T5D7: 小紅莓隨記

Task 5 Day 7
第一次小紅莓
剛開始實在很緊張，很怕吐
治療前都不太敢吃東西，只吃了一點乾麵包。
還好打藥過程蠻順利的
大概是 Emend 很有效吧 (笑)

不過，回家住的這幾天一直覺得不太舒服
以前紫杉醇是知道哪裡怪，比如身體酸痛、長痘
小紅莓則是說不出的全身怪
反胃想吐、不安、睡不好、嘴巴澀澀的，想吃點味道重的東西
出門走走轉換注意力蠻有效的
待在家的話，全身的感官好像都在抗議一樣。

想到自己做的心理準備『就是個死掉再復活的循環嘛』
大概是個緩慢在死掉邊緣匍匐前進的概念吧。

T4D19: 低潮

Task 4 Day 19
準備迎接小紅莓

昨天天氣好，去天母古道走走
走在路上一直想：治療和爬山真像
說是走到一半了吧，卻難免有些累了
如果停下腳步也許就再也不想往前走了

然後想起我偶爾會去看的網誌
「肥貓媽媽的洞洞腦人生」
想著和我同年&乳癌四期腦轉移的她
如何面對這簡直是開玩笑的人生轉折．
山裡綠色的風拂過，
我開始想人死掉之後到底會去哪裡？
我是不是要開始寫「給x年後的自己」這種信？
順便寫給小孩好了，以免萬一 （啥）

我知道該對身邊的人心存感謝
謝謝他們幫我照顧小孩，整理家務，準備飯菜
但我心裡的害怕和茫然無處可去
覺得辛苦．

題外話是我接連好幾天夢到自己的頭髮長出來了
我一直以為自己沒有多在乎
原來這種時候，
看著身邊擦肩而過的陌生人的頭髮都會覺得羨慕啊...

T4D11: 長痘

Task 4 Day 11
最近一直在長痘，好癢阿~~~
其實上週 (大概是 T4D5 開始) 就一直覺得眼皮在跳
但只是有點困擾，還沒有發現甚麼異狀
這禮拜開始冒痘痘，紅癢
原本還以為是蚊子叮 (真的很像)
結果竟然開始天女散花而且超級癢 =_=
手肘、大腿內側/鼠蹊部、背、肚子、臉，無一倖免
想起第 1 & 2 次紫杉醇後也有脖子 & 頭皮冒痘的情況
沒想到這次又來，而且面積更大 (暈)

昨天晚上開始吃 diphenhydramine 50 mg 1# hs
希望可以趕快好起來 QQ

T4D4: 心理的吐

Task 4 Day 4
[記錄]
T3D16 breast sono: tumor size 2.4 cm→2.2 cm
只能算是 partial response
但因為觸診腫瘤硬度下降很多
醫師說可能是腫瘤被化療藥打穿了
所以量測時無法表現腫瘤縮小的情況
真正的化療反應要等手術後顯微鏡看才知道。
另外，hormone receptor (+) breast ca 化療效果本就沒有三陽或三陰理想
我做化療是因為有一顆淋巴轉移
腫瘤本身可能是要靠後面的賀爾蒙治療比較有效。

***
時間過得好像很慢，又很快，
我竟然就這樣完成了四次紫杉醇，
化療的路走一半了!! (灑花) (真是不可思議)
這次打藥的時候努力忍著不要怕
冰帽、冰手套、冰腳套依然好冰
但想著是最後一次，一切都變得和藹可親起來。

有趣的是，這次看診時我問了醫師下一次換小紅莓的事
大概是擔心會吐吧，想著要去買 Emend 125，想知道甚麼時候要吃等等。
醫師說，小紅莓八成病人不會吐，
一成病人會像暈車暈船一樣，一成會真的吐出來。
結果這次我明明是打第四次紫杉醇
但這幾天我一直覺得好反胃想吐阿...orz
心理作用真是可怕。

***
其實除了疾病和治療，對未來的擔憂也時刻在我心底
像陽光照進海底的影子，不時浮現。
治療的這段時間，我還是回去找了過去兼職的工作
抽空寫點醫學編輯的案子
再抽空做一點自己的研究 (雖然研究方法還在撞牆)
在時間的碎片中思考我的人生該何去何從?
高中時代就開始的不滿足感，不知目的和去向的追求，
究竟要引領我去何處?

模糊的預感彷彿指示著這個海島以外的地方，
等著我覺醒。
如果上帝給的禮物用意是這樣，那還真是費盡心思阿? (嘆)

T3D6: 飛

Task 3 Day 6
羲寶最近兩天發燒了，覺得有點擔心
今天下午回去看他
他一看到我就跑過來，手伸出來要我抱
我沒抱他，他轉頭兩顆眼淚就冒出來了
媽咪玻璃心清脆地碎了一地 Q_Q
化療期間最難過的不是身體不舒服
是不能好好地陪寶寶，看寶寶
還要眼睜睜地看身邊的人陀螺一樣忙
自己卻只能清閒地晾在旁邊

晚上為了找千面女郎 15-24 集 (不知收到哪去了?)
意外在房間角落翻動過去的日記
看到好久以前抄的歌詞
是何以奇的 <對不起我很頑固> 和 
瞬間覺得好懷念阿，那些青春的過去。
那時的世界就只有自己
好像自由地飛著哪裡都可以去
現在不一樣了，心裡常常掛念著家，想著三寶
各種生活的感知充斥，像是無盡的雜訊。

還是想清澈的飛。

T3D1: 擁有他們，和擁有我自己

今天打第三次 Taxotere + Endoxan
WBC/Seg 3,400/49.7% (低得讓我有些意外)
醫師觸診說腫瘤消的差不多了，幾乎摸不太出來!
好感動 (淚)
等兩週後再去做超音波確認，希望拍咪阿都被打光光

看診完後，等了快 4 小時才排到化療，簡直暈倒
但其實我覺得打藥的時候最害怕
大概因為知道那是 cytotoxic agents 吧
總是害怕著，不知道打藥時會怎樣
(也或許是之前住院打針的印象太令人驚恐...
MRI 顯影劑打到手背腫起來+ Port-A 亂 on 讓人生氣 =x=)

總之順利在 2 小時內結束輸注，回家
大概因為等打藥的 4 小時幾乎都在看寶寶照片和影片
回家後我滿腦子寶寶。
洗澡時想，其實這段時間真的很寶貴
或許上帝是要強迫我留時間給自己
所以用了這樣一個極端的方法?
擁有他們，和擁有自己，對我來說是一樣重要的事情。

結果順便想了一下爸媽...。
大概因為個性、喜好、價值觀都很不一樣
所以我始終覺得，我不想成為一個跟他們一樣類型的父母。
但他們也用自己的方式認真活過來了
而且有許多我認為好，可是我做不到的事
(e.g., 媽咪堅持的每日三餐健康烹煮)
或許我對他們也是太嚴苛了一點

回到重點
這次化療要認真排課表 (quote by Haopo)
飲食、睡眠、運動，規律生活
不能再毫無節制陪寶寶玩
私人的人生目標:
1. 做好研究，認真發表
2. 法語 B1 pass
加油哈拿!

T2D13: 暖壽之抓周

天阿不知不覺竟然到了這一天
寶寶都要滿週歲了 (愣)
前陣子莫名地很想念他們剛出生的樣子
捧著手機看前三個月的照片
短手短腳的機器人時代
好像才是上個月的事阿

9月初瑾寶開始會走路
常常爬→蹲→就站起來走掉了
偶爾我們講話時，轉頭就看到她站在旁邊聽，超好笑
羲寶還在扶著走的階段，但沒有特別愛走
倒是很喜歡看書
捧書坐在角落看的樣子真是可愛
(不會拿反唷)

我們選了宜蘭傳藝中心抓周
算是台式傳統型
寶寶穿上肚兜、虎帽，腳踩紅龜，然後進行抓周
瑾寶抓到的是聽診器、法官槌、印章
抓完之後很開心地一直敲槌子
羲寶抓到的是金元寶、書、烏克麗麗/印章
我們都猜他一定會抓書，果然是個愛書的孩子呢
(其實抓完以後，羲寶每個都拿起來玩玩看)

真的是一轉眼寶寶就一歲了 (拭淚)
這一年來發生了好多事
我就這樣跨越第一人生、第二人生 (生寶寶)，到現在第三人生 (做化療)。
寶寶的生日是我的第二人生紀念日
每年的這一天，我都要捫心自問：
我是不是一個能讓寶寶覺得驕傲的媽咪？
這個問題不是給寶寶回答的，
更是給自己回答的吧。

T2D7: 話不要說太滿

Task 2 Day 7 即將結束每次化療後的娘家休養期，回家住。
每次這個時候，媽咪都會碎念我幹嘛回去
她就是要每天看到我、照顧我才放心之類的話.... 耳朵已長繭 o_o

前幾天才說，這次化療沒甚麼副作用
結果 T2D4 晚上就開始全身痠痛，
睡覺時發熱兩次，量到 37.5 度。
T2D5 早上撐著自己打針，然後全身肌肉開始瘋狂痠痛
大概跟流感發燒到 39 度差不多...
呈現一個完全不想動的狀態 orz
更困擾的是頭開始冒痘痘，超級癢

還好痠痛感慢慢退去，即將回家住
雖然沒有了媽媽每天三餐自動的問候
但可以天天看到寶寶，覺得很幸福
忙著切換女兒和媽咪的角色，感覺還真是奇妙阿

T2D4: 陽光散漫

Task 2 Day 4
因為上次 (T1D11) ANC 只剩不到 200 顆
這次蔡醫師叫我 D4-D6 要打 G-CSF 100 mcg
這個劑量可能有點怪，就是個加減補一點的概念吧

所以今天回醫院去找個管師打針。
和作風親切的排卵針不同，
G-CSF 要自己抽藥，只能用傳統 1cc 細針
針頭之長的......... (阿不是打皮下!! 真無言)
明後天要自己打，有點抖

這幾天沒甚麼不舒服
最多就是有點軟稀便，水喝太多一直跑廁所，心跳快這樣。
今天下午照常回公衛學院旁聽生統課，和學姊拿資料
除了覺得體力有點虛之外大致都好。

下課後，獨自走過中山南路要去和波會合
仲秋的陽光散漫地灑在紅磚道上
世界一片和平景象。
做治療的日子就是放自己一場大假
不去思考誰為我付出多少，欠誰人情，誰會不會太累
照顧好自己就是給愛我的人最好的安慰了。

T1D21: 第一次化療後的流水帳

Task1- Day21
因為要配合醫師門診化療的時間，
所以要到下週一 (Day 25) 才會做第二次化療．
記錄一下第一次化療至今的日常．

說起來，我的副作用不太嚴重
T1D2-D5 身體覺得有點痠痛，
D5 最嚴重+出門覺得很累，之後就慢慢好轉．
完全沒有噁心嘔吐，沒有嘴破或手腳麻，
可能是才做第一次療程，而且打藥時有乖乖冰手腳吧．
意外的是 T1D11 回醫院抽血
WBC= 1,300; Seg= 13.7%; mono=20%...
ANC 不到 200 顆但我完全無感
(下巴掉下來之還好沒發燒... 囧rz)
我完全沒覺得累，也沒有其他不舒服啊．
醫師說以後的治療要帶 G-CSF 回家打，避免白血球降太低
我聽到要打就覺得骨頭痠了
明明已經非常努力吃了啊這是怎麼回事 (已哭)
(可能魚肉比較沒效吧)

T1D13, 開始發現掉頭髮
雖然沒有到手抓就一撮的程度，
但是洗澡時看著有點煩
所以2天後 (T1D15) 就果決地去把頭髮剃光．
原本以為會很傷心，或覺得自己真的變成病人了
但其實一點都沒難過的樣子 :P
嘻嘻哈哈地剃完，還很高興地跟阿波說
[原來小瑾的頭型是遺傳到我啊!!]
發現自己和女兒相像的證明，覺得好開心 （蛤）


T1D17 (w7), 去電影院看了銀翼殺手 2049
和十幾年前瞄到的銀翼殺手1 一樣，是個銀灰色調的電影
但劇情很棒，讓我這劇情控看得很愉快
許久沒看到這樣好看的片了(讚)
(但我不特別愛男主角，就不放圖片了)
缺點就是整場得戴著口罩吧 (廢話)
其餘時間，大概就是一邊帶寶寶有點小累
心情是愉快的，但身體(生理)真的是很誠實呀．

T1D18: 恩賜

Task1- Day18
事發至今一個半月。
我還在思考，上帝給的這個禮物
到底是要告訴我甚麼呢?

網路上有好多正面分享文
我加入的 FB 年輕女性乳癌社團 (40 歲以下)，也有很多樂觀積極的文章
加上現在是乳癌防治月 (10 月)，
周遭好像洋洋灑灑都是 [唷呼我們來打一場快樂的仗] 的氛圍

可是事實卻不是這樣。
或者說，大部分時候不是這樣。

現在的我其實不想聽加油，不想努力做個樂觀積極的人
我想要多一點獨處的時光
去咀嚼和思考上帝這樣安排的用意。
我能微笑的時候就會微笑
但我好想說，給我一點隱私，一點自由。
我不是網紅，不想擔負給人樂觀和勇氣的角色，
我只想好好的，安靜地過生活，聽自己內心的聲音。

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今天來非常好醫院辦交接
時隔六個月，把工作還給同一個學姊 (育嬰假復職)
站在過去和未來的交界覺得很迷惘
大概我和這個地方犯沖吧能說甚麼 (攤手)

昨天和波聊到工作
我好像沒有做到 [見山是山，見山不是山，見山還是山] 的領悟
都要往四十不惑邁進了
我卻仍然不確定自己要的是甚麼
好像有點沒用
知道的，大概只有 [我依然不喜歡非常好的氣氛] 這件相比之下微不足道 (?) 的小事

人到底要怎麼找到歸屬呢
我熱愛的生活，永恆不斷前進的動力，在哪裡?

T1D1: Round1 Taxotere + Endoxan I

Task 1- Day1
今天是化療第一戰

打了第一次 Taxotere (Docetaxel) 115 mg + Endoxan (Cyclophosphamide) 920 mg

前一天住院，先抽 CBC、給 dexamethasone 5 mg/tab 2# 預防水腫

誰知我就因為這兩顆 dexamethasone 完全睡不著 ....

瞪大眼睛直到凌晨兩點@@

今天早上蔡醫師來過之後就開化療醫囑

住院醫師來上針，看起來有回血

但實際打化療藥前先 run D5W，我就覺得不對勁

翻開衣服看，果然肩膀已經腫起來了 orz 確認沒回血

(應該說回血的量非常淡薄)

住院醫師仍然努力在橋針頭的位置

我實在受不了，就跟他說你別在試了，可以去請 NP 來嗎

結果是副護理長跨刀相助

果然是實力派，一針下去就讓我超安心

整個打化療期間完全跟沒事人依樣

第一戰，第一天心得: 恩... 吃得下，不頭暈

只有一點點喉嚨痛的感覺

喝水吃 glutamine 就好多了。

且讓我們繼續看下去~。

住院: 局切+人工血管

右側 IDC 結論：2.4-3 cm

ER 90%, PR 80%, HER2 2+ FISH negative (HER2/CEP17 ratio= 1.48)

淋巴中一顆

lung, liver, bone 沒事

所以大概是 T2(以上)N1M0

治療流程是 Neoadjuvant 4次紫杉醇+4次小紅莓

之後右側乳房全切除

可能切下來再看是否要 adjuvant chemotherapy(?)

意外的是 MRI 發現左側有一片亮影

報告打的是 BI-RADS 4a

高度懷疑是惡性

我想先直接切除，避免化療打下去他就成了永恆的秘密

所以決定今天住院

明天開刀做左側乳房局部切除

順便放人工血管準備下週開始化療

聽說放定位針時超痛 ..... 抖

算了管他的

生產過後的媽咪應該什麼都不怕了吧=_=+
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2017-10-21 補充
左邊局部切除的範圍比定位時再大許多
定位是 3.3 x 1.8 x 0.7 cm
切下來的組織是 4.5 x 3 x 2.5 cm
還好檢查出來是 sclerosing adenosis and fibrocystic change
簡單講應該就是某種纖維化 (?)

只是切除到現在還是腫的
術後 D23 還流出巧克力色組織液 .... 整個囧
大概是陳血吧
蔡醫師說就只能等它自己吸收，或讓醫師用針抽出來
不建議自己擠，因為容易導致傷口破裂要重新縫合。

ps. 組織液排除乾淨之後才發現，原來是真的有切阿
腫的都快比原來大了..... (大笑)

IDC- ER(+), PR(+), HER2 2+/ FISH (-)

7 天後，正式切片報告出爐
結果不是三陰阿

ER 90%, PR 80%,
HER2 equivocal (2+) 還得等 FISH 結果
Ki67 22%
看起來可能是比原本預想得好一些吧

門診時蔡醫師很快地說明可能要手術+化療
但 HER2 結果還不確定
而且超音波看到右邊有一顆淋巴結較大
需要切片確認是否有癌細胞
MRI 也發現左邊胸部內側有一片亮影
可能是生理期影響 (檢查當日 D1)，但無法排除惡性細胞的可能
建議還是要做 sono-guide Bx

所以下午又到了熟悉的超音波 33 室找賴醫師
這次切淋巴結，和上次相比簡直是蚊子咬阿
但賴醫師說我的那顆淋巴結不好切
連打了三次都只取到碎碎的檢體，她不滿意 (笑)
所以我被蚊子叮了四下才結束
而左邊胸部的疑似病灶，
賴醫師很努力用超音波還是看不到
所以就無法切片 ...
只能考慮自費做 MRI-guide biopsy (NT. 10-30+k)
或是等手術時直接切除
不過賴醫師和蔡醫師都說，這可能是生理期賀爾蒙的影響
就這樣切除好像有點說不過去呀

好吧就等吧。
這幾天和之前跟乳癌 team 的欣怡聊天，獲益良多
加上看了一些和我一樣年輕、剛生完小孩的乳癌分享文
心情恢復不少
比較能樂觀充滿希望地面對了 ;)

推薦閱讀: [孩子的爸，我要活下去] 網誌
http://mjpapa.pixnet.net/blog

期許自己也能像這個 blogger 一樣，
用幽默的心面對接下來的挑戰!!
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2017-10-21 補充
最後 FISH 結果出來，HER2 negative
HER2 signals per nucleus: 2.45, CEP17 signals per nucleus: 1.65
→ HER2/CEP17= 1.48
Number of total tumor cells counted: 20
Different contiguous tumor populations (>10%): absent
Number of observers: 2

洋洋灑灑一大串
總之看起來應該是 negative 沒錯
原本蔡醫師說，他倒希望我是 HER2 positive，因為治療效果很好
但總之結果是這樣
好處大概是不必多打標靶
也不必煩惱是否要多花 Perjeta (雙標靶) 的錢吧。

IDC

初步切片報告是 invasive ductal carcinoma (IDC, 侵犯性乳管癌)
意思是壞細胞已經跑出乳管
必須考慮是否有淋巴轉移
這樣說起來，至少是二期起跳

聽到的當下覺得很難過
雖然不算意料外，但也是意料中最糟的情況
手術是一定要做的
差別就在要不要打化療，術前或術後打這樣。
蔡醫師聽到我很怕化療
一邊鼓勵我，說現在化療沒那麼可怕
一邊說也是要等 receptor mutation 結果才能確定
如果是 ER, PR 強表現型，那就用賀爾蒙治療
如果是 HER2 (+) 或三陰型，那大概就得打化療了

默默查了一些三陰型的資料，讀了分享文
莫名其妙在做心理建設 (蛤)
家人都很支持，努力幫我顧寶寶
只是自己想到的時候還是難免難過...
如果真的是三陰，希望努力奮鬥 3 年就可以海闊天空!

夢

今天凌晨很早就醒了，一夜無夢
醒來天還沒亮
熟悉的窗簾外還是深長的黑夜

輕微動了一下後繼續睡
出現了夢過好多次的超大游泳池更衣室
(大到像曬穀場)
一樣灰灰的，一間一間隔開，是簾子不是門
然後夢到雙胞胎被壞人抓走，
我有點緊張害怕 (但也沒有很緊張)，急著要去救他們
等波來的時候，就遇上了那個大壞人
大壞人搶走波手上的飲料去喝
喝完忽然變得神智不清，被自己的手下做掉

雖然是個有點緊張的夢
但夢的畫面裡，邊緣黑線描超粗
像是漫畫場景
醒來後有種釋放壓力的感覺
一整個神清氣爽。 (蛤?)

胸部這件事2

今天去找了蔡醫師
她給我看影像，告訴我右邊胸部的腫塊蠻大的
而且很硬、邊緣不規則，乳房攝影看到很多鈣化點
大概不是好東西。
她好像很想安慰我，但我其實有點發愣地說不出話

怎麼說，大概還很難接受吧
覺得這件應該離我很遙遠的事
怎麼咚地一聲掉到頭上來

所以很快地開了抽血單、排切片檢查、Chest CT & abdominal sono (確認肝肺是否有轉移)
原本以為要排個幾天，結果竟然下午就切了
蔡醫師還特別拜託認識的放射科醫師幫忙

分享文第二發
我的乳房切片檢查是 sono-guide (超音波導引)
進檢查室後，躺在床上把衣服撩到胸部以上
醫師會先用超音波大致再看一次確認位置，做個記號
然後皮下注射麻醉藥
雖然已經換細針了，但麻醉還是好刺好痛阿 QQ
(果然我從剖腹產之後最怕的就是打麻醉 .....)
忍耐 3-5 min 緩慢注射麻醉藥的痛感
之後醫師蓋了無菌紙說，要準備切片囉
拿出一隻很像超大針筒的東西
(我有點害怕所以不敢詳細看 :P)
下針時其實沒甚麼感覺了，
針好像有在裡面動 (喬位置吧) 也沒感覺
但是當切片針下去的時後，確實很像別人網誌寫的『訂書針』
更正確來說，大概我就像小學教室布置的那面牆
被釘槍釘了一針這樣 (哈哈) 有點悶痛感
總共切了三次，最後一次我覺得比較深 (?) 所以比較痛

切完之後，醫師會拿大紗布蓋起來黏好
助手護理師先壓個 1 分鐘
再叫我起身自己用手掌壓著，要壓 20 分鐘
大概因為是比較表層吧
和我以前看到移植病人做切片都要住院、砂袋加壓不同。
和波在旁邊沙發區聊天，壓了 20 分鐘，感覺還是有點痛
(有點像被子彈打到但我還活著的 fu)
醫師也謹慎為上地打開紗布再幫我看一次
確認組織周圍沒有液體 (血或組織液?)
所以大概是腫塊本身痛或麻醉退掉的問題吧
我就回去繼續上班

到現在小夜，傷口已經不痛了
回來時看了一下自己的檢驗報告
CA-153 6.8 (0-32.4), CEA 1.9 (0-5)
心情好多了 (嘆)
等著下下週做 chest CT 和 abdominal sono 吧。

胸部這件事1

2016 年 1 月試自然週期受孕時
醫師看了體溫表
開給我 progesterone 1# qd (or bid?) 排卵期後使用
吃了一次週期後的某天
我洗澡時莫名發現右邊胸部有個腫塊
當下有點嚇到 [os: 摸起來是硬的!!@@]
雖然回診時有問醫師
但他覺得應該和藥無關，我也覺得和藥無關

就這樣過了孕期，腫塊一直沒消，
但也沒變大，沒不舒服，我就沒特別放在心上．
大約是 6 月底，腫塊開始有時會痛
似乎和生理期相關 (生理期前會比較明顯)
我開始覺得不對勁
但也七拖八拖地到 8 月底才下定決心去看醫生
(因為腋下也開始偶爾痛了... orz)

好吧情緒化的東西就不說了，直接進入檢查分享文
第一步是到乳房醫學中心就診 (通常屬乳房外科或一般外科)
醫師會先觸診，可以初步判定腫瘤偏良性或惡性
大概有幾顆，是單側或雙側等
我的狀況是腫塊偏硬，醫師說：
 [這樣讓我比較擔心，我們排乳房超音波和攝影吧]

第二步就是乳房超音波和乳房攝影
常規篩檢的話，做乳房超音波就可以了，敏感度也夠高
但乳房攝影好像可以看鈣化點，對惡性腫瘤的偵測效果比較好 (?)
乳房超音波就是像產檢一樣，
醫檢師拿儀器滑來滑去，沒什麼不舒服
大概會掃乳房、腋下、鎖骨下，蠻全面性的
因為要詳細觀察&拍照，大概需要 15-20 mins
醫檢師還貼心地幫我蓋衣服避免我冷 :)
乳房攝影則比較痛，因為要用板子把乳房組織夾住，
才能讓X光完整穿透要照的部位
還好我經歷過血與淚的擠初乳 (笑)
如果擠初乳的痛是 10 分，乳房攝影大概只有 6-7 分，而且時間不長
所以還可以接受

今天接到醫師電話，說檢查結果看起來不是很好
可能要做切片．
因為大概有心理準備了，所以聽到的當下也就滿自然地接受了，
就等排時間吧．
換個角度想，莫名地體驗這一切曾在書上或病歷上看過的東東
大概也是滿有意思的 (蛤)
等切片做完再來繼續寫分享/心得文．

生與死

麗斐姐走了

今年五月才診斷出 GI cancer
還不確定是胰臟癌還是肝癌
結果竟然就 T4b....
三個多月後的今天，女兒的生日，
她工作上可以請假的最後一天
(明天開始就是延長病假)
就這樣走了

想起我剛去陽明時，她在藥庫
再忙再累都掛著溫柔的微笑
坐在藥庫靠著椅背一起轉圈，聊天
那些輕鬆寫意的小日子像是泛褐的相簿
真實又遙遠

也許我該為她高興
她沒有接受非常強力的化療
也沒有拼到最後一刻進加護病房全身插滿管子
她選擇安寧，默默走完人生最後一哩路
只是一切像暴風一樣來得太快
身為朋友，實在太難太難接受

我跟佩君說，也許上帝自有安排。
下午我正在 check 藥車
忽然覺得衣服口袋一震，以為有 line 訊息
一摸發現我根本沒帶手機阿
抬頭看時鐘大概是兩點半。
事後佩君跟我說，麗斐姐是兩點多走的
或許她是來跟我說一聲吧

今天買了晚餐完全吃不下。
我會永遠記得麗斐姐微笑的樣子。

創作

我不是一個很能創作的人
說老實話，自國二那年寫過一篇紀念妙津的散文之後
我再也沒有真正創作性地寫過甚麼東西。
對我來說，所謂創作
大概就是漫畫 <天國之吻> 裡實和子低頭微笑說『因為我完全沒有創意可言』
和電影 <藍色是最溫暖的顏色>  的一個段落：
    Emma: 你的文筆這麼好，應該寫小說出版。
    Adele: 可是我只想寫日記，而且沒興趣給別人看

唸書，和現在工作 (或許除了碩博班作研究之外)
我的環境都不需要有任何創作
作為一個臨床藥師，重要的是細心、正確、迅速
所有的創意都應該在實驗室，而非醫療現場。
所在的醫療體系越大，越是依賴每個人的合作無間
(換句話說就是每個人的聽話程度)

好笑的是，這些年來我學了 SAS，
反而感覺到甚麼叫創作，以及創作的魅力。
寫程式語言反映出一個人的思路架構
而且，當我一點一點裁切簡化程式，同時也在裁切自己的想法
臨床藥師訓練教我要全盤考量
但這樣反而容易有左支右絀，動輒得咎的困擾
勇敢捨棄旁支末節之後
才能清楚了解自己選的路通往何方，有何危險，將得到甚麼果實。

創作是一個人建構自我認知的根本
但我從小受的教育，或說臺灣/華人習慣的教育
就是在教我們寫出正確答案
社會普遍價值觀是『和別人一樣才是對的』
所以自然沒有甚麼創造力可言。

有了寶寶以後，回顧自己的人生總覺得缺憾很多
菅野美穗在日劇 <砂之塔> 說，我想當個抬頭挺胸的媽媽
真實點出了為人父母之後應有的心情轉變。
只有自己的時候，
或許鄉愿、逃避、不認同自己地勉強過日子，都可以不算甚麼
但有了孩子以後，自己的形象會在不知不覺中經過身教傳給他們
所有的『不應該』都變成『不能』了
好嚴苛 (笑)
但或許也是自己人生轉變的契機吧!

當彩虹飛揚

2017-05-24
沒想過真的有這麼一天
台灣能成為彩虹飛揚的國度．

就我自己來說，其實心裡的感覺很複雜
想跟我認識的一些朋友們說恭喜
也想單純地為台灣走出這一步感到與有榮焉．
台灣同運將近 20 年，今天終於結出果實
我的感動或許不只是來自於同志終能被法律承認
更多是因為它證實了社運的實體價值吧

撇開個人感覺不說
我覺得同志婚姻制度本就應與異性戀婚姻無異
愛情是一回事，走入婚姻是另一回事
每個人都有權利也有義務為自己的感情和承諾負責．
此外，實務上來說，
我確實遇過一些人是對同性間的感情好奇而去嘗試，無關乎愛
這不能不說是社會性的結果 --
人就是會對禁斷之事抱著躍躍欲試的心態
比如青少年抽菸，混幫派，等等．
在某些情境中，這彷彿是一種優越或特別的標籤，
標誌著與眾不同、新潮、或隸屬於某一小團體的歸屬感．
讓同志也有結婚的權利，消除他們和異性戀間（法定）的歧異
也就消除了他們一定程度的特殊性
才能真實減少情境式同性戀的發生．
（其實同性戀一點都不特別，也不是什麼了不起的事）

總之恭喜台灣
和柯文哲選上台北市長一樣
這件事讓我對台灣又多了點希望 (笑)

#3 愛的味道 5m26d

OS: 沒想到 #3 和 #2 竟然差了 4 個月 (暈)

轉眼間快六個月了。
停下來回想，發現甚麼艱辛都不算數，
只有寶寶的笑和擁抱的觸感刻在腦海裡
(喔對 還有便便味 留在鼻腔裡了)

5 個多月的寶寶很愛笑，愛講話
羲寶果然是小男生，抱起來沉甸甸又愛亂扭
平常趴著可以 1-2 小時都不累，
延續著剛出生時愛四處張望的個性。
現在趴著會用小腳努力空踢了，好像 submarine
大家都稱讚以後一定很會游泳。

瑾寶很有女孩的樣子，超愛對人笑，眼睛好放電
最近還學會了扁嘴委屈哭哭和嘟嘴
阿波整個被電暈 (笑)
兩隻寶寶現在會相對看，偶爾抓著對方的衣服
簡直就是雜誌裡跑出來的麻豆寶阿

---
其實我沒想過有寶寶是這樣。
我從沒經歷過這樣的感情，沒有這樣愛過一個人。
三月開始工作，心好像被撕裂一樣地痛著，
無時無刻都在想念他們
但理性又知道得工作，得分清楚他們和我。
好辛苦。
可以把寶寶變成餅乾吞下肚嗎? @口@

33 歲的優先順序

神奇地來到了這個歲數，覺得真不可思議。

我曾跟自己說，再回醫院工作應該就是「看山還是山」地悟道了吧

但說真的也沒那麼厲害/有悟性

只是或多或少排出了人生的優先順序(?)：

第一寶寶，第二學業，第三工作

這樣想來，回非常好醫院工作就成了得分最高的選項。

這些年過去，或許我對自己追求的事物多了一點掌握

對於什麼該留、什麼該放，能更心無牽掛地決定

這也算是一種成長吧！

分離焦慮ing

到北醫附醫報到了，

開始經歷要命的分離焦慮。

不能時時刻刻陪在寶寶身邊，

讓我開始懷疑自己到底是不是個稱職/及格的媽咪。

天天通勤單趟1小時，來回就是2小時

完全不能加班 （下班立馬滾蛋）

上班的時候臉在笑，心卻默默在淌血

老是盯著手機看寶寶的照片。

這樣到底該怎麼辦呢（歎）

一邊想念寶寶

一邊擔心波照顧寶寶太悶太累

是一個精神分裂的概念。

充滿不確定的職涯 (2)

開了 104 履歷之後，剛開始狀況不是太好
丟了兩個履歷都沒回音
尤其是振興，姿態之高讓我有點美送
(我還打電話去藥劑科問
結果接電話的人一整個狀況外，一問三不知
還是我被呼嚨了?)

後來接到台北慈濟和北醫附醫的電話
問我是否有興趣去面試。
台北慈濟就算了，實在太遠+我不太喜歡宗教醫院
北醫附醫則是我從未考慮過的
(以前覺得太遠+沒去了解有甚麼特色)
但接到電話之後，我忽然覺得它好像是個不錯的選項:
有學校和藥學院，有 JCI
一校三院裡它的鋒芒也比較弱，需要提升
或許有那麼點去談看看的價值

所以前天去了趟北醫
大學時代的回憶藏在街口轉角，默默讓我覺得溫馨。
到藥劑部寫了 (形式上的) 考卷
面試氣氛很輕鬆，和主任副主任聊了快 2 hr
老師竟然還記得我 (掩面) (我都畢業 10 年了 =_=|||)
他們以很大的誠意歡迎我過去
也承諾可以做臨床&研究
鼓勵我申請研究計畫、發 paper、以後申請教職等 ...
(不管是兼任或拿到學位後申請專任)
我都在想我真的有這麼厲害嗎 orz
本心只是想找到一個可以同時做臨床&研究的工作而已

選項都攤在面前了，
結果是選項越多，心裡越掙扎。
想到曾受聯醫栽培，
而且除了陽明藥劑科之外，
還有許多跨科部、跨院區的好朋友
若要完全告別 A3064，說真的很捨不得 (嘆)

到底該怎麼辦呢 (苦惱)

題外話是...
從北醫回家的路上，我忽然好想念寶寶
好想在地上打滾說我不要去上班了
我要跟寶寶永遠在一起 (笑)
找到工作之後，和寶寶相處的時間就要變少了
這是我更捨不得的阿~~~