smile while I leave

研究所畢業開始第一份工作的時候，其實我還沒有很好。
但是本著永遠汲汲營營的個性 (笑)，我沒辦法放自己涼，
畢業到十月就趕快開始賺錢。
剛好，我到了一個相當冷淡的工作場合
看著身邊新進同事被欺負，天天壓力大和陌生的日子反覆地過
短短四個月我就離職了
離開後有一段時間，我常常覺得後悔
好像自己抗壓性太低
有種入寶山空手而回的遺憾

半個月後接上第二份工作
還是一直拋不去離職的念頭
但現在回頭想想，是我一直不知道自己到底要的是甚麼
才始終無法滿足、無法安定
因為沒有目標，或者說沒有勇氣追尋
也就無所謂定向耕耘和奔跑

今天終於把離職簽遞出去了，主任也收了
我實現了自己想要笑著離開的願望
而不是像第一次離職那樣，充斥著複雜的負面感受。
在這裡的日子充滿了各種體驗，
有輕鬆、開心、自由，也遇到困難、挫折、和無力感的時候，非常豐富。
而且，至少在這個時間點，
我還能握緊在這裡得到的東西，開開心心地畢業。
就像戀愛，最好的是鞠躬分手，遺以一輩子的想念
不要是傷心、怨懟、爭吵...
反而一輩子再也不願意面對那份回憶。

想起妙津寫過，
她原來還像小孩一樣，用哭泣的方式拒絕面對別離。
我也相當不習慣分別的場面
尤其是我私心還蠻喜歡主任的....
不過，要畢業，就是要擦乾眼淚往下一個階段邁進。

鄉愿的期待

想起高中開始有人追，
有些即使知道我有男友還是鍥而不捨，
到大學時也遇過幾個。
當時我總覺得大家都是好人，喜歡我是看得起我，
總是對他們的示好不懂拒絕，
和他們當朋友，聊天什麼的都不加設防
常常把人家拖住了也不曉得，
就這樣讓別人越陷越深，
對自己和男朋友也多少有點過意不去。
現在長大了回頭想想，這態度還真是糟糕
大約是鄉愿地不願當壞人吧。

最近和主任提離職，
我的簽已經被退了三次。
分明我五月就說過評鑑完要走的，
卻有平白生出兩個同事突然提離職 （八月底和九月初）
再加上一個公務員上簽退休
我的離職簽一再硬生生被逼著收回去。
我是想好聚好散的，
但是忍不住會覺得委屈，
當我為了評鑑留下來
再為了8／12的比賽延後離職的時間
誰有感激過？為什麼所有人都理所當然的接受？
兩年前和去年都說要走，一再為了主任的恩情留下來
我不只是無顏對一直聽我抱怨的草，
更無言對自己。

心情真的很不好，我一點都不想最後是這樣。
但說真的，感情的事不可能皆大歡喜，
是不是我應該放棄鄉愿的期待，
回到自己的內心用理性審視我真正想要的，
其他人的心情都再也不管才對？

心寒

可能是我長期以來都太幸福了
我們醫院從來沒有一個醫生敢這樣跟我講話

前幾天，一個醫生硬是要開Flurbi patch 28片/月
跟線上藥師吵架
我寄健保規定給他看，跟他說我們必須要提醒他
他堅持也就給他開啊
又回信問我16片/月的reference在哪
我幫他問健保局，他再回信說我太閒

然後我就哭了
覺得自己很蠢，可是
從評鑑我們還要從院本部借2個人才能評開始
我覺得一切都太讓我不能接受
眼睜睜看主任在長官那裡受氣受委屈
我除了繼續坐在這裡之外，甚麼也不能幫忙
我們人力確實是連C都不到
但除了我和主任對自己的要求，到醫師、護理科、院方對我們的要求
哪一個不是A出發
打腫臉充胖子的日子很難過

雖然這樣，三年來我一次都沒真正抱怨過
臨床的路是我選的，我知道辛苦
而今評鑑結束了，人力依然是C不到
主任說，院長叫我們臨床不要做那麼多
但是SNQ還是要申請，公衛PK還是要拿獎，EBM還是要去比賽...；
醫生說我們太閒，叫我們應該多念書做藥理學方面的建議
不要老在健保規定這種小地方做文章

辛苦不算甚麼，心寒才是真的
我畢竟還是太小太年輕了
這些挫折到底該用甚麼態度去面對?