充滿不確定的職涯

[等到再度見山是山，大概就是悟道了吧]

在博班做研究的感覺很好，
照顧寶寶的日子也很好，
但內心深處的我，還蠻想回職場的。
人大概就是這樣劣根性吧
在裡面的時候想著逃離
在外頭卻又思念圈裡的舒適 (嘆)

最近開始找工作
離家近的大概只剩振興和新光
醫院之外，
我也考慮藥廠 medical information/ pharmacovigilance 的工作
(office-based)
到底哪裡可以兼顧臨床和研究，薪水又在水準之上呢?
(還要能讓我兼顧小孩)

說到研究
其實我想回醫院的另一個原因
是 (說不定) 可以繼續接觸我最愛的 clinical pharmacokinetics。
某天和波聊，說著人真的不要選 second choice
臨床藥動雖然是我衷心所愛
但一直找不到合適的地方進修 (國內外皆然)
(是說也沒有很認真找啦)
加上年歲漸長，畫地自限的理由更多
就加減選了 second choice 的 health policy / health economics.
不能說勉強，畢竟我對這個領域也有興趣
但浸下去就知道那和真愛 (true love) 是不一樣的阿 (茶)

扯遠了
其實要說的是，找工作的事似乎沒有想像中順利
幻想中丟履歷馬上就會有回音
但現實裡是自己痴痴地等，半夜看著 104 睡不著。
跟自己說不要急，要對自己有信心
即使目前充滿不確定
未來也會照著既定的規則往前運行的。

My treasure: #1母奶之路 / #2 兩個人的黑眼圈 (1m21d)

1
生產後第一個遇到的魔王就是母乳關
To be honest, 我打得很辛苦＆挫折。
一開始靠阿波和呆呆病院護理師的幫忙
初乳還算順利
但之後的日子就在睡不飽、疼痛和拼奶量間度過

最近決定退奶了
要一邊照顧兩個寶寶，一邊擠奶、追奶，
實在叫人喘不過氣。
但在這個無盡推崇母奶的社會裡
退奶還真是需要勇氣啊 (遠目)

2
人家說，照顧雙胞胎不等於照顧兩個單胞胎
而是 1+1>2，辛苦程度遠超過兩倍。
很慶幸我有個好隊友，願意一起花時間、花心力照顧寶寶
兩個人都掛著黑眼圈的日子雖然辛苦
但我們共有的回憶中又多了色彩繽紛的一頁
想想非常值得。

惟礙於現實，我們之間還是得有一個人外出工作
這樣牽著手一起戰鬥的日子終究得有盡頭。
希望寶寶趕快長大 (至少睡過夜啊拜託)
又捨不得他們長得那麼快，
捨不得我要回去工作，跟他們相處的時間變少
真是矛盾 (被虐傾向嗎 XD)

ps. 今天小羲吃飽歡歡不肯睡，
一定要我的手幫他扶著奶嘴，然後抱著我的手才安靜。
是很無奈＋麻煩(+腰酸)，可是我一整個好融化啊～～

撤銷資格考

一直以為自己很厲害，甚麼都可以兼顧
    [每個人一天都是 24 hr，過了就好]
    [能多做一份工是一份吧]
加上研所某位學長的刺激
    [他在藥廠工作， 每天都是好多條線同時 run 阿]
    [合理的挑戰是訓練，不合理的是磨練!]
所以，我好像很習慣逞強
若有 50% 順利達陣的機會，我一定會賭一把
而不去管高達 50% 的失敗機率，以及失敗後將面臨的處境。
(這算是牡羊座的特性之一嗎)

今天寫信跟老師說，我要撤銷這學期申請的資格考補考了。
雖然我對本所研究法始終無感
但我也覺得，是該好好反省自己對待事情的態度。
自己的喜惡是一回事
對這個學科和專業的尊重是另一回事
姑且不論寶寶給不給我時間念書
現在的我，抱著死背兩週就上陣的心態
真的是對的嗎?
那跟之前 fail 的準備法有何不同
這樣一點都沒有補考的意義啊

好好把握能學習的機會
資格考不是為了考到過
而是要確認自己是否具有應該具備的能力呀！

bs2 關站之後 & 月中倒數

今年 7 月 bs2 關站了，說真的很難過
雖然那裡基本上已經沒人會去看
個版充斥著喃喃自語
但它終歸是我私密心情的一個出口
也是最近十多年來有笑有淚的記錄。
嘎然中止，總是教人感傷

產後心情起伏很大，
讓我格外想念能放肆胡言亂語的 bs2 個版 (嘆)
再 5 天就要離開月子中心了
希望我能夠堅強面對兩個新生兒
和即將來到的各種挑戰。
肉體的疲倦或許龐大，但比較好解決
心靈的堅強才是最重要的呀!

[夢] 除靈

夢中，我和波好像是去參加某個營隊
晚上我跟波說 [我先去洗澡歐]
洗澡的地方是國中洗手間一樣的地方
前面是蹲式廁所，後面 3 間是淋浴間。

我走到最後一間，發現地板有點髒
而且蓮蓬頭其實是在放射紅外線
於是我走到中間那間，地板滿乾淨的
我就信步踏入。
放好換洗衣物之後，沒戴眼鏡的我開始脫衣服
卻發現從隔壁淋浴間的地板縫隙中飄過來一個像氣球的東西
然後變成一個有點可怕的娃娃
我尖叫著開門，跑到走廊上

走廊上有另一個女孩，
和我一樣驚恐地在描述她洗澡時遇到的怪事
我拚命地說 [沒錯我也遇到了]
旁邊的人有點莫名其妙地看著我們。
接著，幾個中年男女出現
(有點像山友的年紀，就是很令人信賴的大叔大嬸樣)
煞有介事地研究 & 計算著
說我的年紀今年 (或今天) 運勢不太好。
這幾個大叔大嬸相信我和那個女孩的話
於是開始準備除靈的物件：
白紅蠟燭各一，會飄的茶壺一個，等等
點好蠟燭泡好茶之後，
大家排隊輪流聞蠟燭和茶香
(好像還有其他儀式，但我忘了 orz)
我做完之後，和另外幾個人一起席地坐在走廊上
發現太陽已經升起 ，而且是大概九點的高度吧
我說 [咦好快就天亮了!]
但背後另一側應該還是天黑的樣子。
最後，大叔大嬸們收拾好東西要離開
我和那個女孩一直鞠躬說謝謝
目送他們消失在走廊的轉角

回到營隊，其他人似乎沒有因為我和那個女孩不見而慌張
倒是看了走廊的監視器
發現畫面中只有我和那個女孩
那些除靈的物件確實都在，
我們也真的在排隊聞蠟燭和茶香
差別是那些大叔大嬸們完全沒有入鏡。
我和那個女孩好像早就知道似的，並不驚訝或害怕
心裡更認定那些大叔大嬸們是來幫忙我們度過難關的神明。

後記：
夢醒的時候，覺得有點可怕
因為除靈過程和監視器的畫面都太真實了
好像真的發生過一樣 (抖)
雖然我的八字很重
但剛生產完，感覺身體和心都有點虛虛的  ...... orz

月中驚魂

昨天半夜擠奶時間是 00:00 - 01:00 & 05:00 - 06:00
六點擠完奶天已經亮了。
我猶豫到底要不要回去睡呢？
想著睡眠很重要，於是又爬回被窩。

再次醒來是七點半。
一邊賴床，一邊聽到月中阿姨送早餐的敲門聲
於是我起床去開門。
我記得自己轉動門鎖，看到阿姨端著早餐走進來
但接下來，我的腦袋好像被強迫放映了某個畫面
彷彿是某個夢的碎片瞬間攫住了我
把我拖回夢裡去

下一刻，像是海浪拂著沙灘
(就是 inception 裡那個場景沒錯)
我緩慢地意識到自己被人扶著坐在地上
左後腦勺的痛一點一點清晰起來。
原來我失去意識跌倒了
頭不知道撞到哪裡，腫了一大包。
被波扶回床上後，後腦勺的痛開始加劇
大概腫了半徑 5 cm 的圓塊吧。
大家都嚇壞了
我則是處於完全搞不懂怎麼回事的狀態

至今我還是想不通前因後果...。
波經驗豐富 (小時候常常升旗暈倒)
跟我說可能是血壓或血糖低的關係
但我一點都沒有眼前發黑、無力等症狀阿 (好奇怪)
保險起見去了呆呆急診，還做了  CT 確認沒有 ICH
(my os: 是不是有這麼誇張)
(大概是失去意識這個表徵還蠻嚴重的吧)

到現在頭殼的腫塊還在，還是有點痛 =_=
題外話是... 忽然能理解醫院評鑑老是在喊 [保命防跌] 的意義了
跌倒這件事真的好可怕 (而且很難預防) 阿

生產記 (下)：產後

在恢復室觀察 2 hr 後，我們轉往 11 F 產後病房。
麻醉後不自主發抖的情況在 2 hr 後大致緩解
但子宮收縮痛、剖腹傷口痛、脹氣痛，
還有從早上開始的肚子餓
全都混合在一起
讓產後的我相當虛弱。
脹氣痛整整持續了 2 天 (外加不能吃東西)
幾乎要把我最後的勇氣都磨光
忽然能體會久病厭世的心情阿 ... (抖)

好不容易總算放了屁，可以進食了
接下來又馬不停蹄要面臨下一關 - 母乳。
不得不說，這一關比之前的更艱辛
初乳難擠不說 (感謝阿波的神之手)
生理的痛和心理的障礙都要費盡恥力去克服
連哭的力氣和時間都沒有。

話是這麼說，但產後第三天晚上我還是哭了。
波推著坐輪椅的我去逛病房
我們在陽光室眺望中山南路的夜景
忽然我的眼眶就熱了 ...
想著我再也不是一個人，
眼前熟悉的風景都即將被賦予新的意義
忍不住滿心的感慨。
『全世界最重要的人』終於出現在我的生命中了
這個我，到底會變成甚麼樣子呢？

生產記 (中)：呆呆兒醫剖腹

2016-11-06 10:00 am 抵達熟悉的兒醫 9F，
綁上兩隻胎心音監測儀和一隻宮縮計
有種我在演 blog 的感覺 (誤)。
監測了 30 min，胎心音正常、宮縮沒有很明顯
加上大概是躺著的關係，早上生理痛的感覺慢慢消退。
但是總醫師做羊水試紙檢查是 boardline 且有血絲
保險起見，林醫師電話指示讓我住院
[看你要今天還是明天剖？] 總醫師問
[今天下午 2-3 點之外都可以，明天的話大概要 9 or 10 am]
聽到時我都傻了，不是還有 4 天嗎？
眨巴著眼說明天早上好了，我還沒有心理準備啊 =_=

12:00 心情混亂中辦了住院手續，簽了一堆同意書，住進 9F 待產病房。
待產病房頗大頗高級，但是我和波兩個人的心情都很忐忑
因為實在是沒想到事情這樣發展啊 orz
13:00 參觀了待產病房的設備，護士來量血壓，
總醫師來確認明天早上 10 點剖腹 ＋ 囑咐現在開始禁食
我的胃持續哀嚎中 (昨天晚上 8 點後就沒吃，好餓)
14:00 肚子有點悶痛不舒服，覺得怪
14:13 忽然感覺肚子裡 [咚] 好大一聲，像是有人用力踹了我一腳
接著兩腿間就有暖暖的東西流出來 ..... 羊水竟然破了
懷孕期間我第四次下巴掉下來 =口=bbb (os: 現在是要演哪齣!?)
趕忙叫阿波去通知護理站
接著就確定 15:30 剖腹，麻醉科風一般地跑來訪視 (真有效率)

14:30 羊水一邊流，我一邊跟波說 [怎麼會這樣]
兩個人笑說是寶寶自己挑了這個陽光普照的日子出來。
這時總醫師進來了，說
[準備好了，我們提前到 14:45 進產房吧] =口=y
換句話說，我的生產記就是個見證兒醫產房效率之旅嗎 orz

從病床挪到藍色運送床 (好硬)，
已經拿掉隱形眼鏡的我望著天花板的亮光，聽著阿波說加油
腦袋有點空白。
不知道心裡複雜的感覺是害怕、期待、興奮還是其他
大概還是手足無措多一點吧。
進了產房，護理人員把我移到產檯上，
麻醉醫師叫我往右躺弓起身要打麻藥。
雖然已經問過在林口長庚當麻護的雅惠，說是半麻的針很細
但一戳下去我還是超有感的 .......
好像是戳在脊椎的右側，刺痛感很明顯 (可能是那裡不常被戳吧)
而且第一針下得似乎不好，醫師又戳了一次 T__T
神奇的是第二針讓我的右腳有反射動作，差點踢到護理人員 XD
漸漸的右腳開始熱、麻，像是腿上包了 10cm 厚的熱瑜珈墊 (啥!?)
護理人員叫我趕快翻成正面，不然麻醉就會留在右側。
掙扎幾下之後，我被擺位成青蛙的模式 (沒錯就是等待被解剖的青蛙那樣)
麻醉科醫師站定在我後腦勺處
拿酒精棉球擦我臉蛋、胸口、肚皮，問涼感度是否一樣。
(中間還和我閒聊博班的進度 orz)

才剛開始感受麻醉，林芯伃醫師就進來了，
從我胸腹間的布簾外探出一顆頭說嗨
維持著她一貫的好心情和笑臉。
由於術前超音波顯示寶寶體重較輕 (1900+gw & 2200+ gw)，
林醫師還猶豫了一下是否要叫小兒科 stand by。
(但應該沒有那麼輕呀 ~_~?)
快速討論完後她就說 [要下刀囉]，我反射地說 [好]
但是等了一陣子，一點感覺都沒有
只聽到器械清脆的響聲 (os: 是還在準備嗎？)
大概 3 分鐘後，我問麻醫：[下刀了嗎？]
麻醉科醫師笑著說 [早就下刀了喔]
我的 os: WHAT !?!?!?
現代麻醉技術真是無敵棒 (廢話不然怎麼叫麻醉)
我一邊聽著器械越來越密集的響聲，一邊覺得有點不真實和荒謬。
今年 3 月到現在的種種，彷彿很遙遠又很真實地在我腦海裡播放著

大約 10 分鐘後，我開始覺得有點不舒服
胸腹間好像被壓住了，呼吸開始不順，但也不是想吐
忍不住開始扭來扭去地不安著。
麻醫問我是否不舒服，我點頭，他便說 [那讓你睡一下好了]
轉頭叫加 propofol (後來我覺得沒啥用，但比較不想吐了)。
就在這個時候，寶寶出來了，
我聽到第一聲哭泣 (哭聲好像有點弱)
第一個反應仍然是不真實和不可思議感。
可能是因為剖腹產+我不太舒服的關係
產檯母嬰接觸沒有很久
只讓我確認了腳圈上的名字，再親親寶寶臉頰而已
連續兩個寶寶，我又看得不是很清楚 (深度近視真麻煩)
只覺得寶寶小小的、紅紅的、熱熱的這樣。

寶寶抱走之後是產後處理，感覺比生產還久
鏗鏗鏘鏘的器械聲持續著
我感覺肚子不斷被拉扯，但是不痛。
大概又過了 10 - 15 分鐘，整個生產才結束
我被推著到恢復室觀察。
恢復室的我並不冷，但是一直發抖，
抖得話都講不清楚
一邊忍耐著討厭的血壓機 (好像是 15 分鐘測一次？但我覺得好頻繁)。
草、草家爸媽和我自己的爸媽都來了
還好草之外的人都沒有待太久
大約是看我一直抖+臉色蒼白，要讓我多休息吧 orz
大概抖了 30 - 45 分鐘，自己都嫌煩
(其實除了抖之外沒有什麼不舒服)
高興的是波拍了好多寶寶剛出生的照片
小姊弟依偎在一起的樣子真是超可愛
還分享一個拳頭一起啃
我捧著手機看照片，想著這就是在我肚子裡快 37w 的小傢伙們
又開心又感動。

Time of birth: 2016-11-06 15:14 (F); 15:15 (M)
apgar score: 9 > 9; 9 > 9
BW: 2,196 gw (F); 2,120 gw (M)

生產記 (上)：寶寶自己算

人算不如天算，天算不如寶寶自己算。
32 wk 時產檢發現 Dylan 的頭轉朝下，
但 Stella 依然坐得四平八穩，
看起來是沒有自然產的可能了。
我們翻了農民曆、草家爸媽去找算命老師，
最後還去保安宮問註生娘娘
選了在 11/10 (37+4) 剖腹。
決定之後，我的心情相對比較塵埃落定了，
乖乖地扳手指等著那一天到來。

35 - 36 wk，腳水腫變得很明顯，
早起睡前都是小豬腿
麻煩的是肚子越來越大，出門走沒幾步肚子就緊起來，
讓我也不敢到處亂晃
想著 37+0 那一天應該還可以去臨床藥學會看看吧
(被阿波罵你到底有多 workholic ... XD)

36+5 一個和平的週五傍晚，
我去個洗手間忽然發現了傳說中的果凍狀分泌物 (透明) =口=
但是肚子沒啥特別的感覺呀？
胎動和宮縮都和過去一樣，肚子也不痛
波倒是風急火燎地開始收拾待產包，立馬把車準備好。
36+6 果凍狀分泌物變成微黃色，但量也變少了
應該是假警報吧我想 (逃避中)
明天我還是很想去一下臨床藥學會年會 TvT
37+0 禮拜天，天氣很好，陽光很溫暖。
我和波剛睡醒了在床上聊天
我笑著說，請多把握這樣悠閒無事的週末早晨。
結果一爬起來要去漱洗，我就感覺有微量異樣的東西流出 (很像生理期)
故作鎮靜地去了洗手間
發現果凍狀分泌物變稀了，而且夾雜血絲

我再故作鎮靜地回來，跟波說
[我們還是去兒醫檢查一下吧]
雖然我覺得應該不是 (到底要逃避到何時:P)
但波還是把所有待產行李都整理到車上了
拍了我的全身照 (笑)

開著車走中山北路時，陽光搭著微風灑下來
世界很和平而美麗
可是我的肚子越來越像生理痛 =口=
心裡想著這一切到底是怎麼回事呢 ..... orz

出門時的照片

姪女出生

昨天回家，姊姊才在說最近肚子有點悶痛
我們下次見面搞不好是一個月後，等等
沒想到今天早上她就去醫院待產了 (驚)
11 點多，媽咪打來說開了 3 公分
1 點多竟然就生完了 (驚驚)
超級有效率阿!!
從小到大都是慢郎中、能拖就拖的姊
竟然是生孩子這一關超光速 (笑)

看著姊夫傳來的照片
她好小，睡得好香
感覺有點不可思議
畢竟是與我有一些血緣關係的寶寶
重複著拉近手機裡的照片，仔細端詳她的眉毛鼻子嘴唇
真心地為姊姊開心

想著一個月後就換我了
真期待 ;)

所謂學術

2014 年起我在某家醫學編輯公司打工
接的案子大多是藥廠會議記錄
(請一些醫師來討論的那種)
是有些辛苦，但酬勞還不錯
而且我想著可以接觸醫藥新知，也算是讓我維持點專業性吧

後來，公司給的案子範圍變廣了
客戶計畫的年底期末報告、試跑資料等都有
去年 9 月，某客戶提出了一項 Asian guideline update 的需求
他是該 Asian guideline (1/e) 的主筆者
想知道 guideline publish 之後，到目前為止有哪些新研究
要我做的是
1. systematic review
2. 轉為可報告的 ppt (要拿去跟其他國家的研究夥伴討論)
3. 寫成文章發表

看起來是個蠻大的案子，我也接了
本想就拿來學做 systematic review
(以前就是看 paper 知道怎麼做而已)
寫成文章發表我也不排斥，當是練英文寫作吧
2012 年台灣辦 ISPOR 時，
也是有好多參展的醫學編輯公司承接這種工作阿

大概今年 5 月時，總算跌跌撞撞地做完了
一個人的 SR 比我想像中更難
文章我也是寫到很煩躁，因為 method 部份整個是亂來
(是說哪有 SR 一個人做的 =_=)
(而且日本文獻太多根本看不完)
第一版 3 月完稿，第二版 5 月完稿 (加一個 table)，結案。
我有種不想再管這個案子的感覺 (暈)

最近幾天在忙自己獨立研究的投稿
忽然想起這樁事
手癢查一查，意外發現這篇文章已經在 8 月 PUBLISH 了
IF 5.x
我看著上面掛著一堆作者 (當然沒有我)，心裡忽然有點迷惘
不知道自己這樣做究竟是對或錯。
說是和學術有關的工作沒錯
但我這樣做，是不是某種程度上讓學術蒙塵了呢 (嘆)

ps 是說，這篇文章 publish 的速度快得讓我有點驚訝
那出自我手的字字句句真的沒問題嗎 (抖)
可能是那位客戶的頭真的很大吧
(頭這麼大還要委外寫 paper、做結案計畫，這又是甚麼情形?? =_=)

32 wk

時序進入 10 月，台北一點都沒有要變秋天的跡象
颱風過後的這幾天依然艷陽高照。

今天進入孕期 32 週，滿 8 個月了
心裡還是覺得很不可思議。
我總是記得他們 60 gm & 99 gm 的時候
在超音波螢幕上顯得多麼小，才五公分
現在都已經快要 1,500 gm 了吧 (笑)
是說雙胞胎都會比一般寶寶小一些
但為了讓他們出生後輕鬆一點
30 wk 開始我還是努力吃肉 & 滴雞精
希望可以把兩隻都養過 2,200 ~ 2,500 再出來呀

[補一些記錄]
孕中期真的比較輕鬆，還去德國趴趴走
說起來除了沒熟的青菜可以吃之外
在德國的日子還滿愉快的
(準爸爸負責了一切重物&行程)
我還想著應該可以在呆呆病院兼職到生
殊不知回來之後 (24- 28 wk)，肚子吹氣球一樣變大
走路也變得比較辛苦了，常覺得腳痠
大概是兩個寶寶真的比較重吧
(26wk 時分別是 830 gw & 847 gw，
加起來差不多是別人 30 - 31 wk 的重量?)
呆呆病院的工作也只好停止了

28 週之後進入孕後期，我自己是比較安心一些了
以現在台灣的技術，
這個週數即使早產，寶寶的風險也比中期低許多。
但是我開始明顯睡不好，體力也下降了
晚上躺很久才入睡、夜間頻尿、腰酸背痛、醒後難入睡等，症狀一一報到
還有幾次是半夜餓醒的 XD
半夜爬起來吃蘇打餅乾時，和兩隻貓貓相對無言的場景真好笑
(他們會狐疑地盯著我看好久，大概是想
你這種時候在這幹嘛)
現在胎動得還真頻繁
海苔公主沒事會游個兩下，或是敲我身體內部 (不知道是哪)
麻糬王子則是飯後愛敲我肚皮，偶爾伸展手腳
至於兩個寶寶的交界處，就真的很難分辨是誰在調皮搗蛋了 (笑)

老樣子，文末附上近期大肚婆照片一張 (31w3d)

為了全世界最重要的人

最近兩天，連續夢到我生了
前天的夢是我生完還去參加高中寒暑假前的結業式
生了的三個寶寶送到教室
我想著要打電話叫媽咪和阿波來幫忙抱，不然回不了家。
寶寶都好乖地躺著
但我每次想靠過去看他們的長相
總是睏到睜不開眼睛。
昨天的夢則是我剛生完，在產檯上要做第一次母嬰接觸
寶寶是新甜甜 (布娃娃) 的樣子 (啥?)
我手忙腳亂地解衣服，然後想著兩個到底該怎麼同時抱好來

『為了全世界最重要的人』
這句話，曾經掛在 IKEA 環亞店兒童區的門口好一陣子。
以前我們去逛 IKEA都只是隨便晃晃，
或者結婚前看一下人家的裝潢
從沒認真逛過這一區。

轉眼間 my great adventure 即將滿 28 週了

我彷彿開始理解這句話的涵義，

而且是生理和心理的同步理解。

肚子裡這兩個小小的寶貝，
不僅承繼著我們各自的基因，
更是我們共同努力的果實，聚集我們所有的愛
真實地與我血肉相連著。
這是一種神奇天啟般的感覺
真是為他們做甚麼都願意 (嘆)
以前的我總是以自己的獨立為榮
從來沒有過這樣的感受呀。
真的是結婚和生了寶寶以後，
人生就再也不是自己一個人了 (笑)

文末附上正在和寶寶說話的照片一張 (27w5d)

Short note after my first presentation

還是太緊張了

也不過是15分鐘的talk

我到最後5分鐘才當回自己，已哭

不過算了至少我還有好好講的時間

好想重講一次喔=____=

柏林印象

五年前也來過德國，但只去了慕尼黑和杜塞爾朵夫
對德國北部一點都不熟
這次第一站是柏林
覺得跟我印象中的歐洲好不一樣阿

柏林的街道算是乾淨，樹很多
但很多人抽菸 orz
傳說中的咖哩腸&薯條還蠻好吃的
城市裡很多歷史建築
恐怖地形圖 (蓋世太保總部)、猶太人紀念碑讓人肅然無語
Willy Brandt 的紀念館的提辭則有種"你哪裡人阿"的違和感 (蛤? XD)
總之，人們要深刻記得昨日的錯誤，珍惜今日的和平! (嚴肅)

My great adventure

經歷了這麼多次的一條線
其實我對這次新嘗試沒抱甚麼期待
看數據，成功率也不過 20% 吧。
沒想到在這樣輕鬆隨意的氛圍中
(只有自己打針時比較害怕)
寶寶就這樣悄悄地來了

[0w- 3w+]
IUI 當天，我一點都不緊張
只祈禱醫生不要搞錯檢體就好 (←啥? ... 電影看太多)
還有連續兩天早起打針好想睡 zzz....
結束之後我們也不知道這一天能幹嘛
還真的就滾回家睡覺。
接下來兩週，我停了壁球課
但是身體一點都沒有奇怪的跡象
不睏、不想吐、吃得下，
每天正常得不得了，一樣跑來跑去
所以我開始不去想甚麼成功或失敗
總之一切也不是現在的我能決定的，就這樣吧
也完全沒有偷跑先驗的想法

[4w - 7w+]
開獎那一天 (4w2d)，草一定要陪我去
他自己緊張得牙齒癢癢坐立不安
我倒是沒事人一樣，還安慰他說沒有也沒關係。
(其實是在幫自己打強心針?)
進了診間，意外看見從來沒見過的兩條線，
醫師微笑說恭喜，
我的眼珠子都要掉出來了 (不是眼淚是眼珠)
實在太難置信了這一切

接下來每週回診作陰超
換成我緊張得不行
開獎回來那一週，每天都要看一次兩條線才安心
東想西想地焦慮著
差幸一切順利
5w+2 看到了小小的胚囊，而且竟然有兩顆，眼珠子好不容易裝回去又掉下來 XD (胚囊 0.6 & 0.7 cm)
6w+2 陰超照到心跳了，兩個寶寶都很乖地長大 (胚胎 0.23 & 0.24 cm)
6w+5 去找了呆呆病院的林醫師，腹超也照到心跳囉 (胚胎 0.45 & 0.54 cm)
7w+4/ 7w+5 是說我到底有多焦慮，診所和呆呆兩邊看 :P 寶寶雛形已經出來了，我彷彿看到頭和身體 (1.1 & 1.3 cm)
8w+4 確認子宮頸長度ok (3.3cm)，寶寶也都很好，神奇的是一直都差不多大耶 (1.6 & 1.6 cm)

這四週開始有點不舒服，反胃感雖然不嚴重，但一直存在
很像輕微暈車的感覺 ~_~
還有脹氣、腰痠、尾椎小痛，而且心跳快+很容易累
每天 10 點一定要躺上床。
6w  時又碰到 anego 亂吃硬幣去住院，好心疼QQ
說好每年我生日都要去山上過的，今年 (8w+1) 只能去宜蘭晃來晃去啦
心甘情願不上山 (笑)
感謝阿波找了個超棒民宿帶我去度假

[9w - 12w]
不舒服的症狀越來越明顯。
之前雖然反胃但東西都吃得下，尤其愛吃披薩薯條 (甜點都不愛了)
但滿 8w 以後，開始不太想吃東西，而且脹氣得有點嚴重=口=
肚子兩邊有點痠痛，據說是韌帶拉扯的關係?
然後繼續狂睡 zzzzzz
和波的紀念日是 5/5 (10w+4)
第一次有新人加入一起慶祝，我們都好高興 (笑)

10w+2 看到三頭身寶寶了! 漂浮在羊水中，小手和小腳似乎都成形了，也能看到臍帶 (3.30 & 3.37 cm)
11w+3 寶寶的輪廓已經很明顯了，看到一隻疑似在吃手手好可愛。這週也可以從祈新畢業了，終於不必再照陰超 =v=  (4.5 & 4.8 cm)
12w+2 去呆呆醫院作第一孕期頸部透明帶檢查。這是個很詳細的檢查，包括心跳、血管血流 (不知是哪條?)、頭臀長、頭圍、腹圍、大腿長... 好多。檢查時，下面的寶寶作完後就踢上面的寶寶，害得上面的寶寶檢查時一直翻來翻去 XD 兩隻也太可愛了吧 (爸媽已融化)

把照片帶回娘家，
媽咪說好像有一個像我，一個像波
是不是有這麼公平 XD
===

開心度過了前三個月，說長不長，說短不短
尤其是我這種愛胡思亂想的個性。
這場我和波的 great adventure
期待這麼多年，感謝他們在最適當的時機來了
完全沒干擾到我的資格考和第一次國外 oral present (大感謝)
(其實他們也想考資格考 + 去德國玩嗎 XD)
謝謝你們選擇了我們
你們在媽媽肚子，有爸爸媽媽無限的愛陪著你們一天天長大唷 (又融化了)

ps. 還沒開獎性別，可是我覺得哪種組合都很好怎麼辦
2 個男生= 喔耶我以後爬山有兩個揹夫
1 男 1 女= 龍鳳胎 perfect
2 個女生= 姊妹可以一起長大，有無數的小祕密一起分享
爸媽要擔心比較多就是了~
(是說有哪種孩子爸媽可以不擔心?=v=)

所謂父母

今天回家晚餐

皓波去爬山、我姊和姐夫回屏東

就我一人和爸媽吃。

來來去去聽了好多擔心和勸說

我真是一整個發膩又煩躁：

擔心我們去德國玩沒錢 (其實不是玩阿)、擔心波現在沒工作我也沒工作，

勸我或波去公職或公家機關

說我就是太任性，錯過多少賺錢的機會和穩定的工作
經濟才是最重要的blabla

我想轉移話題，聊起姊的身孕

他們又抱怨姊幹嘛去月子中心浪費錢

分明娘家婆家都可以幫忙

我說，就我的瞭解，

你們來幫忙她還要顧你們，肯定產後憂鬱。

媽一臉不可思議地說，是我去顧她ㄟ他憂鬱什麼？
所以她現在的快樂都是裝出來的？

我說，媽你一點都不了解你女兒。

然後就閉嘴而且不想再回家吃飯了。

分明是血脈相連，為什麼人生態度可以天差地遠，
觀念和想法可以差這麼多？

我很努力溝通，但其實我非常清楚
我坦白說這出的話只會讓他們覺得受傷，不如不說。
所以，即使我知道他們會難過

我還是堅持自己絕對不要變成這樣的父母。
(所以這句話我又不能說了)

飄盪

今天是勞動節補假，好多人都放假
我來學校值班，
心卻也一直沒個著落的飄盪著。

大概起因是四月中和才萱他們聚餐吧。
那天吃飯是要幫我慶生
不知道為甚麼來了一堆人
連久久沒見但我一直很關心的明文都來了。
當然還是亂聊天
看著才萱六個月的肚子驚嘆
還跟玉倩討論關於 Beer's criteria 2015 的問題
廳佩君說計畫要去 ACCP congress 的夢想
(阿不是在吃義大利麵!?)

我還是很喜歡跟這群朋友在一起的感覺
不知道為甚麼總覺得很放心
雖然我總是被玉倩笑太認真
但我知道，她其實很依賴我的各種意見
我也喜歡大家不管從哪裡起步，都想往前走的心意
也許就是緣分吧 (嘆)
想想，真正 induce 我做研究、讓我充滿想法和衝勁的所在，
也是在他們身邊。
人想要甚麼，和她究竟適合甚麼，
總是無法百分之百 match ...
或許就像才萱說的，我真正適合的是像這樣的小地方
讓我能自由發揮地做自己。

偶爾想著藥廠的高薪和天寬地闊
但我好像不知道那究竟是甚麼。
醫學中心也去過了
無法否認我就是不能接受那一個蘿蔔一個坑的窒息感
在其中，我是誰並不重要，
也最好不要知道 (否則會妨礙眾人的規律)
所以我也忘記我是誰了。
多麼悲哀。

這麼想想，也許回到朋友都(還)在的聯醫
也是一個蠻不錯選擇吧...。

溫習

三月中開始，我回呆呆病院去當兼職藥師了
組長人很好班都隨我排
工作也很簡單就是調劑而已。
On-line 調劑台有一個 leader，
看起來大約和我差不多大 (或比我大一些)
其他都是年輕美眉
工作氣氛還算不錯
住院藥局和七年前我離開時相比，幾乎沒甚麼改變
(只是多了一台智慧型的公主號)
所以我也算滿快就上手了

到現在兩個禮拜左右，我上了五個半天班
意外的是我幾乎甚麼都沒想。
來之前，我以為我會很懷念藥局的樣子，
但說真的也還好。
只有看到 Rapamune, Prograf, Cellcept 時默默有點感慨
(我還真想念那群移植病人)

到頭來，我還是不太明白臨床藥師究竟是甚麼。
有種見山是山，見山不是山的感覺。
等到我可以再度見山是山，大概就是悟道了吧。

IUI-1.3

Vaginal sono
L't: 1.7
R't: 1.4, 0.9, 0.8
endo: 0.9 cm

Rx:
Menopur SC st. at D14
HCG SC 6-7 am at D15

Cost: NT. 2,500

[Film] 愛欲的思索: Une Nouvelle Amie & The Danish Girl

Une Nouvelle Amie 是一部 2014 年的法國片，
主角之一是一位喜歡打扮成女性的男子。
The Danish Girl 則是 2015 年叫好叫座的好萊塢片
講的是第一位有記錄的跨性別者 (MTF, male transfer to female)。
這兩部片有相通的部分，但本質差很多，表現手法也差很多。

(這句話其實是西蒙波娃的名言)

Une Nouvelle Amie 的男主角對自己的認知比較成熟
他只是喜歡打扮成女性 (雖然還是被罵變態了)
且這個喜好可以因為所愛對象而改變
頗有種 [女為悅己者容] 的味道。
這部片裡的變裝和生理性別無關
反而和個人認同、自由、愛情的關係比較明顯。
透過變裝，男主角更貼近自己想要的自由，
更瞭解性別 (gender) 的涵義
也更能釐清自己想要的愛情是甚麼模樣。

有人說，電影裡愛上男主角的女性應該是女同性戀
因為愛上的是女裝的他。
這是非常有趣的辯證，
簡直可以開一門性別認同課了 (笑)
仔細看電影細節，我覺得導演是故意留線索讓大家反覆推敲。
以結論來說，我個人覺得女主角愛上的是女人外表、男人身體的他
每一幕和愛情或和欲望有關的畫面，
都在鼓勵觀影者思考愛欲之間神秘的聯結。
所謂性別究竟是外表，還是靈魂?
每一個人所渴求的愛欲對象，性別確實是一個很重要的特色
但要 100% 符合所求畢竟是太難了。

(這一幕的兩雙高跟鞋很有情境)


The Danish Girl 則是道地的同志電影。
男主角是被裝錯了身體，
他對身體和靈魂的認同都是女性，所以沒有變裝的問題。
只是我不喜歡電影的手法，
似乎有種與妻子玩變裝遊戲誘發他內心渴望的感覺
(也許是史實罷)

這個方式使整部片就像是可憐版的[喜宴]後續
淪落成二流的同志認同電影。
更慘的是，導演想把 [愛] 包裝進去
但男主角與妻子之間既不是男女之情，
也缺乏藝術家之間惺惺相惜的義氣，
最多勉強算是家人罷。
可那親密又生疏的樣貌，連家人都算不上。
整部片我能欣賞的大概只有妻子堅毅的眼神
(說起來這個妻子比較像男人)
Eddie Redmyand 演得也算是用力了
但導演就像路邊攤被滷蛋鯁住喉嚨的大叔，誰都救不了他。
這部片之所以會這麼紅，還進了奧斯卡
我自始至終都覺得是政治正確而已 (攤手)

最後私心來談一下兩個男主角。
當年 Eddie 在 [The weekend with Marilyn] 已經演得很好了
但不得不說，那部片的 Michelle Williams 光芒萬丈，
其他人都只有被打趴的份。
到了 The Danish Girl, 可以看出 Eddie 很努力
但我覺得外型和表現方式稍顯匠氣
也或許那個年代 MTF 就是這樣的形象罷。
Romain Duris 則有法國人的先天優勢
不知道為甚麼，他穿起高跟鞋和裙子就是那樣自然。
加之他轉換陰陽兩性氣質/外型時，順暢、毫無滯澀
彷彿他天生就是如此，
而且混合得相當好。
只能說是特級技藝人阿 (暈)

回到主題
雖然我對自己的性別氣質和性傾向都沒疑問
但我滿喜歡性別這個主題，
因為有太多可以深入挖掘的了。
所謂愛欲的思索，不只是少年時代的命題，
其實更是一輩子的功課呀。

IUI-1.2

Vaginal sono.
L't: 1.4
R't: 1.2, 0.x, 0.x
Endo: ok

Rx:
Menopur SC at D12

Cost: NT. 1,500

哈拿電影獎

哈拿電影獎 update 2016-03-01

最佳導演：
●●●●● Ann Lee 李安 [Brokenback Mountains 斷背山]
●●●●○ Ann Lee 李安 [Life of Pi 少年Pi的奇幻漂流]

最佳影片：
●●●●● [La vie d'Adele 藍色是最溫暖的顏色]
●●●●○ [Brokenback Mountains 斷背山]

最佳女主角：
●●●●● Charlize Theron 莎莉賽隆 [Monster 女魔頭]
●●●○○ Maggie Chuang 張曼玉 [Green Snake 青蛇]
●●○○○ Sarah Snook 莎拉史努克 [Predestination 超時空攔截]

最佳男主角：
●●●○○ Romain Duris [Une Nouvelle Amie 女朋友的女朋友]
●●●○○ Heath Ledge 希斯萊傑 [Brokenback Mountains 斷背山]

最佳女配角：
●●●○○ Angelina Jolie 安潔莉納裘莉 [Girl, Interrupted 女生向前走]

最佳劇情：
●●●●○ [Predestination 超時空攔截]
●●●●○ [Let the right one in 血色入侵]
●●●○○ [The Interpretor 雙面翻譯]

最佳劇本：
●●●○○ [Velvet Goldmine 絲絨金礦]

最佳原著劇本：
●●●○○ All you zombies [Predestination 超時空攔截]

最佳動畫：
●●●●○ [The Nightmare before Christmas 聖誕夜驚魂]
●●●○○ [The Incredibles 超人特攻隊]

最佳服裝設計/化妝：
●●●○○ [Velvet Goldmine 絲絨金礦]

最佳電影相關歌曲：
●●●●○ Une femme avec toi [Une nouvelle amie 女朋友的女朋友]

最別出心裁：
●●●●○ [What we do in the shadows 吸血鬼的家庭屍篇]
●●●○○ [Warm bodies 殭屍哪有那麼帥]

[Lyrics] Une femme avec toi

[Une femme avec toi]
Paroles fr: Pierre Delanoé

Je fréquentais alors des hommes un peu bizarres
我交往的男人都有點古怪
Aussi légers que la cendre de leurs cigares
像他們雪茄上的菸灰一樣輕浮
Ils donnaient des soirées au château de Versailles
他們在凡爾賽宮舉行宴會
Ce n'étaient que des châteaux de paille
心卻如荒蕪之城
Et je perdais mon temps dans ce désert doré
在金色沙漠裡我揮霍了青春
J'étais seule quand je t'ai rencontré
當我遇見你時我是如此孤單
Les autres s'enterraient, toi tu étais vivant
當其他人歸於塵土時，你卻依然活躍
Tu chantais comme chante un enfant
你像個孩童般唱著歌謠
Tu étais gai comme un Italien
你像義大利人般歡愉
Quand il sait qu'il aura de l'amour et du vin
深諳即將享用的愛情與美酒
Et moi pour la première fois
而我生平第一次
Je me suis enfin sentie :
感覺到自己是個女人

Femme, femme, une femme avec toi
Femme, femme, une femme avec toi
是個女人，在你身邊

Tu ressemblais un peu à cet air d'avant
你的存在提醒著我過去的歲月
Où galopaient des chevaux tous blancs
白馬盡情奔馳徜徉著
Ton visage était grave et ton sourire clair
而你的神情認真，笑容開朗
Je marchais tout droit vers ta lumière
我只能迎向你的光采走去
Aujourd'hui quoi qu'on fasse
和你在一起的時候
Nous faisons l'amour
不管做甚麼都像在做愛
Près de toi le temps parait si court
相聚的時光總如白鴿飛逝
Parce que tu es un homme et que tu es gentil
因為你是個好男人
Et tu sais rendre belle la vie
你讓我們的生命圓滿
Toi tu es gai comme un Italien
你像義大利人般歡愉
Quand il sait qu'il aura de l'amour et du vin
深諳即將享用的愛情與美酒
C'est toujours comme la première fois
而我生平第一次 
Quand je suis enfin devenue :
感覺自己終於成為一個女人

Femme, femme, une femme avec toi
Femme, oh ! femme, une femme avec toi
Femme, femme, une femme avec toi. 

一個女人，在你身邊

IUI-1: SC

果然要打自己是另一回事 （笑）

早上裝針時，明明很好裝也做了很多遍的

卻感覺好奇怪地一再檢查，

不知道究竟對不對。

擦酒精，把肚肚捏起來，

看著1.5cm的針我突然害怕起來 =口=

10 秒過去了就是不敢下手

好吧，10秒過了，

我終究是下手了（廢話）

意外的是一點都不痛，甚至沒啥感覺

是皮下脂肪太多嗎@@

注射完停了15秒，

抽出來針尖有一滴藥珠，

洗手間裡有藥的味道@@

檢查藥品刻度確實降低了，應該是有順利給藥。

打完至今還是無感
揪竟會發生甚麼事呢 = v =??

IUI-1

一年多了，終於下定決心開始我的 IUI 之路 (抖)
做個記錄吧

ps. 上個週期試自然受孕，
醫師有開 progesteron 2# hs x 12 days。
比起之前 1# bid ，頭暈的現象完全消失
但生理期當天早上左邊胸部忽然出現大約 3x3 的硬塊 (?)
讓我有點害怕......
所以本來想跟醫師說下個週期再來的。
可是，醫師做完檢查就開始講解 IUI 流程，
我.. 就默默把退縮的念頭吞回去啦 orz

** D3, OPD: Valginal ultrasound
L't: 8; R't: 7 (或相反，忘記了)
EM (endometrial): ~ 5 mm
醫師表示可以進入 IUI 療程，領藥回家
Rx:
(1) Tamoxifen (Nolvadex) 10 mg 2# bid PO (D3 ~ D7)
(2) r-hFSG (Follitropin alpha, Gonal-F) 125 mcg qod SC (D4~D12) **

看到 Tamoxifen 讓我有點驚嚇
以前都是吃 Clomiphene
一下子看見 breast cancer 的藥有點不適應 @@b
(而且我還沒搞懂 antiestrogen 跟促進排卵有何關係 =口=
據說我是臨床藥師!?!)
護理師跟我講解如何自己注射 Gonal-F 時
我是不怕那針
但不自覺地想到以前教病人注射胰島素的事 (遠目)
哎哎，不得不同意醫療人員和律師這種行業，
真的要看盡人生百態後再來做 (→離題了)

看完診，中午要吃 tamoxifen 時猶豫了好久
看資料是說 tamoxifen 誘導排卵比較不會影響內膜厚度
心一橫就吞了 TvT
至今 (也才 5 小時後) 還沒明顯副作用就是。
我跟波說，人還真的不要懂太多，越知道越怕 orz

明天早上要第一次對自己 SC。
心裡默默敬佩一下  T1DM 的孩子，和所有求孕中的女孩們。

ps. 本日花費 NT. 7,000 (全自費)

Nothing is impossible.

I have found that there are three stages in every great work of God: 
First, it is impossible; 
then it is difficult; 
then it is done. 

-- James Hudson （1832-1905）

今天早上去了久違的林南，

聽到這個很了不起的傳教士，和他所說很了不起的這段話。

若某個任務是上帝為你預備的，

那麼他必然知道你在其中的意義。

而且這任務裡，必然有除你之外無人能做的事。

信徒會說：[不要懷疑你的神]
與其這樣說，我比較傾向解釋為人的知能有限
我們不可能瞭解事物的全貌
與其因為未知而心生猶疑，破壞了原本能成的美事
不如相信有某個未知的力量在鼓勵你，
推著你往該走的路上去。

鹽柱

昨晚夢見自己回到臨床藥師的工作，

正在揀選要介紹給實習生的書。

華盛頓，綠皮腎功能調量，甚至還有呆呆內科手冊。

眼看我遲到好久了，

卻還在這本那本割捨不下，什麼都想帶。

那個回頭就變成鹽柱的故事，我終於看懂了。

上帝要我們珍惜當下擁有的，

不要總是回首留戀。

日常純發洩之應徵兼職藥師

過年前，忽然好想念藥師的生活(和薪水)
就去應徵了呆呆病院的兼職藥師

完全沒準備地參加了考試
忽然發現這些專業知識真的離我好遙遠
我都不認識了
覺得有點羞恥 = 口=

面試是和一個社區藥局來的年輕底迪一起
部主任說到我的時候，開頭竟然是
[xx 呀我們都認識，你要不要說一下為什麼工作經驗這麼多轉折]
=皿=///
好事不出門，壞事傳千里
你搞得我好尷尬阿大姐
這是要怎麼接話我不會

其實要去應徵兼職藥師
除了想念本行和臨床的挑戰之外
主要是想讓自己再回去那個環境
確認我到底喜不喜歡這個行業?
我曾說過，最理想的就是在醫院藥局做研究
到現在我仍這麼相信
但窄小的空間總讓我感覺窒息。
不是沒想過，也許海闊天空的藥廠更適合我
但商業掛帥的做事風格我又很難接受
結果最難搞的是我自己!?

唉唉，到底我給別人的是甚麼感覺呢
心虛寫在臉上，是因為我也不知道自己要往哪兒走才對。

放空

二年級上學期結束了
我終於搞定所有必修課和第一個獨立研究
(外加 KO 一件十萬火急 (但讓我很不爽) 的健保資料庫委託案)
等著要擠出第一篇投稿。
這陣子睡得很不好
雖說野澤滑雪是度假吧
但在日本和回來後，怎麼睡都覺得疲累
昨晚吞了一顆 diphenhydramine 才似乎有好一點。

野澤回來，放空兩天甚麼都不做
[該好好寫 paper] 的意識好像也推不動我心裡憊懶的石磨。
念書一年半了
平心而論，於我而言這個研究所有點不符預期
沒辦法提供所有我想學的東西
(e.g., 政策分析。成本效益分析也有點薄弱)
反而是流病所的東西比較完整
(e.g.,  comparative effectiveness analysis 及許多新統計方法)
人家說頭洗下去了就不能回頭
我是沒有回頭的想法
但說真的，本來就沒有非如何不可的意思阿
我並非為了學位而來
只要走過的時間不覺得白費、對得起自己即可
不需要太執著於身外之物。

實際一點的時候當然會想: 之後到底要做甚麼呢?
時間一點一滴在流逝，重返職場的成本也逐年墊高。
雖然我真的很想念醫院
但接觸 SAS 和生統之後，我忽然覺得統計真好玩
而且和臨床藥師虛無飄渺的存在感相比
做生統的效益和貢獻是非常明確的。
可惜薪水實在是不怎麼樣...... (默)
轉眼間，對自己承諾的時間只剩半年
如果革命 (小孩) 成功的話才會延長
否則也是該做個抉擇了。

有時候想，人的一生中總有幾次重要的抉擇
但到底有幾項能符合自己的期望?

野澤滑雪

2016/1/17- 21  來到日本野澤滑雪
我跟著波及其他人選 snowboard (雪板)
感想大概就是.... 跌得好痛 (哭)
最常摔的是膝蓋，但有護具所以還好
最痛的是第一天不小心撞到的右下肋
呼吸和撐上半身 (從雪堆裡爬起來) 時，真是痛到使不上力啊 QQ
有一次側面翻跌時還扭到左膝的舊傷
靠著 voren 100 mg SR + 自動放假一天才沒惡化
自己身體自己顧呀!!

第一次滑雪板覺得好難 ><
雪板其實就是雪地裡的滑板
我完全沒玩過滑板，也不會騎車或開車
對速度感和斜坡都很不適應
heel side 完全學不會 XD
toe side 則還算勉強過關
至少學會了"看遠方的樹/天空->轉方向"這件事
還不錯玩 ;)

題外話：我還蠻喜歡野澤這個地方。
自動放假的那一天，
我幾乎踏遍了這個因溫泉和滑雪而興盛的小城
小城的氣氛鬆散，居民閒逸，
路邊不時會看到扛著雪具行走的遊客
大家都很友善，心情都很好。
路旁的公湯充滿著濃濃的鄰里氣氛，溫馨而隨意
讓人再想不起自己都市的繁忙。
這個行程很適合度假唷！