happiness

覺得自己一直都過得很不快樂

知道這樣不好
而且也知道這是自己的生活,沒人能怪罪
很想好好開心起來
可是很奇怪的是怎麼也做不到

常常想起<傷心咖啡店之歌>的馬蒂
覺得自己就是在過她那樣的生活
學生時代好像一切都很順遂 美好
好像什麼都很厲害
但總是跟同學感覺疏離
而且隨著長大 所謂的優秀一點點流失
也不知道自己能做什麼?該做什麼?
就這樣隨波逐流下去了..
而且 自從看了那本書
我就一直幻想可以像馬蒂一樣
遇到一群不必多話就能知心的朋友
可以爭辯 困難時可以依靠 等等
不過當然這些只是幻想...
至少我有皓博就是了(微笑)

在台南常常感覺孤單
一個人走路上學時
陽光和東豐路上漂亮的行道樹都離我好遠
我好像在這裡 又好像在別處
常常喜怒無定
一時覺得很快樂 一時又覺得非常痛苦
好像兩種什麼一直在左右拉鋸著我的身體

希望這裡的生活快點結束...。
這是投降嗎?(苦笑)

壓抑

覺得自己真是壓抑過頭了
一直在幫你找藉口 找理由
有些事情我是真的不能忍受
可是我知道我講了也不會比較好
只是會拉開我和你的距離
讓你覺得我不是個能相信、能依賴或適合你的人。
所以我一直不想講我的感受
不然就是逛b時去看別人的文章
跟自己說: "妳看別人的女朋友還不是可以接受..."

你對我一直都很好、很溫柔、很體貼
我知道這很不簡單
可是那和生活的態度是兩碼子事
我就是不喜歡漫無目的的生活
不喜歡你絲毫不用付出 就能享受別人的照顧和容忍。
我也不是要你去朝九晚五或怎麼樣
我只是覺得要想得到什麼 就要付出些東西
做家庭主夫/婦又有什麼不好?
他們每天辛苦做家事也是種付出啊。

上不上班 賺不賺錢 都不是我想說的重點...
賺錢或許可以是比較接近的點吧
因為俗氣的是 這世界上很多東西可以用錢去獲得
不過如果是不必用錢換的東西
那錢就不是重點這樣。

不過我已經不知道要怎麼講才能更接近我的想法了
也覺得 老是為這種事情傷神 好煩好累 好厭倦..

新春快樂- 寫在日本行之前

新春快樂 :D

2007在我家是多事之秋
一整年我都離開台北
在台南獨自過著忙到翻累到炸的實習生活
而我家其他三個人..爸 媽 姊姊
也各自因為很多原因，沒有一個過得快樂。
不過 anyway
美好的2008總是拖著腳步慢慢地來了
感覺艱辛的痛苦的日子就要過去...
再努力熬過上半年
等口試完 拿到畢業證書
一切的一切就都會、一定會好轉的。

另外，初二全家要去日本玩
我是衷心嚮往已久。
畢竟看了那麼多日本漫畫日劇、迷了好些年的日本音樂小說
總算可以踏上真正的日本土地。
而且 平心而論
在我數不清的嗜好和偏愛之中
最讓我不能自拔的還是文學與旅行吧。
從小我就熱愛閱讀和流浪
老是會騎著腳踏車在陌生的歧路亂繞，
幻想自己是風一般自由來去的旅人
現在長大了
雖然囿限於時間、錢、工作和夥伴 實在無法很頻繁地旅行
但我的心依舊經常受遠方的風牽引
不自覺地就激發出遠遊的渴望；
那遠遊帶著一股流動的水的味道--
充滿自由的清香、冷冽與鮮甜。

另外談到閱讀。
大三大四時有一陣子常看電影
走到現在也常聽/和tamoco談說關於電影的種種..
但我沒像他那樣對電影持續投注高度的熱情
大概我的本體還是對文字的愛勝過其他罷.
回台北的客運上我看了赫塞的<車輪下>
是部輕小說(很薄) 但內蘊深重
到現在快一週了我仍然反覆想到他的劇情和主人公的遭遇
那劇情鋪陳下是誰都沒有錯
環境也不見得逼迫主人公到什麼程度
但他就是緩慢地從車輪頂端被輾壓到車輪下
然後在悲慘中結束自己的生命。
這種輕 毋寧是更無從反抗、解釋、甚至無從逃避的沉重。

以上是新春報告
期待日本行回來可以有好的遊記可以寫!(笑)
大學時代出國都是為了公事
除了都是去已經去過的國家之外
還總是任務和心機纏身煩得要命= =b
這次我要好好玩大阪、京都、奈良、箱根~!(鬥志全開!)