Norwegian Wood

除了國中看<萊辛頓的幽靈>什麼都看不懂之外，
大二是我第一次認真看村上春樹。
當時因為某些原因，看了<挪威的森林>，
自此它變成我心目中第一名的外文小說。
我因此看了<大亨小傳>，<魔山>，<車輪下>
開始學喝啤酒，喜歡上吃小黃瓜...
賴明珠絕佳的翻譯文筆自然功不可沒，
可是最重要的還是那內容，充滿了各種魅力無窮的隱喻；
我不知道究竟是村上記憶力超強，
還是他經歷各種人生的起落之後終於懂了直子。
小說裡和直子有關的每一點點細末，
真的都延伸成無盡的森林，
神祕而幽深，最終旋繞成一團她自己都無法掙脫的迷霧。

之後我很少喜歡村上的小說了，
大概只有<世界末日與冷酷異境>還贏得我一點讚賞。
因為太多- 甚至可說是幾乎全部- 文本有直子的投射。
whatever, 這不影響我對<挪威的森林>的鍾愛
就像渡邊翻開<大亨小傳>每一頁都能熱心的讀下去一樣
我對<挪威的森林>也完全是一樣的。
沒有一頁是無聊的一頁，
我總是能找到各種了不起的inspiration充斥在每一段字句中。
而且，隨著時間流逝，我遇到各種人各種事，
這本小說金碧輝煌的光只有越來越燦爛，
真是在各種時候都能撫慰我啊。

研究與臨床之爭

本來，明天已經報名了N病院的醫研部管理師初選
這幾天又開始搖擺不定...
(優柔寡斷真是我擺脫不了的宿命!? 囧rz)
在醫研部工作，感覺起來相當不錯啊
能繼續接觸我喜愛的研究領域
而且在聯醫陽明三年半了
加加減減做到chief pharmacist
藥局該知道的東西我大概心裡都有譜。
所以上週才想，換個工作環境也很好，
也許會有不同的刺激呢?

但是明天，同時也有M醫院藥劑部徵人show
看到臨床藥學科我就心動。
管理師雖然是說做臨床受試者保護工作+相關評鑑
但是真能碰到研究的又有多少呢
人家也徵助理研究員，那才是真的協助research吧...。
若是搞半天去做行政那不是無語問蒼天嗎 T_Tb

捏著鼻子打電話去M醫院
問他我沒有先寄履歷表可不可以。
聽起來人很好的小姐說可以。
我真想切成兩半啊~...

他人的選擇

今天去吃EBM比賽慶功宴
人瑋組長帶了他女朋友來
席間我問了宏毅組長離職的舊消息..
原來他早在今年初就離開新光了。
盈池學姊說，他離職前兩個月都沒笑容
感覺是撐得很辛苦
而且他本來就喜歡和病人諮詢、講話
離開醫院到社區去，也許才能做他想做的事情吧

想想認識宏毅組長，是在長照月例會裡
記得當時我上去報案例
為了要寫SOAP還是Assessment/Care Plan/Follow up
被某大搞到超氣結
是他認真地舉手發言說出我們的心聲。
而後幾次遇見，EBM他也來幫忙授課，
常常感覺到他的溫情關懷和鼓勵
不管是長照、教學、臨床
都很認真且紮實地在為病人著想
他和振興的連嘉豪藥師，
是我遇過做長照最有愛心、耐心的藥師了

是不應該用私心去評斷他人的選擇
我想他應該也經歷過一段掙扎的時光吧..
可惜以後也許很難遇到他了。
是我們醫院臨床領域的損失吧 /_\

金獎的肯定

14:30上台發表前，我拿著iphone的手在止不住的發抖
一半是緊張，一半是興奮。
結果公佈的那刻我忍不住激動地哭了，而且站不起來。
想到終於能穿越過去那些迷霧，
不愧於這麼多一直支持我、愛護我、給我鼓勵的人們，
更能不愧於自己，
感動滿滿地溢出來變成眼淚。

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其實來之前我就想拿獎，但我覺得銀獎差不多了；
而且進階組的團隊(應該)都很強。
我努力不去注意清一色都是醫學中心的參賽名單，
不敢想大家每天有多少讓我艷羨的臨床案例可以練習...

慌張地找paper, 用牡羊座的衝動決定就是某篇
appraisal的時候又覺得它怎麼這裡不好那裡不對
結束前1 hr還在三心二意想換paper
永遠都在來不及的邊緣掙扎。
中午吃了兩口就要報告 (其實根本堵住了吃不下)
上台報告的手在抖，但我覺得自己生的小孩(做的slide)很值得驕傲
所以其實是很高興地在display給大家看
(可惜我們是第一組，參賽團隊大概都沒心情聽吧 /_\)
10分鐘結束我停在最後一張沒講完
像被拔掉電的收音機一樣張嘴結舌地下台 (好好笑)

我報完後還有整整14隊。
我努力想聽，但都沒辦法進耳朵裡
好像每組都不錯啊，明燊也說得很好
越來越覺得『啊，我也不過如此』想銀獎是不是太托大?

馬拉松團隊報完，接著評審講評；我終於回過神來了。
Asking, Acquire, Appraisal, Apply
好多評審提出的重點我都有講到
ex. 種族，secondary prevention, searching strategy對照results, 先評讀再解釋為何降級, precision看的應該是CI不是P value...etc.
我的努力都被聽到了，很高興
可是越來越重的得失心讓我的心跳逐漸衝破100
(只好抓住小倩的外套)

五個潛力獎都沒有我們→ 還好沒有，可是好像有點空虛
兩個銀獎也沒有我們→ 心跳瞬間變成130。
銀獎已經沒了，失落感像影子一樣籠罩
(而且之前都沒在聽，不知道銀獎報得到底有沒有我們好)
到底是山頂(幻想)還是谷底(......)?
在我不能思考的那刻，最後的金獎公佈，
是我們醫院的名字打在上面。

我很想形容那刻的激動，但是真的太難了。
當下我只能捂著臉，眼淚就自動掉下來...
這份肯定對我來說真的太重要了。
踩著夢中的步伐到前台去照相，我還在哭，
腦中閃過以前到現在所有的付出和努力：
臨藥所時代臨床rotate的啟蒙，論文的艱苦訓練，
人瑋組長的標竿學習&打開我EBM的眼睛，
後續到英國立佳學姊的指點，還有自己對研究方法的摸索，
再加上周老師、文亮學長、小波...好多人持續的溫暖支持，
不厭其煩地聽我在那優柔寡斷 orz
原來一切在這一刻變成甜蜜的果實，都值得了。
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在比賽前，佩君就問過我templete的內容
問我是怎麼把這些東西做出來的
但我有點不知如何回答...
當然EBM的邏輯是後來才學的，那也非常有用
教我如何系統化的思考、搜尋
但有太多基礎的東西，
是在成大臨藥所的時候就已經咬著牙一滴一滴積蓄
研究方法則是自己有興趣去摸索的。
這些該怎麼說呢 ~_~
看到人瑋學長的東西被copy, 被濫用，有時真替他生氣
雖然他不可能因此被超越
用他的東西來比賽的人大多也沒有得獎
但是，在學術殿堂裡這終歸是抄襲的伎倆啊
對EBM本身不也是一種諷刺的褻瀆 (唉)

總之好開心，到現在看著照片還是有點哽咽 (真是夠了)
要不畏困難繼續加油! >v<

EBM比賽短紀

1. presenter不必快，要穩! T_T
2. 愛怎麼講就怎麼講，重點是前後連貫、清晰、讓EBM auditor聽得懂
3. 找的paper還是以臨床有助益為優
4. 進階組的team真的都頗有實力...。

smile while I leave

研究所畢業開始第一份工作的時候，其實我還沒有很好。
但是本著永遠汲汲營營的個性 (笑)，我沒辦法放自己涼，
畢業到十月就趕快開始賺錢。
剛好，我到了一個相當冷淡的工作場合
看著身邊新進同事被欺負，天天壓力大和陌生的日子反覆地過
短短四個月我就離職了
離開後有一段時間，我常常覺得後悔
好像自己抗壓性太低
有種入寶山空手而回的遺憾

半個月後接上第二份工作
還是一直拋不去離職的念頭
但現在回頭想想，是我一直不知道自己到底要的是甚麼
才始終無法滿足、無法安定
因為沒有目標，或者說沒有勇氣追尋
也就無所謂定向耕耘和奔跑

今天終於把離職簽遞出去了，主任也收了
我實現了自己想要笑著離開的願望
而不是像第一次離職那樣，充斥著複雜的負面感受。
在這裡的日子充滿了各種體驗，
有輕鬆、開心、自由，也遇到困難、挫折、和無力感的時候，非常豐富。
而且，至少在這個時間點，
我還能握緊在這裡得到的東西，開開心心地畢業。
就像戀愛，最好的是鞠躬分手，遺以一輩子的想念
不要是傷心、怨懟、爭吵...
反而一輩子再也不願意面對那份回憶。

想起妙津寫過，
她原來還像小孩一樣，用哭泣的方式拒絕面對別離。
我也相當不習慣分別的場面
尤其是我私心還蠻喜歡主任的....
不過，要畢業，就是要擦乾眼淚往下一個階段邁進。

鄉愿的期待

想起高中開始有人追，
有些即使知道我有男友還是鍥而不捨，
到大學時也遇過幾個。
當時我總覺得大家都是好人，喜歡我是看得起我，
總是對他們的示好不懂拒絕，
和他們當朋友，聊天什麼的都不加設防
常常把人家拖住了也不曉得，
就這樣讓別人越陷越深，
對自己和男朋友也多少有點過意不去。
現在長大了回頭想想，這態度還真是糟糕
大約是鄉愿地不願當壞人吧。

最近和主任提離職，
我的簽已經被退了三次。
分明我五月就說過評鑑完要走的，
卻有平白生出兩個同事突然提離職 （八月底和九月初）
再加上一個公務員上簽退休
我的離職簽一再硬生生被逼著收回去。
我是想好聚好散的，
但是忍不住會覺得委屈，
當我為了評鑑留下來
再為了8／12的比賽延後離職的時間
誰有感激過？為什麼所有人都理所當然的接受？
兩年前和去年都說要走，一再為了主任的恩情留下來
我不只是無顏對一直聽我抱怨的草，
更無言對自己。

心情真的很不好，我一點都不想最後是這樣。
但說真的，感情的事不可能皆大歡喜，
是不是我應該放棄鄉愿的期待，
回到自己的內心用理性審視我真正想要的，
其他人的心情都再也不管才對？