來幫我拍拍手，也不需要甚麼慶功宴或冠冕
只希望可以留點時間給自己
不需要再撐著脆弱不堪的微笑
也不需要再這樣拼命堅強了。

結果就遇到醫生說『你的狀況這麼 perfect，要開診斷證明繼續請病假真的很為難』
父親說『你為甚麼要晚一個月回去上班』
母親說『你們這樣帶小孩真的不行』『我們跟你真的無法溝通』

所以我說，永澤君真是先知
有時候我環顧這世間，就像他一樣覺得厭倦
為什麼這些傢伙可以這麼大言不慚呢？
對於未曾經歷過的事，為甚麼可以這樣指手畫腳自以為是呢？

大四以後，我對自己發誓絕對不要求別人的體諒。
即使是遇到這麼嚴重的挫折困頓的今天，我也秉持一樣的信念。
若是非要用言語解釋才能讓人明白，
那真的就是怎麼解釋也不會讓人明白的了。
(這句是漫畫的台詞。我曾經以為這是哪門子莫名其妙的繞口令
現在才懂得其中涵義阿)
所以說，體諒不過是一個多麼矯情的詞彙，讓我反胃

養雙胞胎沒有多麼了不起
生病也沒有讓我變成一個有免死金牌的人，愛請多少假就可以請多少假
(喜歡請假的話，這個腫瘤送你吧)
我只是覺得世間充滿成見，令人厭惡吧...。

TFD9: 生日

Final Task Day 9
今天是我 34 歲生日

中午回家吃豬腳麵線
下午跑去學校聽同班同學泯廷 proposal
跟阿夏老師家的學妹們亂聊天
偶爾聊一點正經的研究話題
有一個學妹做的題目有點老梗
但非常適合用 time interrupted analysis
可惜我自己沒做過，無法給她甚麼具體建議

希望我還有 50 個生日可以過。
人生的路上，我還在繼續學習。