混亂的11月

11月過得很糟糕
可能是延續10月我忙於博班申請，沒心情沒腦袋工作
加上博班的事告一段落後，要趕著還一篇paper債
(答應要幫顏主任大修一篇geriatric TB的paper)
又壓着雀躍興奮的心情不能講
整個有點內傷+錯亂。
11月，一次case report和一次journal reading都報得很爛
對我自己來說，真的是不用心就自己吞苦果
今天該做的medication error線上審核也沒做完
(早上門診+下午衛教+帶學生，
坐在位子上要審ME就五點了，又遇到系統大當機......
唉好吧這一切都是藉口)
結果舒婷晚上七點多打給我跟我要帳密
說她直接幫我審掉
因為她只能今天抓ME資料so無法等到明天。
什麼鬼系統!!!

要好好整理心情才是 (嘆)
不能用做一天和尚撞一天鐘的心態
要好好拾回自己做臨床藥師的初衷
要感謝每一個病人，每一個挑戰，
每一次貼近臨床學習的機會。
正因為有限，所以美麗
要珍惜在臨床服務的每一天！

報到

記錄:
1) 剛剛辦好線上報到，感謝波幫忙改照片尺寸
2) 和鄭守夏老師聯絡上了(via e-mail)，原來他根本沒來參加口試... (默)
再次驗證我的面部辨識功能不全症

考上的事，除了少數幾個親密的朋友之外
我還沒跟誰說
包括爸媽、公婆、以及(當然的)現在的同事

說起來北榮臨床藥學科的張主任對我蠻好
人很親切好相處、又愛搞笑
幾次跟我談臨床服務和專案量，問我的意見
表情都很對我不好意思的樣子(?)
說應該給我多一點策劃型的工作等等。
今天他找我，談要把我的專案改成PGY，
劑量系統移給另外一個臨床藥師
我笑着說都可以，我都做過只是規模可能不同等等....
莫名其妙罪惡感又浮上來 (嘆)
(真是夠了)

於是下午meeting時，我就在FB上po
長越大，越多人情牽絆、家庭責任和夢想之間的拉扯。
「不想對不起任何人」這種想法，最終就是對不起自己。
(好多人來看還按讚@@ 問題是大家應該不曉得我在寫什麼吧?)
年紀漸長的路上，我們能努力保有純真的心，能盡力不被環境改變
但卻無法避免要和人世產生越來越多牽絆與鍵結。
我當然不想被他人的價值觀影響，
但既是所愛、所在乎的人的價值觀，又怎能不重視不考慮
怎能不為此牽掛?

快30年了，我一直懷抱個人主義而活著
甚至有些時候，連我都覺得自己太過冷漠、太抗拒，
不肯把心打開。
惟即使是這樣的我，也不能不感受到我所在乎的人們的想法和願望
在選擇的十字路口一次一次動搖著我。
或者，即使不是深愛，
對曾經付出過共同時間、共經患難的友伴們，要轉身離開，
我總是得耗去極大的勇氣。
果真是念舊到太過依賴嗎 (苦笑)

所以CLAMP漫畫系列的中心主旨：
[你最大的願望是什麼？]
[即使這個願望會傷害到別人，你也必須去做嗎？]
是至理名言！(誤) (笑)

[放榜] 世界很大，世界很小

前天是呆呆放榜日
早上我休假在家，說不上緊張
好像是期待開獎的心態比較多 (笑)
起床吃早餐，餵貓，唸法文，準備十點半去做菜

十點，網站公告出來了。
心裡有一塊磚無聲中掉下來。
結果我的名字竟然在其中，好不可思議。
準備資料時的胃痛、面對老師時不安、口試結束後的沮喪...，
種種好像很沉重的考驗，在這一刻輕巧蒸發。
原以為海一樣看不到邊的距離瞬間縮短
我已經站在碼頭，等著揚帆往哪裡去。
彷彿感受到溫柔的風在召喚，非常高興。

來不及細細品嘗喜悅，我就風風火火地趕做菜，下午去上班。
剛好下午是部會，整肅的氣氛一如往常地籠罩，
主任繼續恨鐵不成鋼地挑剔
30多個臨床藥師繼續心手合一地低頭玩手機
(調劑藥師坐在後頭做甚麼我就不知道了)
環顧周遭有line, facebook, candy crush或甚麼小遊戲。
頓時我覺得世界縮小了，能放進口袋裡
這摩肩擦踵讓人窒息。

還記得離開馬偕的時候，我說過要做一個誠實的人，
再也不要為了貪安而欺騙。
很厭倦不斷告別的生活，很厭倦隱瞞和保留
但這也反映出我[找不到]的內在惶惑吧。
考上了很開心，眼見夢想的世界為我展開
短期讓我困擾的就是如何結束工作、如何確保經濟無虞。
有些許擔憂和不安，
但開始想修的課，想著我想做的研究，
就懂得<芳鄰物語>中實果子說 [讓人興奮的緊張感] 是什麼了 (笑)

這段時間，要感謝的人真是太多
要是沒有瑛碧主任的步步催逼，我也許就這麼渾噩下去
又給我機會去英國，才能遇到立佳學姊和那麼棒的研究所
還要感謝周老師的臨危不亂推薦函(笑)，
以及學長這些年金絲線一樣的鼓勵。
身邊幾個重要的朋友相繼遠颺
真的就像漫畫結尾實果子說的：
[我覺得我人生的初章，就要結束了] 這種感覺
彼此支持之餘，更要記得邁開步伐努力往前走。