南城

我每到固定時間就會想回台南

好像某種候鳥歸巢的規律

可能是心裡覺得迷惑疲倦困擾，或者沒甚麼事只是想發呆散步

所以前兩週很臨時起意地問了學長和老師，就決定今天來找他們聊天

11月回台至今兩個多月，忙得根本沒時間喘息或思考

事情堆積如山，每件事都彷彿有手腳在互相追逐

Monolix 回台灣之後根本沒打開過

AMK dataset 還飄在空中只完成不到三分之一

眼看著三月底的 deadline 越來越近，都要恐慌症發作了 orz

大概就是美美 12 月底 HIMSS7 評鑑前說的那句「我剛真的躲在角落默默哭」那種感覺

更不要說前幾天看到某考試又沒過那種心酸

(已經不想算第幾次)

覺得生活很累，事情很多

開始反省自己是不是太貪心，想做太多事但每件都做不好

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總之今天早上 7:10 把小孩丟去學校，搭上 7:51的高鐵回台南

人太多，訂到的位子是在兩位男士中間覺得囧 XD

還好兩位男士都是和善的正常人 (誤)

從沙崙搭火車悠悠抵達台南火車站，後站竟然還是工地樣 ...=_=

晃呀晃從成功校區走到令人心曠神怡的總圖

好懷念以前週末跑來讀法文的下午

十點半左右和學長在B1聊天 (現在要叫副主任:P)

想到甚麼聊甚麼

包括他的博班, 周老師的研究, 臨床藥師的工作, 所上/系上的八卦(?), 爬山, 家人

講著我們各自的實務問題

一起感嘆也一起想著未來怎麼樣會更好。

博班最後一兩年真的是辛苦

難的倒也不是看得見的東西，而是破釜沉舟的決心

中午走到東豐街逛逛看看，懷舊當年碩二半夜常走的醫院側門和斑馬線 (笑)

下午兩點準時去找老師

他的博班學生 王韋鈞 也在，半年前我們才在台大暑期課程認識

再次見面居然是在老師研究室 (茶)

感覺是個話不多但很優秀而沉穩的人。

老師一如往常愛開玩笑愛吐槽

我們聊了 UF CPSP, 韋鈞要去的曼徹斯特 PMx center (博班千里馬主修 PBPK)

以及台灣 PMx 和 popPK 的發展有多麼慢

老師和韋鈞都說自建 PK model 植入系統雖然有難度，但確實有可能

我想做的 AMK model multi-center validation 也可以

就是一步一步照順序踏實去做。

還提到要讓學長整理分析過去碩班同學的 vanco data (包括我的)

我說：老師，那都二十年前的data了耶!! (囧)

老師說，沒有關係啊! 那個 data 很齊全!

莫名感動得亂七八糟 QQ

曾經認真收的 data 如今還能用得上，真是太令人高興了。

最後老師說，你要趕高鐵，我嚕你去火車站吧

原來意思是載我去XD 真是太抬舉我了 orz

南城的一切如此豐饒。

想到我認識老師和學長竟然已經20年，覺得好不可思議

(當年的老師可能是我現在這個年紀!?)

人的緣分真是神奇。

當年那些辛苦，如今彷彿變成時空膠囊的養分

讓南城在我的生命裡變成一汪綠洲，映照著藍天與彩虹。

回程的路上，覺得似乎又有信心可以再努力往前一小步了。

UF CPSP- 出發

歷經4-5個月規劃聯絡，今天終於出發前往UF CPSP

BR27 29 Sep 23:40 TPE- SEA (19:30)

再從熟悉的西雅圖轉機 (23:10)，預計 30 Sep 07:49 抵達 MCO

最難的是要挑戰自己從 MCO 開車到住宿點 (抖)

(其實也不過是10分鐘車程)

心情上算是蠻平靜的

雖然難免想起14年前到 UK 的往事 ... (我的天這是甚麼數字)

當時短短兩個月，藉著professional visiting的名義踏上我夢想已久的歐陸

麻煩立佳學姊很多但其實大半是去玩的 XD

這次有點不同

大約年歲漸長也有些影響吧

加上算是我堅持爭取來的，是我一直以來喜歡的東西

真心想好好學習與突破

玩的部分就沒有放太多心思

(搞不好其實是得自己開車的問題 XDD)

去年到現在，這是第三次放下小孩自己出國，也是最長的一次

其實是有點累了

好希望下次能帶著孩子們一起出發阿 QQ

希望自己經歷這些事真的能變厲害

畢竟就如W學長說的

進修很難得，基本上不太會有下一次

努力看看自己能走到哪裡吧!

申請兼任教職

今年剛好符合資格，臨時被通知可以申請陽交大兼任助理教授

原本還因為事情太多有些猶豫

終究還是心一橫放下所有未完成的工作拼一把

準備文件的過程有些凌亂

翻閱自碩班以來的每段經歷都是回憶

能趁機這樣客觀審視自己也是好的

點滴走到現在，有欣慰也有感慨

其實就各個層面來說，我終歸是非常寂寞的，而且越來越寂寞

立佳學姊曾對我說，這是一條不斷和自己對話的孤獨的道路，

現在想想何止是一針見血。

寂寞的來源與知識的內容或性質無關，與工時無關

而是來自形而上的靈魂深處

接近哲學真理的路就像是一步步攀上寒風刺骨的山巔

能留下什麼人，能留下什麼物

都不是自己能決定的罷

博班畢業

一直拖著沒時間好好整理自己畢業的心情

轉眼間都11月了啊 （愣）

7月底口試完，廢了一個多禮拜就開始修論文

但工作上累積的東西也不少

尤其是主責的智慧化用藥系統正好上正式環境

各種亂七八糟的問題和需求重整真是搞死人

時間呼嘯而過來到九月，死線就在眼前

(COVID19的關係，今年碩博士口試延到8月底，交論文期限延到9月底)

又是放下所有手邊的工作拼著改論文

我終究是不能接受論文沒改完就定稿啊啊啊 orz

已經長久不允許自己熬夜的

在9/21那天還是在做完各種家事後焚膏繼晷到半夜3點

夜深人靜寫謝辭，腦袋清晰映過這七年多來的種種

感動和不捨像潮水一樣湧上來。

最初讀 health economics 的困擾傻笑，博班每個同學的臉，

獨自在研究主題裡漫無目的的摸索

到最後一兩年，沒幾天就溜去陽明分中心跑資料

住院期間還抱著電腦寫論文

(結果住院可能是我論文進度最快的時候)

還因為住院太無聊，聽了鏡好聽的各種哲學podcast與談訪，

意外滋潤了博論裡重要的人文素養

其實也不太清楚是怎麼走到這裡的。

想到博班入學口試時暴雨後的豔陽，彷彿某種意義深遠的啟示

雖然我終究放不下對臨床的依戀而回到醫院工作

但博班畢業是個里程碑，也許同時也是個轉變的契機吧

這樣的我到底會去哪兒呢？

口試

今天口試，意外地順利

其實一直修slide到中午，下午3:00口試前根本只念過一次

加上已經2-3個禮拜吃不好睡不好

趕著完成文字稿送印，再趕著做 slide

腦袋幾乎是一團漿糊

還好我對內容實在是太熟了，所以一路報下來都很順

只是回答問題時差強人意 QQ

（實在來不及做備用slide啊）

口委是阿夏老師，阿彪所長，小楊老師，藥學院的蕭斐元所長，

還有臨時更換的盧瑞芬老師

就是那個寫醫療經濟學的盧瑞芬 ><: （感動）

（結果我忘記帶書給她簽名！）

自覺確實是一時之選了

很感動能在這些老師面前好好介紹自己的研究

蕭老師果然是佛心，對我的研究給出評價最高的就是她

本來我還很擔心以她內行人的背景會不會電爆我... XD

總之是過了，覺得開心

看著窗外徐州路漫灑的陽光，想到來面試時那個大雨的午後

想到博班的夥伴們，以及在這裡度過各種時光的自己 ....

回憶雜沓，

站在這個時間點前後盱衡，覺得自己也真是足夠幸福了呀。

人生就是不斷地往前走。

拼畢業

最近努力拼畢業中

主要原因是覺得時間也差不多了

算起來這個學期已經博七下

也是該做個結束

雖說原本想做的藥費分析已經完成

但後來為了湊到三個子題而提出的療效分析還沒做完

比想像中困難許多

拖著到現在已經有點收不了手

導致壓縮到探討藥費分析結果的時間

沒能好好寫討論有點可惜

但七月底一定要提口試

要用這些斷簡殘編要追求我心中的完美，好像還要花不少力氣QQ

希望真的能準時畢業啊...

Proposal

最近負能量有點多
因為實在太忙了 ......
寶寶，proposal，病房，案子，藥訊
身體一累就會沒耐性，想東想西

還好 proposal 很順利地結束了
只是聽到雅美老師笑著說 [你怎麼又瘦了~~]
覺得有點心酸吧。
結束後喝著獎賞用的喫茶趣香橙綠茶，在位子上趴著休息
想著我的人生到底是在忙甚麼呢?
又回頭去看了肥貓媽媽的網誌，看自己的光頭照
好像沒有別人說的 [勇氣會湧出來] 的感覺
反而有種眼淚成河的感慨

徐州路歲月依舊靜好。
謝謝我所愛和愛我的一切。

1Y：近況更新

10 月是國際乳癌防治月
也是紀念我與粉紅絲帶結緣的月份
轉眼間就一年了，不無感慨

回非常好上班邁入第三個月
至今仍沒派病房給我
我就這樣打混摸魚地過了這麼久...
覺得有點心虛，但其實也有點無所謂
反正我本來就是閒不下來的人
能有時間做自己的研究，何樂而不為
還趁機接了個編輯的案子不無小補
（私心當作是補我的績效吧）

最近在忙著投稿第二篇獨立研究
雖然當初被 EuHEA 列為 poster 而非 oral presentation
讓我有點不爽+默默提高警覺
但沒想到投稿會這麼不順
接連被 BMJ Quality & Safety 和 Value in Health 拒絕
而且都是沒外審就 reject .......
果然政策的東西很難賣嗎?（皺眉）
一生氣就想乾脆投個 Diabetes Care 算了（撞頭）

最近身體還好
Fumara 和停經針對我的副作用不大
傳說中的關節痛好像也沒發生過
偶爾會忘記吃藥（大概一個月一天吧）
然後很不習慣要拿慢箋，所以常常忘記拿...
port-A 還在，上次隔六週去沖管
護理師說有點塞住讓我嚇了好大一跳@@
果然不能太大意，不能亂抱寶寶和提重物啊

說要規律運動，也去報名了 Curves
可是要上班要陪寶寶，真的好難常去啊
回家寶寶大概九點睡覺
整理東西洗澡完大概十點
十點半就不支倒床，也沒留多少時間給自己（嘆）

有時候 verify 處方，看到乳癌患者的data 會多看兩眼
雖然第一仗打完了
但心中的害怕仍然在
只能說，期待未來生活的每一天都開心，都不是浪費
好好珍惜自己吧。

最後三個月的假

浴血抗戰結束，不再寫是第幾次的 task 了
反正接下來的人生每一天都是 task 的延續

前兩天，回去處理請假的事
本來很天真的以為可以再請病假
結果醫師無法開診斷證明
[因為體力沒有糟到不能上班]
人事室和科部也無法矇著眼讓我沒證明請病假
也不是沒想過那就回去上班吧
但我暫時不想回病房，也不考慮去線上
私心想著張主任曾經答應過的會體諒我的狀況/ 會把我放在合適的位置/ 或許考慮做研究所相關的事情 ... ... 等等

回去談，意外地面臨冷酷的現況
主任說這樣要求太多，無法和其他臨床藥師交代
怕有人會仿效我的情況
又說，你這樣的體力真的可以出國?
我知道出國開會很好，我也很喜歡，但是對體力的考驗很大喔 blabla

最受傷的，大概是 (我覺得) 他認為我出國是去玩吧
就像傷心咖啡店的馬蒂所說
『陳博士的眼鏡後已經失去關愛的注視』

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今天到學校來，安安靜靜坐在自己位置上
這是多久都不變的歸屬感。

想起 2014 年我離開，到這裡來，要尋求甚麼?
2017 年我又離開，回到醫院，要尋求甚麼?
重複著告別的姿勢好疲倦
但我寧願相信人生就是不斷的尋求
在尋求中讓自己變得更接近自己喜歡的樣子。

p.s. 和博班同學泯廷聊到她 (私底下的) 老闆徐茜甯老師
大概那就是我想追求的模樣吧。
我想學的東西還有很多很多呢。

TFD4: 碎語

開始吃小泰了。

最近心情不太穩定
大概是趕著寫要申請補助的 paper
寫的不順有點心煩

心一煩，就想聽王若琳的 Start from here。
聽著的時候心情總是回到碩二的小房間
那些開著冷氣寫著論文的小日子
窗外是永遠沒有盡頭的碧藍的豔陽天

世界很大很大
也許我的人生沒有多長
但總是要笑著滿足地過每一天。

創作

我不是一個很能創作的人
說老實話，自國二那年寫過一篇紀念妙津的散文之後
我再也沒有真正創作性地寫過甚麼東西。
對我來說，所謂創作
大概就是漫畫 <天國之吻> 裡實和子低頭微笑說『因為我完全沒有創意可言』
和電影 <藍色是最溫暖的顏色>  的一個段落：
    Emma: 你的文筆這麼好，應該寫小說出版。
    Adele: 可是我只想寫日記，而且沒興趣給別人看

唸書，和現在工作 (或許除了碩博班作研究之外)
我的環境都不需要有任何創作
作為一個臨床藥師，重要的是細心、正確、迅速
所有的創意都應該在實驗室，而非醫療現場。
所在的醫療體系越大，越是依賴每個人的合作無間
(換句話說就是每個人的聽話程度)

好笑的是，這些年來我學了 SAS，
反而感覺到甚麼叫創作，以及創作的魅力。
寫程式語言反映出一個人的思路架構
而且，當我一點一點裁切簡化程式，同時也在裁切自己的想法
臨床藥師訓練教我要全盤考量
但這樣反而容易有左支右絀，動輒得咎的困擾
勇敢捨棄旁支末節之後
才能清楚了解自己選的路通往何方，有何危險，將得到甚麼果實。

創作是一個人建構自我認知的根本
但我從小受的教育，或說臺灣/華人習慣的教育
就是在教我們寫出正確答案
社會普遍價值觀是『和別人一樣才是對的』
所以自然沒有甚麼創造力可言。

有了寶寶以後，回顧自己的人生總覺得缺憾很多
菅野美穗在日劇 <砂之塔> 說，我想當個抬頭挺胸的媽媽
真實點出了為人父母之後應有的心情轉變。
只有自己的時候，
或許鄉愿、逃避、不認同自己地勉強過日子，都可以不算甚麼
但有了孩子以後，自己的形象會在不知不覺中經過身教傳給他們
所有的『不應該』都變成『不能』了
好嚴苛 (笑)
但或許也是自己人生轉變的契機吧!

充滿不確定的職涯 (2)

開了 104 履歷之後，剛開始狀況不是太好
丟了兩個履歷都沒回音
尤其是振興，姿態之高讓我有點美送
(我還打電話去藥劑科問
結果接電話的人一整個狀況外，一問三不知
還是我被呼嚨了?)

後來接到台北慈濟和北醫附醫的電話
問我是否有興趣去面試。
台北慈濟就算了，實在太遠+我不太喜歡宗教醫院
北醫附醫則是我從未考慮過的
(以前覺得太遠+沒去了解有甚麼特色)
但接到電話之後，我忽然覺得它好像是個不錯的選項:
有學校和藥學院，有 JCI
一校三院裡它的鋒芒也比較弱，需要提升
或許有那麼點去談看看的價值

所以前天去了趟北醫
大學時代的回憶藏在街口轉角，默默讓我覺得溫馨。
到藥劑部寫了 (形式上的) 考卷
面試氣氛很輕鬆，和主任副主任聊了快 2 hr
老師竟然還記得我 (掩面) (我都畢業 10 年了 =_=|||)
他們以很大的誠意歡迎我過去
也承諾可以做臨床&研究
鼓勵我申請研究計畫、發 paper、以後申請教職等 ...
(不管是兼任或拿到學位後申請專任)
我都在想我真的有這麼厲害嗎 orz
本心只是想找到一個可以同時做臨床&研究的工作而已

選項都攤在面前了，
結果是選項越多，心裡越掙扎。
想到曾受聯醫栽培，
而且除了陽明藥劑科之外，
還有許多跨科部、跨院區的好朋友
若要完全告別 A3064，說真的很捨不得 (嘆)

到底該怎麼辦呢 (苦惱)

題外話是...
從北醫回家的路上，我忽然好想念寶寶
好想在地上打滾說我不要去上班了
我要跟寶寶永遠在一起 (笑)
找到工作之後，和寶寶相處的時間就要變少了
這是我更捨不得的阿~~~

充滿不確定的職涯

[等到再度見山是山，大概就是悟道了吧]

在博班做研究的感覺很好，
照顧寶寶的日子也很好，
但內心深處的我，還蠻想回職場的。
人大概就是這樣劣根性吧
在裡面的時候想著逃離
在外頭卻又思念圈裡的舒適 (嘆)

最近開始找工作
離家近的大概只剩振興和新光
醫院之外，
我也考慮藥廠 medical information/ pharmacovigilance 的工作
(office-based)
到底哪裡可以兼顧臨床和研究，薪水又在水準之上呢?
(還要能讓我兼顧小孩)

說到研究
其實我想回醫院的另一個原因
是 (說不定) 可以繼續接觸我最愛的 clinical pharmacokinetics。
某天和波聊，說著人真的不要選 second choice
臨床藥動雖然是我衷心所愛
但一直找不到合適的地方進修 (國內外皆然)
(是說也沒有很認真找啦)
加上年歲漸長，畫地自限的理由更多
就加減選了 second choice 的 health policy / health economics.
不能說勉強，畢竟我對這個領域也有興趣
但浸下去就知道那和真愛 (true love) 是不一樣的阿 (茶)

扯遠了
其實要說的是，找工作的事似乎沒有想像中順利
幻想中丟履歷馬上就會有回音
但現實裡是自己痴痴地等，半夜看著 104 睡不著。
跟自己說不要急，要對自己有信心
即使目前充滿不確定
未來也會照著既定的規則往前運行的。

撤銷資格考

一直以為自己很厲害，甚麼都可以兼顧
    [每個人一天都是 24 hr，過了就好]
    [能多做一份工是一份吧]
加上研所某位學長的刺激
    [他在藥廠工作， 每天都是好多條線同時 run 阿]
    [合理的挑戰是訓練，不合理的是磨練!]
所以，我好像很習慣逞強
若有 50% 順利達陣的機會，我一定會賭一把
而不去管高達 50% 的失敗機率，以及失敗後將面臨的處境。
(這算是牡羊座的特性之一嗎)

今天寫信跟老師說，我要撤銷這學期申請的資格考補考了。
雖然我對本所研究法始終無感
但我也覺得，是該好好反省自己對待事情的態度。
自己的喜惡是一回事
對這個學科和專業的尊重是另一回事
姑且不論寶寶給不給我時間念書
現在的我，抱著死背兩週就上陣的心態
真的是對的嗎?
那跟之前 fail 的準備法有何不同
這樣一點都沒有補考的意義啊

好好把握能學習的機會
資格考不是為了考到過
而是要確認自己是否具有應該具備的能力呀！

所謂學術

2014 年起我在某家醫學編輯公司打工
接的案子大多是藥廠會議記錄
(請一些醫師來討論的那種)
是有些辛苦，但酬勞還不錯
而且我想著可以接觸醫藥新知，也算是讓我維持點專業性吧

後來，公司給的案子範圍變廣了
客戶計畫的年底期末報告、試跑資料等都有
去年 9 月，某客戶提出了一項 Asian guideline update 的需求
他是該 Asian guideline (1/e) 的主筆者
想知道 guideline publish 之後，到目前為止有哪些新研究
要我做的是
1. systematic review
2. 轉為可報告的 ppt (要拿去跟其他國家的研究夥伴討論)
3. 寫成文章發表

看起來是個蠻大的案子，我也接了
本想就拿來學做 systematic review
(以前就是看 paper 知道怎麼做而已)
寫成文章發表我也不排斥，當是練英文寫作吧
2012 年台灣辦 ISPOR 時，
也是有好多參展的醫學編輯公司承接這種工作阿

大概今年 5 月時，總算跌跌撞撞地做完了
一個人的 SR 比我想像中更難
文章我也是寫到很煩躁，因為 method 部份整個是亂來
(是說哪有 SR 一個人做的 =_=)
(而且日本文獻太多根本看不完)
第一版 3 月完稿，第二版 5 月完稿 (加一個 table)，結案。
我有種不想再管這個案子的感覺 (暈)

最近幾天在忙自己獨立研究的投稿
忽然想起這樁事
手癢查一查，意外發現這篇文章已經在 8 月 PUBLISH 了
IF 5.x
我看著上面掛著一堆作者 (當然沒有我)，心裡忽然有點迷惘
不知道自己這樣做究竟是對或錯。
說是和學術有關的工作沒錯
但我這樣做，是不是某種程度上讓學術蒙塵了呢 (嘆)

ps 是說，這篇文章 publish 的速度快得讓我有點驚訝
那出自我手的字字句句真的沒問題嗎 (抖)
可能是那位客戶的頭真的很大吧
(頭這麼大還要委外寫 paper、做結案計畫，這又是甚麼情形?? =_=)

放空

二年級上學期結束了
我終於搞定所有必修課和第一個獨立研究
(外加 KO 一件十萬火急 (但讓我很不爽) 的健保資料庫委託案)
等著要擠出第一篇投稿。
這陣子睡得很不好
雖說野澤滑雪是度假吧
但在日本和回來後，怎麼睡都覺得疲累
昨晚吞了一顆 diphenhydramine 才似乎有好一點。

野澤回來，放空兩天甚麼都不做
[該好好寫 paper] 的意識好像也推不動我心裡憊懶的石磨。
念書一年半了
平心而論，於我而言這個研究所有點不符預期
沒辦法提供所有我想學的東西
(e.g., 政策分析。成本效益分析也有點薄弱)
反而是流病所的東西比較完整
(e.g.,  comparative effectiveness analysis 及許多新統計方法)
人家說頭洗下去了就不能回頭
我是沒有回頭的想法
但說真的，本來就沒有非如何不可的意思阿
我並非為了學位而來
只要走過的時間不覺得白費、對得起自己即可
不需要太執著於身外之物。

實際一點的時候當然會想: 之後到底要做甚麼呢?
時間一點一滴在流逝，重返職場的成本也逐年墊高。
雖然我真的很想念醫院
但接觸 SAS 和生統之後，我忽然覺得統計真好玩
而且和臨床藥師虛無飄渺的存在感相比
做生統的效益和貢獻是非常明確的。
可惜薪水實在是不怎麼樣...... (默)
轉眼間，對自己承諾的時間只剩半年
如果革命 (小孩) 成功的話才會延長
否則也是該做個抉擇了。

有時候想，人的一生中總有幾次重要的抉擇
但到底有幾項能符合自己的期望?

路線

這學期開始了主修的健康經濟學特論，
真的好難阿 ......
啃著書皮乾瞪眼，怎樣都看不懂。
想想甘之如飴隨便讀都心領神會的臨床 paper，
怎麼好像已經是三百光年以外的事情。

今天在老師辦公室值班
下午老師忽然和我搭話，問我讀的情況如何
說了些他以前帶的學生的事；
我便也說了些未來 (念完以後) 的規劃。
老師談到他的第一個博班學生，語多感慨
那位學姊也是藥學系出身，路卻走得跌撞
我覺得，在老師的話裡，
這顛躓的癥結是她其實一直未能決定自己的路。
也許老師是一眼就看出我的問題? (笑)
最後老師說，你既然放棄了過去的路，
未來就好好加油吧。
(其實不太知道老師要說甚麼?)

聽到『放棄過去的路』這樣的話，
我忽然有點惆悵。
雖然對臨床是有些失望，
但老實說，我還沒有絕望，也始終沒做好完全脫離臨床的心理準備...
對我來說，最最理想的工作仍是在醫院作研究吧。
我喜歡醫療現場，喜歡可以寫計畫、收案、實際面對研究對象
也喜歡查資料作統計、玩資料庫、和不同領域的人討論。
藥師的身份曾讓我覺得受限，
但其實正是因為看得到專屬的天空，才會覺得天空不夠大吧。

夢想要像在英國時看到的 teaching practitioners
(半臨床半教學的藥師)
或是幾個已享盛名的前輩一樣，
自在地優游於醫院與學術之間 (還是我自以為她們很自在?)
不知道究竟有多少機會?

嗯... 胡思亂想也沒甚麼用處
好像還是該整理一下煩亂的心思，
努力去跟 Michael Grossman 做朋友吧 ... 

理想和麵包

昨天和緋聞女友見面。
雖然她遲到了1.5 hr，但反正我也在做下學期第一個報告，
便也不是很在意地沒催她。
比較可惜的是我們最後只能聊不到2 hr就是了。

她去藥廠當MSL之後，整個如魚得水得讓我好羨慕。
其實我也不知道究竟是羨慕她的工作內容、薪水、teamwork，
還是那份找到所愛且能發揮的幸福感。
倒是閒聊間她主動說了薪水，我不得不承認：
所謂理想和麵包之間的差距，實在是總有壓死人的時候...。
世俗一點地說，薪水代表的是這個公司認可一個員工的程度，
當她MSL第二年就破百，
我不禁低頭反省自己這些年到底在做甚麼?

她常叫我去她那邊面試，說現在的缺很難得。
當下我魂都要被勾走了 orz
只是回來之後，冷靜一點想想，
又實在不知道就這樣要投入一段感情值不值得。
當然我不覺得自己多麼人老珠黃沒人要，
但久沒被人追，總好像很沒行情沒成就感一樣... (嘆)

還是回到那個命題：我的人生，追求的到底是甚麼?
我總是不斷在尋求新的挑戰，永遠沒有滿足的一天，
但這些累積下來的東西到底要帶我去哪呢?
Are you my destination?

SOHO人生之翻譯隨談

前兩天打電話回家，媽咪說我好像已經去唸書很久了。
我也覺得唸書的日子好像已經很久，
但其實才一個學期阿。
或許真是由奢入儉難，是不習慣拮据的日子，
幾個月就像幾年一樣。

一沒收入我就會不安，也是家學淵源 (= 遺傳) 之故吧。
或許是因此，前幾次離職後我常又急著投入下一份工作，
沒有真的想過我到底要做甚麼，
也沒想過我是不是真的喜歡當臨床藥師。
昨天晚餐後，在冷風細雨的天母巷弄間散步，
我對波說: 我好像只是去找個客觀上符合條件的工作。
這次，我不斷叫自己慢下來，
不要因為寂寞又去亂交男朋友 (e.g., 診所part-time)。

去年八月談好離職的事後，我就開始找翻譯 freelancer 的工作。
兩三年前玩票性質地就找過了，
但很可惜沒能延續，接了一兩次就沒下文。
這次想是真的有需要，而且傳說中/自認為文筆應該還過得去，
我也還是喜歡文字工作 (至少幻想中喜歡)，
加上有專業背景，應該不難吧。

說起來還真的是不難。
大小翻譯社試譯順利過關斬將，簡直就是小菜兩碟，
很快就接到了派案。
但是，實際接案後卻不是那麼一回事。
稿酬低、時間緊不說，大翻譯社規模嚴謹，我的自以為很快就被打槍。
幾次審稿者回饋都說得禮貌，卻也直指出我翻譯品質尚待加強，
機關槍一樣讓我全身都是洞阿。
果然翻譯是種專業，不是幻想；
除了瞭解文義之外，更難的是得用別人看得懂的通順文句重寫一遍。
信、達、雅缺一不可，因為只要缺一項，
翻譯出來的東西就會變成一團爛泥巴，不忍卒睹。

Anyway, 我還是喜歡文字工作，
雖然翻譯這項興趣也許不是多麼有天份 (笑)。
現在更能尊敬譯者了，
有時候看個電影，都忍不住想為好的字幕起立鼓掌一下 (誤)!
譯者心裡的東西有時候是不輸給原作者的呀。

最後再推我私心非常愛的一部電影 (好像講過很多次 :P)
和前陣子站在書店看到一本蠻有趣的小說 <誤譯的人生>。

　

(偷渡: 其實最近讓我欣喜欲狂的是另一本書 <哈德良回憶錄>，
終於等到中文版! →後來才發現我5歲時好像就有了...沒找到過orz
翻譯這本書的女生非常非常非常厲害 (暈)，
http://okapi.books.com.tw/index.php/p3/p3_detail/sn/3092

她的用字遣詞極盡優美，

而且善於營造文本的氣氛，讓人彷彿與原文/小說裡的時代沒有距離。
整個捨不得看完...實際上也是內涵太豐富，
看了幾行就忍不住要再三回味，細細品嘗啊!)

記日

今天考完期中考了，
其實也只有兩科: 環境微生物學 & 健康服務研究法。
環境微生物學不算難，倒像是在懷念高中或大學的生物課一樣，
從細胞結構、細胞生長、談到環境微生物的孳生、繁殖、利弊等，
環衛所的張老師超棒超會講課，
我上得很是開心。
所上同學聽到我去修這種課，都一臉奇怪地看著我，
當然我是為了傳染病學程修的，
但也是不想和基礎/臨床醫學生疏了吧，
終究還是 (/曾是) 本心所愛。

健康服務研究法則是好多要背，記憶力真是衰退了
不知道這樣背有何用 ~_~?
可能研究法左右就是這些東西吧。
墨水寫乾了分數也就拿到了。

前兩天行經呆呆病院轉徐州路，路上我忽然想，
現在的我比以前常笑多了。
博班同學難得一聚 (很多人還在職)，
但週二特論課結束，我們四五個女生總會一起吃飯，
我的話比前多好多，也能自在地大笑聊天，
講出的，都是我真的這麼想的話。
和數月以至於近一兩年來的我相比，真是好不一樣。
也不能說誰或哪裡有甚麼影響，終究是自己和那些場域的人們磁場不同吧。

才考完試的今晚，依然沒時間準備獨立研究的事，
連小波難得不用加班待在家，我都沒時間陪他 orz
因為還有編輯的案子要趕著交... @_@
說起來人果然是見錢眼開，現在手上這個案子pay真不錯，
我做起來多少是加了兩成幹勁 (笑)
希望這種案子常常有啊~~。