終結污名

立法院表決那天
我第一次去看了立院直播
第一次在上班時間偷開與專業無關的影片檔

恭喜我們。在這麼漫長的奮鬥之後，
在這麼多負傷也要提燈照亮黑暗路途的前人庇蔭之下
我們終於走到這一天
所有相愛的二人，都可以獲得俗世盟誓的權力和法律的認同。

『沒有任何結合比婚姻來得更深刻，因為它體現了最崇高的愛情、忠誠、奉獻、犧牲，以及家庭。
透過婚姻關係的締結，兩個人變得比原來的自己還要更堅強。
正如本案中的一些上訴者所展現的，婚姻體現的愛甚至可以超越生死。
說他們不尊重婚姻的理念，實在是有所誤解。他們的苦苦爭取正說明了他們尊重，尊重到尋求法律途徑以求實現的地步。
他們希望不要在寂寞中度日，被排除於文明社會最古老的制度之外。
他們爭取的是法律上的平等權利。憲法現在就要給他們這項權利。

——大法官安東尼·甘迺迪，奧貝格費爾訴霍奇斯案主要意見書


或許說終結污名有點早，畢竟心裡的污名太難去除
但至少是檯面上的終結了。
對雙兒而言更好，不會再給人『以性別或婚姻質疑愛的真假』的藉口 (笑)

且讓愛回歸它的本質，不需要以掙扎、自我認同或外在眼光裝飾。
謝謝台灣和這個政府
讓所有人都能在愛裡獲得自由。

ps. 有人開玩笑說，怎麼可以讓同志真愛不死呢。
      快來結婚，體驗一下愛情的墳墓吧!!
      我說，那我真心期待同性伴侶可以合法領養的一天
      養小孩真是婚姻和愛情最大的考驗阿阿阿~~~

草莓蛋糕理論

[完美的愛？]

[不是啦，再怎麼說我也不至於這樣要求啊。
我所追求的是純粹的任性。完全的任性。
例如我現在向你說我想吃草莓蛋糕，
於是你把一切都放下跑去買，
並且呼呼地喘着氣回來說：
{嗨，midori，草莓蛋糕噢，} 並遞過來，
於是我說：{恩，我已經不想吃這個了，}
然後把它從窗子往外一扔丟掉。
我所追求的是這樣的東西。]

[我覺得那跟愛沒有任何關係啊。] 我有些錯愕地說。

[有啊，只是你不知道而已。] 綠說。
[女孩子啊，這種事情有時候非常重要呢。]

[把草莓蛋糕往窗外一扔？]

[是啊。我希望男方這樣說。
{我瞭解了。Midori。我瞭解。
我應該想到妳已經變得不想吃草莓蛋糕了。
我真是像驢子大便一樣笨而粗心。
我再去買個別的向妳陪不是吧。
想要什麼？巧克力慕斯，還是起司蛋糕？}]

[那會變怎麼樣？]

[對方能這樣為我設想，我就會相對的愛對方。]

[我覺得相當不可理喻。]

[可是對我來說那就是愛喲。雖然誰都不會瞭解我。]
綠說著輕輕在我肩膀上搖搖頭。
[對某種人來說，所謂愛是從非常微小，或無聊的地方開始的噢。
如果不從這種地方開始的話，就無法開始。]


這就是<挪威的森林>裡頗有名的一段，
綠的草莓蛋糕理論。
我第一次看是20歲，莫名其妙不知道綠在說什麼
現在再看，已經能心領神會。
無關買的是草莓蛋糕或是熱便當或是珍珠項鍊，
無關是呼呼地喘着氣跑去買，還是開著賓士走得來速。
重要的是把草莓蛋糕往外一扔。
而對方還能說：我瞭解。
我應該想到你已經不想吃草莓蛋糕了。你想要什麼？

能這樣被愛，或是能這樣去愛，
能遇見讓你如此付出的對象
真是上天寶貴的恩賜阿。

New life

等照片出來再寫婚禮當天的感想 (笑)

從禮拜一開始，我的身分變成人妻了
講到小波的時候不能再講男朋友
不會天天回唭哩岸站吃飯睡覺
也不會天天看到爸媽姊姊
有點不習慣 :(
雖然房子裝潢好了，但是一些家具還沒買齊
生活還在尋找它自己的位置和步調
我和小波都在努力適應這所有的新生活。

還沒結婚前，以為一切都很簡單
有十幾年的感情基礎了
現在只不過是兩個人住在一起...
BUT, 想到菩芳跟我說男女朋友和夫妻是不一樣的
果然現在才慢慢有感覺
也覺得自己好像被推著逼著長大
要獨立生活、要和另一半一起分擔所有的事、要照顧家、
要體貼自己爸媽之外還有公婆小姑
這是以前自由自在當閨女時，完全想像不出的人生

這就是長大啊 (遠目)

前夜

婚禮前夜

想到很多事，好像婚禮的籌備還沒做完就要上場了

自己的心情卻被擱在後頭

說害怕也沒有很害怕

比較擔心的是跟婆家未來的互動

看到家人都這麼努力在幫忙，想要把婚禮做好

還有大學姊妹的幫忙

真的很感動

當然還想起了很多與波的過去

想起我們的甜蜜和爭吵 幸福或冷戰

想起我對他的諸般不諒解，不體貼

和我們之間共同跨越的困難

共同分享的喜悅

一起冒險、一起探索、一起創造、一起發現

一起成就了多少彼此生命的美好

這就是戀愛

我們是選擇了彼此

要在這世間建造更深的連結

準備婚禮的過程中跨越了多少困難，多少阻礙

才有明天。

未來就讓我們繼續牽著手一起走吧。

get a cold

今天睡到11點才起床 少見!
應該是要起床趕製seminar的powerpoint的
這樣下午才能照我預定地去看一會兒電影...
邊吃著早餐途中邊發現4/20拓哉<武士的一分>要上了
很高興地期待著希望到時能去看
不過在這裡是要找誰陪我去呢 加之路不熟...小煩惱

最近幾天感冒了 精神有點不好
頭暈頭痛喉嚨痛地很不舒服
伏冒錠7#吃掉了好像還沒全好
默默間有點心酸。
但我也不想叫自己要堅強了
想起易宣blog的那句:
"為什麼對我很重要的人 都叫我要堅強呢?"
真想拍拍她 告訴她不是那樣的
真正疼妳的人不會一直叫妳要堅強啊
能看見妳的軟弱,給妳溫暖,給妳永遠不變的支持的人
才是妳真正能信任的人生伴侶....
也是對我自己說阿 笑

我的戀愛也get a cold了吧
最近覺得好難過 各種事情都讓我覺得受挫
一次又一次好像從沒止歇
我不斷給自己心裡建設 可是那建設也一再傾頹
我都變得不是我了.....
前天打電話給家君聊了半小時多
昨天在研討室很沒氣質地亂叫
這些都不是平常的我會做的事。
these are all warings, right?

我漸漸不知道該怎麼辦才好了
眼看自己逐漸變形
擠出來的是笑眼睛卻在下雨
我把自己勉強得好累...
愛是這樣嗎? 是嗎? 是嗎? 是嗎?

想起庭蔚寫過的:
"are you my destiny?"
"are you my destiny?"
"are you my destiny?"
"are you my destiny?"


......
i have no idea, too!

believe

厭倦對誰掏心掏肺卻老是被誤會
原來內在的我也只是一個驚慌失措的外星人

一再的受傷我沒辦法不感到厭倦
但我無法像某人一樣拋棄被了解的渴望
那叫做心底深處潛藏的被愛的需求

[正常人稱那為戀愛]永澤兄說
[所以你並沒有愛我囉?]初美姊說


長久下來堆積的寂寞和傷害如此巨大
轉眼間就變成獸回頭將我吞噬。
我如此累如此厭倦
what i believe always is what hurts me
流著的眼淚沒人在乎也沒人看見
所以在白色的森林深處埋葬我的影子
就能真的比較快樂嗎?


[盡了力愛人到底 卻終究是要一個人守著自己]
偶像大人的戀人說的 悲傷如此真實。

所謂戀愛

『我加上妳兩個人並不等於我們』

戀愛這種東西跟世上所有東西沒什麼兩樣
總是不斷不斷在改變
不斷不斷在接受試煉..
有各種想像不到的困難和波折

重要的是
在戀愛關係裡保存自己的特質
不被感情盲目地牽著走
即使愛戀對方,依賴對方
也要有自己單獨呼吸的空氣
並且始終互相敬重,互相信任,
保持足夠的敏感度

我一直很想努力下去
想好好珍惜我們的感情..
但是　這決對是要靠我們兩人的力量才能做到的噢.

成人生活

『但是，如今我明瞭，我其實不須如此可悲地擔負著你的軟弱，
因為如此軟弱的現實中的你，並不值得我如此承擔，而我所愛
的也並非是你的這一部分。』

我常說
愛 應該是善的、美的，而不應該有那些醜惡的部分
嫉妒，無度的需索，怨恨...都不應該存在於愛之中
愛一個人應當會感到世界變得更美好起來
應該會讓人對自己的生命更加喜愛，更加珍惜活著
並且看到那個人的笑容 就會對未來充滿勇氣
愛情應該是這樣的...
我相信萊特兄弟也是對天空抱著這樣的想法才成功發明了飛機
所以 儘管這想法失之天真純潔
我依然故我地堅持著這個信念

所以 我不再寵你，縱容你了
你靈魂裡吸引我的寶石依舊在閃閃發亮
那是無論我身在何處都會氣為之阻魂為之奪的美麗
但是 你性格上的軟弱與自我
我窮這數年費進心思依舊無法改變...
無論是費力建立起你本身對自我的認知
或旁敲側擊引導你的思考
無論是如何花枝招展要你看見真實的我
拚了命要引起你的注意你的興趣........
都是徒勞無�
愛一個人 不就是想知道更多更多有關於他的事嗎?
不是就為了他而想堅強起來嗎?

國三開始看妙津 深深受她狂熱愛情的震動
但沒想到我終有一天要體會到他那句：
『直到我因她而死的最後一天,我都還信仰著她的德行,她的言行如一...』
如果命定的愛情不及時挽救 是真的會走到困頓欲死的境地吧
真正的愛情無可逃躲
若確實在該做些什麼的時候不去做
那麼就只能糾纏到為了這份愛情敗壞死去為止..

但我不要如此。
雖然我的生命是因著愛情而存在
但生命有更多美好的部分在活活潑潑地發展著
我不想在該做什麼的時候不做而任憑一切死去?發生?死去....

『然而，「接受性」的另一面是「被動性」。 一個人的「被動性」達到極點
時，正是完全「懦弱」的極致，絮也正是掉進如此的陷阱裡而深深地傷害
我。整整一年的時間，我具體地受著她這種懦弱的傷害，我也因著愛的信念
而固執地承擔住她之於愛情的懦弱人格，直至我一身的生命崩潰。然而，她
仍以為轉向另一個人可以逃躲她自己生命的這種懦弱，逃躲對自己對他人的
傷害與責任，她不知道這種懦弱是不可僥倖，不可逃躲的，那樣只會造成更
多的錯誤，傷害與罪惡。』

溫柔

再也不想這樣了
再也不想這麼累了
溫柔有什麼用 體貼有什麼用?
別人真的看到了嗎 受用了嗎?
即使受用 用完了就走開了
我仍然一個人在這裡啊

爸爸,媽媽,姊姊
然後是皓博,
然後是幾個我認真對待的朋友,
好像還沒有什麼是例外
我永遠都在扮演一樣的角色
別人都可以任意說話任意生氣任意軟弱
我卻沒有這種資格
永遠都要背負別人的期待
期待我體內有源源不絕的理性跟熱情做支持他們的基石

我沒辦法啊!
我又不是神 我真的做不到就是做不到啊!!
惱起來跟媽媽吵架她就鬧失眠鬧哭鬧憂鬱症
跟皓博嚴肅地說些什麼就擔心他胡思亂想更退縮
跟朋友說一些真心的煩惱他們卻完全不理解我的思考邏輯
對 最後我只能乖乖把東西鎖在心裡
再去扮演我那個堅強的角色 100分!
可是有100分嗎?
媽媽仍然老是埋怨我不懂幫忙家裡
爸爸說我成天不回家
皓博說要自己過生活自己想一想
認真對待的朋友結果跟我告白要把我硬扯到另一種緊密的關係裡

別人都以為這是理所當然吧
反正我冷靜理性 沒心沒肝沒肺
不會生氣 不會苦惱 總戴著微笑有辦法自己把困難解決
對! 總之我是超人不是嗎?
我從頭到尾沒情緒的對吧!
就算發起瘋來我又能做出什麼了不得的事
頂多是偷哭而已啊?

對 我的困難都像芝麻一樣小 別人的困難都像山一樣高
統統來倒到我這個垃圾桶就什麼事都沒了
要我怎麼能不自暴自棄地這麼想???

love

因為 前一陣子把<挪威的森林>買回來了
所以又恢復有空沒空都拿來隨意翻一下的習慣
真的是跟渡邊看<大亨小傳>一樣
隨便翻到哪裡都能津津有味地看下去
沒有任何一頁是無趣的

只是 無論如何 看完後總是感到很憂傷
這症狀幾乎100%地出現在我看完之後

深刻地思考關於『愛』
這在我人生中佔有舉足輕重地位的主題
也許目前仍然是模糊的吧..
我只知道 要一輩子和我相守的那個人
必然是了解我靈魂的美而愛我
是因為我某些恆久不變的本質而愛我
不是那些外在移動的東西....

你說我太精明 也許是真的吧
不過 上大學之後
我分明地感受到北一與現實的差距
也感受到我和世界的差距
有些時候 我能假裝看不見
把自己偽裝並溶入這廣漠大眾裡
把『我』調整成和別人一樣的形象
我想這樣試試看...
『既然別人都能這樣活下去並且開心了
那麼我就來實驗看看吧』 是這樣的想法..
不過 實行以後 發現非常辛苦
我本來不是那樣
為什麼非要裝成那樣呢?
我要體貼別人 為別人著想
也是有個底限的對吧?

當然 裝成比較呆比較可愛的女孩
確實會有比較多男孩子喜歡
他們會想靠近來照顧我 替我解決困難
好像這樣就能展現出他們優秀的能力
但 這些只會讓我感到空虛罷了
他們自以為的了解只會讓我感到難以置辯

真正的堅強不是這樣的啊
真正的愛也不是這樣..

我的等待只能一直等待下去.