(40) 所有的不由自主

所有的不由自主都是藉口。

我要的話，也是可以很決絕，

但主任一對我用溫情攻勢，

低姿態拜託我幫她的忙、多撐這麼一下下給她一點方便，

我很難絕情地說不。

然後就是傷到自己...

在機車後座，吹著夜風，

眼淚都要默默流出來。

40天前，一切又變得越來越遠。

(41) 預習離職

昨天寄了信給morgane，想知道事情進展得如何，

以及問她臥鋪列車的事。

今天收到她的回音，說是等寄宿家庭確定後，

三月中才要辦簽證，

有一點點擔心...

身為她的第一個客人，自己也沒什麼經驗，

實在感覺有點不踏實。

另外是，預計這個禮拜要跟主任確定離職的事；

今天我先跟總藥師說了。

當然還是一直被挽留...

比起台大醫院的冷漠，當然是陽明的諄諄勸慰讓我窩心，

但到了今天，我忽然覺得這變成一種困擾。

應該是充滿溫情的挽留，

變成一種閉鎖、不瞭解，和盲目的阻礙。

預習離職，嘴巴裡彷彿有喝多少水都難解的辛澀，

好多話語在唇間就是很難化而為真實。

明天，真的要跟主任說了，

再開不了口就用e-mail吧。

Sois courageux! Hana.

(42) 如果是煩躁 (與購物之二)

有乖乖寫日記，才知道日子過得是這樣快。

轉眼間好幾天又從指尖溜走，

離出發的日子越來越近。

有種'08年6月在趕論文時的錯覺，

好像被什麼，硬是從背後一點點推向前...

差別在於，這次，

是我自己拚命努力爭取來的，

混合著甜蜜、不安與辛辣的折磨。

今天是年假最後一天，也是難得的放晴日，

和皓博去士林官邸散步拍照，

逛逛拍照很開心。

但年假的結束，

也意味著和主任正式提辭呈時刻的到來...

其實在我心裡，不管怎麼說服自己，

對於今年離開陽明醫院這個決定，

還是被沈重的歉疚壓迫著。

很多事我都明白，

知道既然決定了，就不必再感到愧疚(反正也沒用)：

也知道掌握自己想要的就夠了，不需考慮他人的想法或處境，

否則只是讓自己一步步變成他人的木偶。

如今我想要的，不就是切斷這操控的線嗎?

又何必回頭思考那麼多的他人呢?

道理誰不清楚，

但真的能義無反顧地做到，才是最難的一件事。

人的堅強其實很難。

放逐與旅行的困難，

原是從最基本的『踏出家門那一步』開始。

倒數第42天。

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