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9/14/2014

十本影響我至深的書

被Aei Ying-Fen Chen點名,到現在才有力氣寫= =b 但我可能沒有十本就是了...

十本影響我至深的書

1. 挪威的森林‧ 村上春樹‧ 1987
No doubt 要說影響我最深的書,第一名一定是這本
無論是她本身的情節、氣氛、人物、語言、文字,
至提過的每本書、音樂、酒、電影.... 都點滴重塑了我。
因她而喝了啤酒,開始愛古典小說,聽爵士樂,
那光輝從20歲到現在始終未褪,一直都是我心中的小綠光,
且每看一次都能隨著當下的人生經驗而有新的啟發。

2. 傷心咖啡店之歌‧ 朱少麟‧ 1996
14歲那年第一次看到這本書後
她便一路陪我走過顛躓青澀的少女時光
但不得不說,遺毒太深,
讓我對朋友/台北/人世有許多錯誤的幻想和期待 (笑)
一直到24歲碩二為止,
傷心咖啡店一直是我心中灰色地帶的一抹溫暖
唯長大工作以後,某些空泛的幻想也就是在現實中逐漸捨棄了阿

3. 愛在瘟疫蔓延時 (El amor en los tiempos del cólera)‧ 馬奎斯‧ 1985
我愛馬奎斯,當然是始於百年孤寂,
但要說影響我至深的是這一本才對。
這本書改變了我對愛情的認知。
而且那筆法和文字,
藏在南美風情、男女表象的情愛追逐及各種日常生活瑣事之間,
卻把愛情描寫得更深邃,到了無人能及的地方去。
非常了不起的一本書。

4. 我的天才噩夢 (Gifted Grownups)‧ Marylou Kelly Streznewski‧ 2004
這不是甚麼了不起的小說,只是一本大眾心理學的書。
對我個人而言,在我悲傷難過,或徬徨無助的人生轉捩點
這像是紀錄片一樣的書給了我重要的支持。
許多憂傷、煩惱、對自我的不安,都是人生必經之路,
但如何克服、如何跨越、如何繼續相信,都是充滿血和淚一樣的艱辛。
唯有自己才能摸索到通往出口的路。
我很感謝這本書,至少在某些時刻,給了我一些同理心的支持。

5. 聖經 (及其相關的書)
寫這本書有點誇張吧 (笑) 但聖經真的給了我不小的影響呀。
一直以來,我只是慕道友,從來沒有真的受洗過,
但我很喜歡在nottingham團契的那幾個晚上。
聽溫柔又善解人意的牧師講但以理書,
跟著牧師的思緒讀經文,反省自己的人生,
意外地總會找到和自己經驗相呼應的段落。
非常神奇的一本書。
到現在為止,我還是很喜歡偶爾讀讀聖經相關的書
許多時候都能有鎮靜心靈和自我鼓舞的效果。

6. 愛上爵士樂女孩‧ 陳雪‧ 1998
這本書讓我覺得當女生真是個幸福的事 (大笑)
雖然是本小小書,但描寫女孩子的感受與感情非常到位
文字的運用也非常有趣,非常feminine

7. 守著孤島的女孩 (The Island Keeper)‧ Harry Mazer‧ 1981
這是拇指青少年文庫的書。
小時候最愛龜在市圖一本一本地看,怎麼樣都看不膩
這本書真實地影響了我,則是在最近幾年,我開始爬山之後。
這本書裡寫富家女孩逃往孤島獨自生存
原本是要逃離眾人、逃離所有令她厭惡的拘束與痛苦,
誰知道大自然的嚴酷考驗,更逼著她去面對自己。
作者寫大自然對肉體與心靈的磨鍊,寫得相當真實
真是具體而微的我的經歷(?)呀 (笑)
*我也好想有一隻貓頭鷹XD (誤)

8. 蒙馬特遺書‧ 邱妙津‧ 1995
不是刻意把她留到這麼後面
只是我跟她可能還在幽冥裡斡旋吧
還在思考這本書在我生命中究竟該佔甚麼樣的角色 (嘆)
當然她給了我許多,包括生命、愛、夢想、語言、異鄉
我卻還不能駕馭這本書給予我的諸多感受。
就像香吟小姐2012年才寫得出其後一樣... 我也還在等待。
等待時間過去,再看究竟是甚麼會生出來。

要說影響,還真的只有這些,湊不到十本阿 囧rz。
喜歡的書倒是寫不完,(尤其是我這兩年特愛的Zweig)
但都不到真正影響我的程度。

接下來點名一下吧,我想知道 Chien-hung Curtis Chen HaoBo Chuang Chenghao Huang 林星廷 Wei Fen Wang 的十本書!
(雖然也很想知道學姊的,可是小的沒膽子還是算了... orz)

6/03/2014

北海道之行 前編

「玲子姐今後打算怎麼樣?」
「到旭川去。嘿,旭川諾!」她說。「音樂大學時期的好朋友在旭川開音樂教室,兩、三年前就邀我去幫忙,
但因為我不喜歡去寒冷的地方而拒絕了。
不是嗎?好不容易才成為自由之身,而要去的地方竟然是旭川,
實在不太感興趣。那裡你不覺得有點像是沒做成功的陷阱一樣的地方嗎?」
「沒那麼糟糕吧。」我笑了。「我去過一次,是個還不錯的地方。氣氛有一點意思噢。」
「真的?」
「嗯,一定比在東京好。」
-- 節錄自[挪威的森林] CHP. 11 --

相當有意思的一段對話
不知為什麼,挪威的森林裡各種片段都留在我腦海中
到某個時間點就會[擦]地一聲變成映畫播出。非常生動。
這次的北海道之行,每次途經旭川車站我就會想起玲子姐
好像能看到她提著吉他盒子走在街頭。
不知道她後來的人生過得如何呢?
但願她不再遇到什麼靜靜等著她的陷阱了才好。

3/09/2014

[影藝] 甄嬛的變與不變 & (再論)草莓蛋糕理論

今年過年開始,突然很迷甄嬛
每天抱著ipad追進度
追到40+集覺得好長阿,跳去看65-76集
看完結篇沒甚麼特別感覺,好像掉漆的學校外牆
雖是個整體但總漏了好些重要片段
於是再回去把每一集都細細看過
小波去日本滑雪五天時,我更是追瘋了似的一天6-8hr地黏住 :P
前陣子總算完食,仍好依戀地回顧了幾集我最愛的片段

不得不說每個角色都演得真好
大陸演員的硬底子演技,個個刻骨地讓人肅然起敬
蔣欣的華妃和蔡少芬的皇后最耀眼
華妃那為愛而嬌艷、也為愛而兇狠好動人
皇后則是受愛情與權力慾望的宰制,演技隨心境轉變得層次鮮明
再加上永遠在自卑中掙扎要背水一戰的安陵容
還有俯拾即是的詩詞歌賦、極盡講究的衣飾園林
比起來真是搶了女主角甄嬛不少光彩
卻也襯托得這齣劇百花齊放,給觀眾懷石料理一樣的享受

其實心得太多。
但我個人化一點的心得,是想到自己曾說過的話:
[可能是我無法接受所愛/信賴的人被殘酷的現實改變 這樣的事實。]
看完甄嬛後,寒夜裡的雲霧開了隙縫一般
我忽然看見月亮柔和的光。

為什麼要害怕他人的改變? 我問自己。

隨著世事沉浮,我何嘗沒有改變。
還留在我身邊的人,哪一個不是因為愛而願意包容、願意接受。
如果是真重要,是我願意付出心去疼愛的誰,
我為什麼不能相信是有不能抗拒的力,逼他改變。
或者是改變之後,才讓他得以存活,能繼續在我身邊。
就如甄嬛雖與果郡王結下白首之約,最後卻受世事捉弄,決定回宮
果郡王不再追問她離開的理由,而是選擇繼續愛她、保護她,
並在皇帝賜死之前對甄嬛說:
[只要心裡能想著所共的嬋娟,可以照著身心俱安之人,再辛苦又何妨?]

當然果郡王的痴情是太over了,有點浪漫過頭的嫌疑
但當劇情在心裡發酵,我想到的卻是綠說過的草莓蛋糕理論
[我應該想到妳已經變得不想吃草莓蛋糕了。
我真是像驢子大便一樣笨而粗心。
我再去買個別的向妳陪不是吧。
想要什麼?巧克力慕斯,還是起司蛋糕?]
綠要說的,是她想要一個無論如何都能相信她的情人。
即使任性把草莓蛋糕往窗外一丟
那個誰也能體諒她,再去努力跑着買另一個回來。
表象是完全的任性,底藴裡她要的,其實是完全的相信。
非常有趣。

2/10/2013

草莓蛋糕理論

[完美的愛?]

[不是啦,再怎麼說我也不至於這樣要求啊。
我所追求的是純粹的任性。完全的任性。
例如我現在向你說我想吃草莓蛋糕,
於是你把一切都放下跑去買,
並且呼呼地喘着氣回來說:
{嗨,midori,草莓蛋糕噢,} 並遞過來,
於是我說:{恩,我已經不想吃這個了,}
然後把它從窗子往外一扔丟掉。
我所追求的是這樣的東西。]

[我覺得那跟愛沒有任何關係啊。] 我有些錯愕地說。

[有啊,只是你不知道而已。] 綠說。
[女孩子啊,這種事情有時候非常重要呢。]

[把草莓蛋糕往窗外一扔?]

[是啊。我希望男方這樣說。
{我瞭解了。Midori。我瞭解。
我應該想到妳已經變得不想吃草莓蛋糕了。
我真是像驢子大便一樣笨而粗心。
我再去買個別的向妳陪不是吧。
想要什麼?巧克力慕斯,還是起司蛋糕?}]

[那會變怎麼樣?]

[對方能這樣為我設想,我就會相對的愛對方。]

[我覺得相當不可理喻。]

[可是對我來說那就是愛喲。雖然誰都不會瞭解我。]
綠說著輕輕在我肩膀上搖搖頭。
[對某種人來說,所謂愛是從非常微小,或無聊的地方開始的噢。
如果不從這種地方開始的話,就無法開始。]


這就是<挪威的森林>裡頗有名的一段,
綠的草莓蛋糕理論。
我第一次看是20歲,莫名其妙不知道綠在說什麼
現在再看,已經能心領神會。
無關買的是草莓蛋糕或是熱便當或是珍珠項鍊,
無關是呼呼地喘着氣跑去買,還是開著賓士走得來速。
重要的是把草莓蛋糕往外一扔。
而對方還能說:我瞭解。
我應該想到你已經不想吃草莓蛋糕了。你想要什麼?

能這樣被愛,或是能這樣去愛,
能遇見讓你如此付出的對象
真是上天寶貴的恩賜阿。

9/05/2012

[語錄] Mémoires d'Hadrien

一個人太幸福了,歲數大了,
就變成盲目,粗魯。
我可曾享有其它如此圓滿的厚福?
安提諾雨斯已魂歸離恨天。
在羅馬城內,塞維亞牛斯此時一定認為我太寵他了,
其實我實在愛他愛得不夠多,
才沒能讓少年人肯繼續活下去。
夏比里亞斯信奉奧菲教,認為自殺是犯罪,
強調少年人的死是為了獻祭;
我對自己說,他的死是一種獻身與我的方式,
心中因此感到既驚懼又歡喜。
可是唯有我一人才能衡量,
在溫情深處,醖釀多少的酸澀,
在自我犧牲之中,隱藏多少分絕望,
又有多少恨意夾雜在愛意之中。
被我羞辱的少年人丟回給我的,
是他忠誠不二的憑據,
害怕失去一切的少年人找到了這個方式讓我永遠眷戀他。
他果真希望藉著死亡來保護我的話,
一定是覺得他已失寵,
才不能體會我失去他,原是給我造成最厲害的傷害。

Mémoires d'Hadrien, Marguerite Youcenar

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今天去看電影羅馬浴場
是個爆笑輕鬆喜劇
可是意外牽扯到當時羅馬皇帝阿德里安和安提諾雨斯的故事
讓我想起少女時代看到的這段話
這是法國女作家Marguerite Youcenar小說裡的一段
讓妙津在蒙馬特遺書裡引用
我一看到就深深喜歡。
非常真實而動人心弦的描述
到現在重復閱讀還是讓我的心顫抖諾。

8/29/2012

Norwegian Wood

除了國中看<萊辛頓的幽靈>什麼都看不懂之外,
大二是我第一次認真看村上春樹。
當時因為某些原因,看了<挪威的森林>,
自此它變成我心目中第一名的外文小說。
我因此看了<大亨小傳>,<魔山>,<車輪下>
開始學喝啤酒,喜歡上吃小黃瓜...
賴明珠絕佳的翻譯文筆自然功不可沒,
可是最重要的還是那內容,充滿了各種魅力無窮的隱喻;
我不知道究竟是村上記憶力超強,
還是他經歷各種人生的起落之後終於懂了直子。
小說裡和直子有關的每一點點細末,
真的都延伸成無盡的森林,
神祕而幽深,最終旋繞成一團她自己都無法掙脫的迷霧。

之後我很少喜歡村上的小說了,
大概只有<世界末日與冷酷異境>還贏得我一點讚賞。
因為太多- 甚至可說是幾乎全部- 文本有直子的投射。
whatever, 這不影響我對<挪威的森林>的鍾愛
就像渡邊翻開<大亨小傳>每一頁都能熱心的讀下去一樣
我對<挪威的森林>也完全是一樣的。
沒有一頁是無聊的一頁,
我總是能找到各種了不起的inspiration充斥在每一段字句中。
而且,隨著時間流逝,我遇到各種人各種事,
這本小說金碧輝煌的光只有越來越燦爛,
真是在各種時候都能撫慰我啊。


9/03/2008

小說與現實

13歲時讀<傷心咖啡店之歌>
只覺得追尋自由很美
卻不懂女主角馬蒂心裡的掙扎與痛苦
直到一年一年過去
馬蒂的人生逐漸具現在自己身上
才了解她那些孤獨的暗夜有多漫長
而第一抹黎明曙光的出現又是多麼令人喜悅

我的現實中沒有傷心咖啡店
沒有近在咫尺總是讓人驚心動魄的海安
我大概也不會成為馬蒂;
可是我一樣是人 一樣迫切地需要自由。
小說與現實有一樣的概念
但現實中的人該怎樣穿越各種生活中的迷障與桎梏
就只能靠自己了罷...。

11/01/2006

believe

厭倦對誰掏心掏肺卻老是被誤會
原來內在的我也只是一個驚慌失措的外星人

一再的受傷我沒辦法不感到厭倦
但我無法像某人一樣拋棄被了解的渴望
那叫做心底深處潛藏的被愛的需求

[正常人稱那為戀愛]永澤兄說
[所以你並沒有愛我囉?]初美姊說


長久下來堆積的寂寞和傷害如此巨大
轉眼間就變成獸回頭將我吞噬。
我如此累如此厭倦
what i believe always is what hurts me
流著的眼淚沒人在乎也沒人看見
所以在白色的森林深處埋葬我的影子
就能真的比較快樂嗎?


[盡了力愛人到底 卻終究是要一個人守著自己]
偶像大人的戀人說的 悲傷如此真實。

11/26/2005

段落

『其實我很喜歡跟你說話,雖然我沒辦法表達得很好,
但我在你面前不會那麼害怕,不會覺得自己是在演戲,
跟我在一起的人都說不明白我心裡在想什麼?我好像會
故意說相反的話,不把自己的感覺表現出來,其實我也
很多話想說,只是找不到方法表達,有時候我會試著說
出來,但只要別人有一點點奇怪的反應,我就會退縮,
然後越來越封閉。最難受的是我總是覺得自己格格不入,
雖然表面上我很討人喜歡,但我總是害怕別人會看穿我,
當他們了解我之後就會生氣,就會離開我、討厭我,無
論我做什麼說什麼我都會覺得自己很虛偽,這樣活著真
的好累。我沒辦法自然地表現自己。』

『其實人都會有很多種樣子,在不同的場合對不同的人
都會展現出不同的樣子,不是只有你會如此,只是你無
法認同自己這種變化而已,比如說你寫的東西,你的畫,
都展現了你內在的感受和思維,你或許比較認可這樣的
自己,而你說的話,你的動作你的表情,展現的是另一
部分的你,這部是虛偽,只是另一種表現方法而已,如
果你可以試著聆聽自己說的話,相信它同樣也能表達你
自己的想法,你就能夠更從容地說出來,正如你的文字,
某些時候也是一種偽裝和掩飾,但實話和謊言,真實和
虛幻並非那麼截然對立的,都是我們的一部分,也都不
是全部,人們嘗試用各式各樣的方法跟世界溝通,很多
時候這樣的溝通不被接受也不被了解,所以我們要繼續
嘗試,當我們覺得別人不了解我們的時候其實是因為我
們並不那麼了解自己,因為一個對自己有自信,對自己
掌握的夠清楚的人,並不會那麼在意自己是不是被接受
被了解。』



摘自《惡魔的女兒》