暴怒

才剛感性地講完多愛小孩

最近就經歷一場蠻嚴重的沮喪和暴怒

簡單來講是小羲在學校和同學玩得太過火

互相追逐到同學不高興，兩人輪流把對方按在牆上

小羲又把對方(男)推入女廁再大叫xxx進女廁。

對方媽媽很介意女廁這件事

所以要求要找生教組長來做成正式的輔導紀錄

好不容易在學校把這件事處理完，也跟小羲約定好

1. 不可以玩鬼抓人 (這在小一就講過無數次了)

2. 和這個同學只能玩靜態活動 (他有在早療)

3. 絕對不可以強迫別人進入一個他不想去的地方

結果，才過一天就又接到生教組長的電話

說小羲在學校追逐女生，把女生壓在操場的地上.....

女生嚇哭了

客觀事實如此。

剛好今天是週二，孩子還在學校

我搭公車回辦公室的路上忍不住哭了

覺得自己非常失敗，明明昨天和今天早上才三令五申

結果孩子不僅沒做到還變本加厲

雖然已經嘗試冷靜了一整個下午

也跟正正、苾如姐等聊天，努力緩和心情

但傍晚接到孩子時還是忍不住大吼

罵他是白癡嗎 笨蛋嗎 

完全不能理解為什麼昨天才剛講完，

今天他還要這樣追逐女孩子，還把人家壓在地上

小瑾又提供了一些其他線索，指向他完全沒有身體界線地在跟女生玩

我腦子真的是要斷線了

所以我就在公寓巷子裡大吼了他

用力推他到他站不穩往後跌倒而哭了

回到家，因為他沒有說實話所以我依然無法平復情緒

他掉了串串眼淚我卻完全無法同情

當媽媽真的真的好難

我不想這樣消耗我跟他之間的感情

但我也不能接受說謊耍小聰明想騙人的他

想到公車上哭泣的自己，和被我大罵/用力推到哭的他

覺得養小孩到底為什麼要這麼折磨阿......

Happy birthday 41

41歲了，這是個甚麼概念

前兩天走在路上，看著石牌國中的學生魚貫而過

忽然想起這些青少年是我去英國那年出生的

時空交錯感多麼讓人恍惚迷惘

原來十幾年的時間可以造就這樣一群新的少年少女

我自己的生命又有多少改變呢

生活還是一樣過

令人傻眼的是 這兩年生日前夕總會跟老公吵架

經典案例是某年生日是周末，充滿陽光的午後我卻獨自帶著電腦到星巴克趕案子

淒涼感大概和我博班口試結束後獨自抱著紙箱搭捷運轉計程車去高島屋一樣沉重

(看來我終究久久無法釋懷)

今年則是生辰前晚為了一點生活摩擦口角

卻聽盡了各種神奇到難以入耳的情緒性責罵

與其說是氣憤，更多的是傻眼

這一切的一切已經太出戲了我無從理解

冷靜下來之後，想著多年以來夢想著的成人生活

我究竟還離多遠呢?

婚姻太難太辛苦

但孩子的存在總是提醒我世間仍有美好。

小羲終於進了他心心念念的足球校隊，

小瑾也可以去上她喜歡的芭蕾舞課，

兩人從二年級開始的管樂團也越來越得心應手

聽他們每天哼歌哼個沒完雖然很煩，但可以感覺到他們對音樂的喜歡，覺得很高興。

ps. 話說昨晚我本要去游泳，但兩個小孩黏著我說不准去

[媽媽你要在家! 你要陪我，我不想要你離開!]

外加把我的泳衣藏在棉被裡...

又無奈又好笑之餘，只好改為和小孩一起去石牌國中慢跑。

走在路上吹著晚風、牽著孩子的小手，覺得幸福。

最後抄寫博班時買的一張經文經典卡。

我非常喜歡，至今仍放在桌前時時刻刻鼓勵自己。

[神未曾應許]

神未曾應許 天色常藍，

人生的路途花香常漫；

神未曾應許 常晴無雨，

常樂無痛苦，常安無虞。

神卻應許 生活有力，

行路有光，作工得息，

試煉得恩助，危難有賴，

無限的體諒，不死的愛。

自我實踐

今年申請到了出國三個月的經費

原本早已預計要暑假帶孩子們一起去西雅圖華盛頓大學

也聯絡好姑姑可以同去

雖然她無法陪全程但至少可以來2-3週，我們一起玩玩

結果今年川普上任大砍教育經費

華大藥學院老師在幾度拖延回信之後

終於在三月初來信跟我們抱歉必須延後一兩年…

真心傻爆眼+失望

但這是華大整個大學的決定，好像也不能抱怨什麼

沮喪了一整個禮拜，投稿又收到critical care medicine rejection letter

心裡真是雨雪風霜啊

最難過的可能還是無法帶著孩子們去美國渡假吧

（好像歪樓了）

抱著放棄前最後一搏心態的我，努力重整心情

焦慮中盲投了幾家大學或研究機構尋找可能的替代方案

想當然是石沈大海

大概就是寬軒那句「沒辦法，we are nobody.」

上週無計可施，開口請張主任幫忙詢問日本

在還沒收到任何回應的情況下

前兩天竟然收到好久以前詢問的 university of Florida 回覆@@

對方說校本部雖然無法，但Jacksonville 那邊的主管很樂意接待我們

連住宿都有校友可以提供

這是什麼神轉折（感動）

於是問題就變成：我是否要在孩子們三年級學期中離開六週去美國？（大概是11-12月）

真心苦惱。

我無法放心把孩子交給皓博，想一直用我覺得最好的方法陪伴我最愛的孩子們，

但也無法做到坦然放棄進修機會而不後悔。

上週擔任臨床藥學會重症課程主持人

聽著好厲害的講者充滿自信授課（跟我同年）

忍不住覺得自己離理想還好遙遠、好遙遠啊。

無盡心酸。

在媽媽這個角色裡要如何做到自我實踐？

想到這裡就開始有些軟弱想哭。

這一兩年皓博瘋滑雪、腳踏車

我其實不太知道要用什麼心態去面對這件事

我當然都說，你想去就去，從沒有攔過任何一次。

但當年的傷或許一直都在。

所謂愛，所謂體貼，原本就不是要求而來的

一個人的選擇和作為就是自己情感的真實表現

他人的體貼，終究會隨著一次次事件而將其中重要的感情基礎消耗殆盡

到最後並非不體貼了，而是不愛了。

太愛小孩了，真的好難啊啊啊啊。